Здравствуйте! У меня есть проблема, которая держит меня в постоянном напряжении, изводит, становится причиной истерик, слез и т.п., что, конечно же, пагубно влияет на мою семью.
Есть у меня парень, живем вместе — больше года. Как раз около года назад я случайно узнала, что у него в другом городе есть сын, маленький, недавно ему 2 года исполнилось. Рождение сына вышло, так сказать, по воле случая. С его матерью мой парень имел тесные отношения задолго раньше, потом видимо у них при встрече чувства всколыхнулись и… Ну в общем, тут всё ясно.
Сначала, я решила, что брошу всё и уйду немедленно, потом опомнилась — люблю же его! Решила, что смирюсь, что его сын, это не НАШ сын, не первый наш ребенок. Если в кратце, для меня этот год сложный вышел, я постоянно в стрессе, если вижу смс от той девушки, мол сын говорит то, делает так. Ясное дело, маленькие растут, делают много интересного, но… Как только я вижу смс или какое-то напоминаение о сыне, я вхожу в ступор (молчу, плачу) и не общаюсь со своим мужчиной день-два, пока не отпустит.
Его конечно мое это поведение не радует. Он сначала переживал, потом стал раздражаться… А я бы рада воспринимать наличие сына адекватно, да не могу. Непроизвольно ухожу в себя когда вижу весточку из другого города. Понимаю, что это эгоизм женский, мол ребенок есть, а не мой.
В будущем мы конечно планируем ребенка совместного, но иногда я подумываю, что не сможет быть счастливого семейного будущего, потому что никогда не избавлюсь от «своего ступора» , ревности и др. не самых приятных и разрушительных чувств и эмоций.
Думала пойти к психологу или на тренинг какой-нибудь, но все надеялась, что сама справлюсь, а сейчас уже думаю, что нет. Дайте мне, пожалуйста, рекомендацию, совет, КАК мне посмотреть на мою проблему, как вовсе НЕ НА проблему?
Заранее спасибо.
С уважением, Оксана
Вы для себя определитесь, что Вам важнее — быть с любимым человеком, или изводить себя из-за глупых предрассудков?
Очень сомневаюсь, что мужчине до конца будут понятны чувства женщины относительно не своих детей в семье. Мужчине вообще всё везде проще! НЕ понимаю почему!
Дорогая Оксана. Мне кажется, что ничего из Вашего союза хорошего не выйдет. Вы все равно будете думать о той, другой и об их ребенке.
Максимум, что может сделать Ваш парень — начать скрывать свое общение с бывшей от Вас. В конце концов это выльется в еще большие проблемы во взаимоотношениях в будущем. Странно, что он раньше Вам не сказал про ребенка… Пожалуйста, не переживайте сильно, если моя точка зрения не совпадает с Вашей.
Иришка, спасибо за отзыв! Я даже не знаю, как бы я себя повела, если бы он сказал про ребенка раньше, возможно, что так же.
Скрывать общение с бывшей он и так пытается, дабы не травмировать, но это не выход, сама понимаю.
Сейчас столько планов, столько совместных дел, а главное любовь, что нет желания это терять. Я буду стараться посмотреть на эту ситуацию с другой стороны… К чему приведет — покажет время. Единственное, что спасет ситуацию, как я думаю, это рождение совместного ребенка. Может тогда я успокоюсь… Посмотрим.
Оксана, думать, что ситуацию спасет рождение вашего совместного ребенка — это иллюзия. С рождением этого ребенка ситуация может еще и усугубиться — любое движение вашего мужчины в сторону своего первого ребенка будет восприниматься вами как ущемление прав ребенка совместного… К примеру, а почему это он интересуется тем ребенком, лучше бы лишний раз поинтересовался нашим :). Ну и все в таком духе.
Оксана, я бы рекомендовала все же обратиться к психологу. Есть множество важных моментов в ваших отношениях, которые важны для понимания ситуации, но о которых здесь Вы не упомянули. Будет гораздо лучше, если вы поймете причину своих чувств ДО того, как появится совместный ребенок. Лучше и для Вас и для будущего ребенка.
Яна, а Вы взялись бы, смогли бы мне помочь?
А та бывшая что этим добивается, когда подогревает его интерес к ребенку? И он ее защищает, заметьте. Не даст она вам с ним жизни.
Сейчас хоть вы в лучшем положении, чтобы расстаться, а когда будете беременны — зачем вам такая нервная беременность. Ведь не сразу родиться ваш совместный ребенок, надо еще и беременность пережить. В истериках и скандалах, в больницах с постоянными угрозами и мыслями, что пока вас нет — он думает о том ребенке? А нервные беременности — алергии у детей и поверьте — беременной вам будет еще обиднее…
По своему опыту и опыту своих друзей знаю — если сразу есть то, что ты просто не можешь принять, не потому что ты плохая, а потому что это не твое — лучше не надо и пытаться даже думать, что стерпиться или утрясется… Тем более, что тяжбу по бракоразводному процессу вам затевать не надо, я так понимаю. Делить совместно нажитое имущество — тоже. Рвите смело.
А то, что вам плохо от этой связи — очевидно — напряжение и борьба. Так вы вообще не сможете забеременеть, живя в постоянном стрессе, и будете жить (если его не отправите к ней) жизнью той семьи и проблемами его ребенка. А ваши проблемы общие — тянуть сами…
Вы не тот человек — вы не сможете это принять. Может вы достойны большего. А время вам покажет, что надо было раньше расставаться.
Asy, мать ребенка сейчас занимается обустройством своей личной жизни с другим человеком, ребенком практически постоянно занимаются бабушка с дедушкой. Т.е. она в общем-то особо не просит общения с ней и с сыном.
Просто удивительно! Ведь столько пар, семей живут вот в такой же ситуации, когда есть ребенок на стороне, так сказать. И рядом со мной такой человек есть, но она совершенно по-иному воспринимает ситуацию эту, она абсолютно спокойно относится к «тому» ребенку, и к тому что ее муж, имея совместных двух дочерей, встречается с «тем» своим сыном.
Ну почему же у меня такая реакция?! Я очень хочу спасти наши отношения, только боюсь, сама не справлюсь, голову совсем себе заморочила, вот и обратила свой вопрос на всеобщее обсуждение, с надеждой…
Оксана, я сейчас временно не консультирую по семейным обстоятельствам. И в ближайшие несколько месяцев тоже не смогу. Но вы вполне можете написать любому из наших специалистов на сайте, вот страничка — http://webcommunity.ru/professionals/
Уверена, что вы найдете того, с кем сможете эффективно поработать.
Спасибо, Яна.
Оксана, Вы говорите о своем молчании и ступоре. Возможно стоит начать именно со ступора, с его исследования. Есть вероятность, что в нем скрыто больше, чем Вы сами предполагаете.
Если Вы в Москве, приходите, попробуем разобраться вместе :).
Тогда я думаю, Оксана, я бы на вашем месте просто познакомилась бы с этим малышом. Хотя бы попыталась. Может он бы вам очень понравился. Это скрепило бы ваш союз еще больше.
Спасибо Ирина, я запишусь к вам на консультацию, если это возможно.