Добрый день!
У меня такая проблема. Я встречалась с молодым человеком в течение 3-х с половиной лет. Все было хорошо — и интимные отношения, и просто человеческие.
Месяц назад мы сняли квартиру и живем вместе. С тех самых пор моя жизнь превратилась в кошмар — кроме чисто бытовых проблем (холодной воды нет, холодильника нет, на улице жара, и еда пропадает сразу, машинки тоже нет — некуда поставить и т.д.), у нас за этот месяц интимные отношения были всего 3 раза.
Вы не подумайте, я не сваливаю бытовые проблемы на него, я не нужу как моя мать — вынеси мусор, я стараюсь к его приходу выглядеть на все 100, быть веселой, но приходит он в час, а то и в три ночи! Как реагировать — не знаю!
Да мы уже не дети — мне 28, ему 33. О том, чтобы жить вместе говорил он, он принимал активное участие в поиске квартиры, а потом — все.
Что это значит? Как себя вести? И вообще, есть ли в этом смысл? Я его люблю, но у меня уже нет сил смотреть, как все летит в пропасть!
Анастасия
Ответ
Здравствуйте, Анастасия.
Довольно загадочная история. Пока жили раздельно, все было в порядке, как только стали жить вместе, молодой человек стал скорее отсутствовать, чем присутствовать.
А Вы спрашиваете у психолога, что все это значит. Думаю, только один человек может ответить на Ваши вопросы. Этот человек каждый день приходит домой в час, а то и в три. При этом видит, что его ждут. Ждут с любовью и выглядят на все 100. Значит все в порядке. Можно и дальше приходить попозже, ничего не объясняя. Ведь никто ничего и не спрашивает. Не дает понять, что что-то не так.
Вы, Анастасия, спрашиваете, как себя вести. А что с Вами происходит? Что Вас беспокоит, почему Вы как-то должны себя вести еще? Вы же уже нашли способ «ведения»: не нудите, не спрашиваете, не заставляете, не… не… не… Ощущение, что все себе запретили.
Может, пришла пора разрешить себе проявить свои чувства? Настоящие. Беспокойство, недоумение, злость, наконец… Посмотреть, что на это скажет и сделает Ваш любимый и тогда уже найти ответ на последний вопрос — есть ли во всем этом смысл.
С уважением, Романенко Ирина, romanirina@yandex.ru,
психолог, «Психологический центр на Пятницкой», 951-54-54.
Анастасия, видимо, из Вашего жизненного опыта Вам известны две основные модели реакции на другого человека: неприятно и уныло «нудеть», как мама, и молчать, терпеть.
Анастасия, но этот небольшой репертуар можно расширить. Вот кстати за этим, в том числе, ходят люди к психологу — они там на нём тренируют, отрабатывают этот навык — и о чувствах своих сказать, и негативную реакцию полного отторжения (Вы же этого боитесь, ну, а кто не боится?) в ответ не вызвать…
Сейчас Вы не верите, что это возможно — быть собой, быть искренней в своих чувствах, в том числе негативных, и в то же время оставаться желанной и привлекательной. Возможно, Вы даже не представляете себе такого, но это вполне возможно и очень, очень приятно и для Вас, и для Вашего молодого человека — проверено на множестве людей.
Дорогая Анастасия, тут все и просто и сложно. Чтобы понять, разложим все по полочкам, исходя из информации, что вы написали.
Он — 33 года — сложившийся характер, привычки, а главное (не знаю, как он жил до вас — с мамой или сам) у него есть привычный образ жизни, который, судя по всему, менять он не очень хочет. Вот и получается — он от первых трудностей прячется или пытается чаще отсутствовать.
И еще вопрос — почему до сих пор вы не его жена? О чем это говорит? Да о том, что он попросту вас не любит — ему удобно с вами. Уж извините за такие слова, только не надо говорить про свободные отношения, современный мир и прочую чушь.
Влюбленный мужчина обязательно попросит руки своей любимой, потому что хочет, чтобы она была только его (кстати, мой муж на вопрос — почему он через 2 месяца сделал мне предложение — ответил, что он побоялся, что если не женится на мне, то меня потеряет, хотя поводов я вроде не давала). Вот и подумайте обо всем об этом.
Вы — вам нужна семья, как любой нормальной женщине, и вы не хотите повторять какие-то ошибки вашей мамы, что тоже хорошо. Но поговорить вам с ним все-таки надо — вот тут самое сложное. Делать вид, что ничего не происходит — пустая трата времени.
