Что мы имеем. Имеем мы общий компьютер, что немаловажно, двухлетнюю дочь и мужа, увлекающегося порнографией. Соглашусь, что порнография бывает разной и что «все» мужчины этим увлекаются и «ничего такого» страшного в увлечении порнухой мужчины нет.
В одно время в компе хранилось до 700 порнокартинок самого разного содержания, хотя в то время мы вели активную половую жизнь. Меня, скорее всего, нервировал не сам факт, а то что эти картинки были сохранены везде, где только можно (какое окно откроется — в то и сохранял), включая и мои папки. Кроме того, проблемы у нас возникали и по поводу его общения с «девочками» в ICQ. Стоило мне куда-то уехать — он тут же влезал в асю с предложениями познакомиться и переспать.
Несколько раз скандалы по этому поводу доходили до выставления вещей, но он плакал, раскаивался и обещал, что такого больше не повторится. Выставить мне его не удалось. Потом муж поставил ХР и разделил наш общий компьютер на две папки. Не вижу, значит «не знаю».
Проблем по поводу порнографии у нас стало возникать меньше.
Потом я «смирилась» и закрыла эту тему в ссорах. Потом родилась дочь, которую он хотел, планировал и ждал, которую он «безумно» любит. НО ТУТ. Первый раз я случайно в его сеансе в интернете, наткнулась на детскую порнографию. В силу своей импульсивности закатила истерику, не разобравшись… Потом остыла, он убедил меня в том, что я «не поняла» и что детского порно в интернете нет. Имея грудного ребенка на руках, я не стала применять кардинальных мер и выгонять его.
Отношения и без порнографии у нас ухудшились до такой степени, что когда ребенку было полтора года (в октябре 2004 года), я приняла решение развестись. Муж закатил истерику: с разбиванием компьютера, битьем мебели и закрыванием в детской комнате. Через час он открыл дверь, попросил прощение, сказал, что все осознал и попросил дать ему испытательный срок в два месяца на исправление. Два месяца проблем никаких не возникало.
В январе он заболел и «испытательный срок» был перенесен на неопределенное время. Болел он у своей мамы, поэтому конфликтов у нас не возникало. В последних числах марта он вернулся по его словам «новым человеком». Еще месяц я его не трогала, никаких бытовых претензий не предъявляла. Мне даже казалось, что семью можно сохранить. Хотя на вопрос в чем именно выражается его » новое отношение» к жизни, он отвечал «что сам знает, а мне не скажет» (мда).
Но тут. Я нахожу в столе диск с детской порнографией: -Где взял? -Дали. -Кто? -Не скажу. -Зачем? — Просто. -Тебя это что, возбуждает? -Нет -Зачем ты тогда брал? -Просто. — Что значит «просто». Это не ответ тридцатилетнего мужчины. Зачем дома хранил? — Это было давно, хотел выбросить. — Почему не выбросил? -Просто. — Я могу понять любую порнуху, только не детскую. У тебя маленькая дочь. Зачем? — Я это не смотрел. — Зачем тогда брал? -Просто. — У тебя, что сексуальные фантазии по этому поводу? — Нет. Могла бы меня и узнать уже за время совместного проживания. — Я знаю, что у тебя нездоровое отношение к порнухе. — Нормальное. — У тебя какие-то сексуальные проблемы? Давай обсудим. — Нет. У меня нет проблем. — А как мне после этого с тобой спать? Это как здороваться с человеком за руку, который ковыряется пальцем в попе. — Твои проблемы. — Почему ты не сморишь в глаза? — Я смотрю в монитор. — Ты же знаешь, что для меня это важно. — Оставь меня в покое. Ты как твоя мама вечно создаешь проблемы там, где их нет. — Уверен? — Да. Поговорили, одним словом.
Он вел себя как школьник, застигнутый в туалете с порножурналом. Я понимаю, что на мои вопросы я не могла услышать вразумительный ответ. Что бы он ответил: «да, мне нравится смотреть детское порно»… Я спросила мнение у знакомого, на что он мне ответил » а какие собственно проблемы, фантазии разыгрались… ну посмотрел… интересно же…»
Второй день мне сложно разговаривать с мужем, вернее я с ним вообще не разговариваю. Меня трясет в прямом смысле этого слова. Я не могу смириться с тем, что отец моего ребенка держит дома детское порно, я не говорю, о том, что может смотреть его. Возможно, если бы у нас не было общего компьютера, я не узнала бы о его увлечении. Порнографию он сморит тайком от меня и очень нервничает, если я включаю диск.
Я не знаю, как мне жить с этим человеком. Он прекрасно знал мое отношение к этому. Зачем он хранил диск в ящике стола? Говорит, что «не смотрел», тогда зачем брал? «Хотел выкинуть», а что помешало? (тем более, что с его слов диск он брал давно. Все мы при виде детского порно волей-неволей автоматически транслируем это в «такое могли сделать и с моим ребенком». Как эти мысли от себя не гони — они все равно упорно возвращаются. Возможно, мужчины таких переносов не делают.
