Меня зовут Ирина. Сына зовут Коля. В прошлом году он поступил в колледж. Там 2 месяца было все великолепно, а потом начались проблемы с однокурсниками (группа лидеров начала прижимать всех кто не с ними). Кое-как сдал новогоднюю сессию я перевела его в другой колледж, но и там он продолжал прогуливать и бесконечно врать.
Пришлось взять академ отпуск, с начала это года заболел проболел почти весь месяц, а потом стал опять прогуливать, ( в компьютерном зале) вот со своими приятелями, которые нигде не работают и не учатся. и в этом колледже сказали «забирайте документы и уходите или отчислим. Сейчас он сам решает, что пойдет уже в третий колледж со второго полугодия (так как за первый семестр у него экзамены сданы) «а сейчас буду работать», но работать не удается, кто его где возьмет?
И вот, вчерашнее происшествие – он пришел выпимши, старший брат (ему 26) пригрозил назавтра поговорить на эту тему, так младший собрался и ушел из дома к матери своего отца (5 остановок по морозу 20 градусов). У него есть два приятеля, которые нигде не работают и не учатся, а только пьют. Как разлучить его с этими приятелями? И очень беспокоюсь — будет ли он учиться — хотя теперь уже понял, что работать просто нет возможности — просто негде.
Светлана, очень жду ответа я просто с ума схожу от того, что не с кем посоветоваться. А вчера Коля еще заявил, что брат ему не авторитет, и отец тоже и вообще нет авторитетов. (У отца позиция — не умеет учиться на чужих ошибках пусть учится на своих, своего дерма наглотается -поймет и т.д.)Но пока он «наглотается» как жить и будет ли возможность вернуть его после этого к нормальной жизни? Спасибо.
Ответ
Ирина, здравствуйте! Буквально до вашего письма мне пришло одно, похожее на вашу проблему. Но лично для вас я хочу сказать, что подобное поведение – следствие растянувшегося во времени подросткового кризиса.
Что-то мне подсказывает, что у вашего сына слабо выработан мотив достижения успеха. Кроме того, проблемы в общении. Почему вы не оставили его бороться за место под солнцем в первом колледже? Пройти подобную школу выживания очень полезно, это закаляет характер, учит находить компромиссы, ориентироваться, общаться и отстаивать свое мнение, наконец, разбираться в людях.
А теперь у него выработался механизм ухода от проблем – он не борется и не учится решать проблемы, а просто избегает их. Естественно, что он начал прогуливать и врать, ведь есть же способ решения того, что я делать не хочу, мне просто неохота этим заниматься.
Поверьте, если он сейчас не научится этого делать (на работе будет та же самая схема – прижали, заставили делать больше, строгий начальник – ушел, поменял), то самый лучший уход от проблем – это пьянство и тунеядство с себе подобными. Если он не хочет учиться, пусть идет и работает, есть много работы с 14 лет (и, поверьте, его с удовольствием возьмут за полцены, в тот же Макдональдс), зато будет с чем сравнить и годам к 18 решить, что для него лучше. Ведь отработав хотя бы год на какой-то позиции, до него может дойти, что для того, чтобы иметь что-то большее, нужно учиться.
То, что сейчас он заявляет, что авторитетов у него нет, лукавит. Да, возможно, внешне это так и выглядит, но он все равно нуждается в значимых взрослых. Он понимает, что зависит от вас и это ему очень обидно, ведь он считает себя взрослым!
Что касается его приятелей, с которыми он начал выпивать. Об уходе от ответственности я уже сказала. Теперь о том, что в этом возрасте значение имеет референтная группа, то есть та группа, к которой он привязан и которая имеет для подростка огромный авторитет, поэтому именно приятели, а не семья для него сейчас авторитет. И пьет он не из-за того, что ему доставляет это удовольствие и у него есть склонность к зависимости, а потому, что ему надо утвердиться в этой группе и доказать им, что он «свой».Ваша позиция должна быть, как это ни странно, понимающей.
Вам необходимо изменить свое отношение к происходящему и сделать несколько очень важных вещей:
— не идти на поводу сына и дать ему понять, что смена колледжа не решит всех его проблем, обязательно предлагайте несколько альтернативных вариантов, главное – чтобы он был занят
— как можно спокойнее все воспринимать и стараться наладить дружеский контакт с сыном
— поощрять все, что он сделал хорошо, сделать акцент на его положительных качествах, а не осуждать постоянно все, что он сделал не так или плохо
— дать возможность увидеть свои ошибки и научить ребенка учиться на собственном опыте
— дайте ему возможность увидеть и понять, что вы на его стороне, готовы помочь, понять и выслушать
— если решите дать совет, не делайте из этого нравоучения, а поделитесь своими чувствами, сделайте это в виде интересного рассказа, попросите у него совета, то есть начните обращение так: «я хотела с тобой посоветоваться…»
Терпения вам и взаимопонимания!
Светлана Сушинских