Что делать? Какие слова подобрать — это решайте сами, вы своего мужчину все-таки лучше знаете, только прошу вас — без обвинений и нытья. Можно на первый раз так — давай проведем выходные вдвоем — только ты и я. Я так соскучилась… ну что-то в этом духе. Посмотрите какая реакция у него, может все не так плохо и он просто испугался — так тоже бывает.
В любом случае — не отчаивайтесь, как бы там ни было — все что ни делается, все только к лучшему. Бог любит нас и все будет хорошо.
Удачи.
Что до бытовых проблем — у кого их нет? Тут главное смотреть на это все проще, и чтобы у обоих было желание эти проблемы решать.
Здравствуйте, Анастасия! А чего Вы САМИ хотите?
Вы говорите:
Значат ли эти слова, что Вы НЕ ХОТЕЛИ жить вместе?
У меня складывается впечатление, что Вы пытаетесь за все, что с Вами лично происходит, за все непонятки, нестыковки и т.д. переложить вину на Вашего мужчину. Типа — это он всего хотел, а я тут как овечка, просто шла за ним… Вы на все соглашались, на то, что воды нет, холодильника нет, машинки нет…
Все это такие мелочи… Мы с моим мужем в юности жили в погранотряде, в квартире с подселением, воду давали на 3 часа в день, жара под пятьдесят (граница с Ираном), холодильника в помине нет, о стиралках в то время и не заикались… Плюс ребенок 3 года, плюс работа в соседнем городке, каждый день ездить надо было…
Ну и что? Воду собирала, еду готовила на два дня и хранила ее в тазах с водой, в которую была насыпана поваренная соль. Прекрасно все сохранялось, несмотря ни на какую жару. Стирала ручками… Все было несложным и неважным. Главное, он был рядом. И приходил по-разному, ездил по заставам, в командировки, часто неделями не видела. Ну и что? Так приезжал же. И была я гораздо моложе Вас.
Потому и говорю — бытовые «трудности» и не трудности вовсе. Потому и думаю, что тут Вы лукавите. На самом деле Вас, наверное, волнует другое — любит или не любит Вас Ваш мужчина. Непонятно, что Вы имеете в виду под словами:
Может быть, это Ваша любовь летит в пропасть? Вы разочарованы, да? Вы задаете вопросы, на которые сами знаете ответ. А точнее, на которые сами ДОЛЖНЫ дать ответы.
Определитесь сами: любите ли Вы? Любовь она все может преодолеть, и такие несложные бытовые «трудности» в первую очередь. А его позднее возвращение — Вы же ни словом не обмолвились о причинах. Работа ли это, друзья, любовница? Нам же непонятно. В ответе на этот вопрос кроется и причина Ваших слез. А посоветовать Вам что-то можно лишь зная точный ответ.
Постарайтесь сами понять, ЧЕГО на самом деле Вы ХОТИТЕ? Все, что мы делаем в жизни, должно в первую очередь основываться на этом ответе — ХОТИТЕ ли Вы чего-то сами или нет.
А мне почему-то кажется, что как раз у Вас всё складывается очень хорошо.
То, что Ваш мужчина приходит поздно — всего навсего попытка заработать деньги, как раз на улучшение бытовых проблем — Вы об этом не думали? Может Вы нашли действительно стоящего мужчину, который тоже не хочет ныть о том, что всё так плохо, а молча идёт к поставленной цели?
Вы женщина, и с интуицией, я так понимаю, у Вас всё в порядке, потому что не допустили мысли о том, что он развлекается, что у него другая… Поэтому откиньте все свои ненужные сомнения, живите в радость, помогайте друг другу и тогда всё будет хорошо! Удачи!
В ответ на комментарий Елены, не могу пройти мимо, но опять же — не дабы напугать, а дабы предупредить…
Мой муж тоже приходил поздно, я думала деньги зарабатывает, помогала как могла, особо не упрекала, знала, что в бизнесе сейчас застой и дела идут не лучшим образом, он мне рассказывал как хочет, чтобы у нас с грудным сыном было всё самое лучшее…, а через 2 года узнала, что у него секретарша родила ребенка… который уже делает первые шажочки…
Поговорите с ним. Без истерик, без криков. Просто объясните, что вам не нравится, ведь это так просто. Услышите хотя бы, что думает он.
Будете терпеть — все равно накопится и выльется, тогда уже спокойно не получится…