Так вот, что я хотела спросить. Почему он это делает? Каким образом увлечение порнографией, особенно детской, может отразиться на жизни семьи с маленьким ребенком. Насколько серьезна проблема увлечения порнографией, особенно то, что смотрит он ее тайно? Муж прекрасно знает, что с детской порнографией я никогда не смирюсь, что мне было, есть и всегда будет тошно от этого… Как жить с этим и надо ли?
Примечание. Орфография автора сохранена.
Ответ
Здравствуйте, Женщина!
Что мы имеем для консультации? Ваш рассказ и ваши вопросы. Посмотрим…
У кого чего болит, тот о том и говорит. Бурная реакция пациента является радостью для психолога. Бурно реагируют на собственную проблему. Вспомните, уважаемая Женщина, что было в вашей жизни такого, что связано с мужчинами, детским порно, негативным отношением к нему и тошнотой.
Видимо, эта проблема тащится за вами с детства. Может вы, как все дети, исследовали друг друга с мальчиком и зашли дальше допустимого общественным мнением? Я предположу, что вы подверглись насилию в детстве. Может быть не сексуальному, может быть только на уровне воспитания и общественного воздействия. Но осталась чужая мысль, которую ваша Душа проглотила и от которой вас тошнит и трясёт.
Что же делать? Тошнота бывает при различных болезнях и проявляется по-разному. Если знать, что у вас болит, то можно предположить источник болезни и выписать лекарство. Аналогичное духовное лекарство можно будет прописать и для вашей Души-сознания.
Люди вступают в брак и живут вместе, чтобы помогать друг другу двигаться к установленной Богом цели. С появлением ребенка образуется семья. Супруги самым лучшим образом помогают проявить собственные негативы, осознать их и выбирать новое направление движения. Мы – инструкторы и спасатели друг для друга. Любовь – основа брака и семьи, залог взаимопонимания и взаимопомощи.
Вы пишете, что ваш муж ведет себя как ребенок. Капризничает, плачет, закатывает истерики, скрывает свои действия, болеет при угрозе наказания, прячется у мамы, обещает и не выполняет, нарушает ваше жизненное пространство, проявляет запрещенную сексуальную активность с другими женщинами. Вступив в брак с вами, он покинул свою деспотичную маму и обрел свободу. Свобода есть, а ответственности за свои действия нет.
Вы, Женщина, ведете себя как жесткий родитель, повторяете его маму. Вот он и ведет себя с вами, как с мамой. Секс с вами может им подсознательно восприниматься как инцест (сожительство родителя и ребенка).
Это его проблемы и одновременно уроки для вас. Поймите эти уроки и примите своё решение по отношению к ним, выберите новый способ реагирования на аналогичные ситуации.
Если вы не понимаете сигналов Судьбы, Судьба будет повторять свои тесты неоднократно до вашего вразумления. Муж вынужден так действовать, чтобы вы, Женщина, осознали ранее совершенную свою ошибку и исправили её. Поблагодарите мужа за ваше обучение!
Вы можете уйти от мужа, это ваше право. А проблема то останется!
Вы подвергаете риску свою дочь. Вы сами притягиваете негатив к себе и к ней своим страхом и гневом. Вы кричите своей Душой, что дочь является причиной вашего страха идти по своей дороге жизни. Вселенная слышит вас и делает все возможное, чтобы помочь вам, именно вам, а не дочке. Дочка не жалуется на жизнь, ей хорошо с вами, она никого не обвиняет и не кричит.
Какие можно дать рекомендации? Конечно, посетите опытного психолога. В личном разговоре, диалоге психолог может наблюдать реакцию пациента и правильно вести разговор.
Сейчас есть много современных методик, позволяющих человеку понимать происходящие с ним события и самому управлять своей судьбой. Например, психосоматика, транзактный анализ, психодрама и т.п. Особое внимание я обращу на русскую психоаналитику Петра Кононова, которую я активно применяю в своей собственной жизни. Почитайте мои ответы на другие вопросы, там много сходного с вашей проблемой.
Перестаньте играть роль мамы своего мужа. По подсказкам мужа найдите и решите свою личную психологическую проблему. Поймите, зачем вам дана такая ситуация? Примите на себя ответственность за происходящие с вами ситуации. Не ищите источник ваших болезней и неблагополучия в других людям. Всё находится внутри вас! Познайте себя, создайте свой благоприятный круг жизни.
Поговорите с мужем как двое взрослых людей, равно уважающих друг друга, и затем решайте судьбу своей семьи, себя, мужа и дочери. Живите сама, помогайте жить другим! Дочка нуждается в вас, Женщина. Любите себя и любите других!
Всего доброго вам, Женщина!
Василий Сенченко