Хочу отдельно отметить, что мы не говорим о ревности в случае измены. Измена, сама по себе, уже является доказательством завершения отношений с данным партнером. Все что будет в дальнейшем — это уже другая история и другие отношения. И то, если будет…

Если измена сама по себе является доказательством завершения отношений с данным партнером, то эту измену надо еще вычислить и доказать, а для этого при нормальной конспирации могут понадобиться годы, и все эти годы человек будет обоснованно ревновать, и его будут отправлять к психологам и психиатрам и продолжать делать свое дело. Но когда все это вскроется, опять возникнет несколько вариантов развития событий, одним из которых может стать «другая история и другие отношения». Но это будет только потом, если будет.

Поэтому считаю, что для анализа надо всегда обладать правдивой информацией о намерениях и мотивах партнера (к откровениям самого партнера надо относиться с осторожностью, особенно, если он изменяет, «шифруясь» и «конспирируясь»). А получить такую информацию иногда бывает непросто («знают все, кроме мужа»). Также не надо забывать о том, что женщина иногда находится на грани измены, принимая подарки и поздравления от «доброжелателей» и «друзей», некоторые из которых являются ее бывшими многолетними любовниками (о чем не знает муж, считая их просто друзьями), с которыми они некоторое время назад расстались и которые, имея жен, не прочь продолжить с объектом любовные отношения, осыпая их знаками внимания («по-дружески»).

Естественно, реакция мужа на такие «знаки внимания» всегда будет воспринята ними как необоснованная ревность, которую «надо лечить». Также нужно принять во внимание слабость и нерешительность некоторых женщин, которые любя одного человека, приближают к себе другого из-за якобы боязни «обидеть хорошего человека», в результате возникает любовный треугольник, от разрешения которого они также уклоняются, негласно предлагая мужчинам самим выяснить отношения и во всем разобраться «по-мужски», и даже наличие детей при этом не является фактором, берущимся во внимание.

Вывод — при анализе ревности необходимо обладать правдивыми данными о наличии и возможности измены (обладать ними почти невозможно, поскольку имеет место конспирация и круговая порука), без этого обращение к психологам не поможет, а будет только уводом в сторону от реальной проблемы (вопроса).

Георгий, Вы думаете возможно спутать ревность со здравомыслием? По-моему, слишком разный эмоциональный фон…

Елена, люди такие разные. :) Особенно я в этом убедился, прочитав у Вас:

Да. Я думаю, что скандал, по какому бы поводу он ни был устроен — проявление ненависти.

:)

…а соперничество в этой жизни было, есть и будет, от этого никуда не деться.

Ну что ж, будем считать это Вашим выбором. :)

К теме, Вами затронутой, есть хорошая статейка http://ethology.ru/library/?id=329
«Поведение человеческой группы: взгляд этолога». Интересующимся рекомендую хотя бы ознакомиться. :)

То, к чему Вас, по Вашим же словам, побуждает ревность, на мой взгляд, здравомыслие. Но никак не ревность. Может, Вы что-то путаете?

Георгий, Вы думаете возможно спутать ревность со здравомыслием? По-моему, слишком разный эмоциональный фон… :)))

Т.е. по Вашему, если женщина устраивает скандал мужу, что он неизвестно где был полночи, то это не ревность, а ненависть? ;)

Да. Я думаю, что скандал, по какому бы поводу он ни был устроен — проявление ненависти. (А в ситуации, когда муж не был дома полночи, еще и отсутствие того самого здравомыслия :))), в следующий раз может не прийти ночевать вообще. )

ревность — само проявление чувства страха.

Георгий, если Вы имеете в виду, что страх в данной связке первичен, я соглашусь с Вами, ревность может быть одним из проявлений чувства страха. Но в ревности не всегда есть страх.

Мне очень понравилось то определение ревности, которое Вы дали в статье:

ревность — это мучительное чувство неуверенности в неизменности собственного статуса под воздействием мнимого или реального соперничества.

Так вот, если вернуться к теме статьи «Ревность. Неизбежность или выбор.», я бы свою точку зрения сформулировала примерно так: чувство неуверенности в неизменности собственного статуса — неизбежность, потому что, как Вы сами сказали, и я в этом полностью с Вами согласна,

Я бы связал ревность не с сомнениями в верности, а с соперничеством.

а соперничество в этой жизни было, есть и будет, от этого никуда не деться. Более того, с моей точки зрения, там, где есть 100% УВЕРЕННОСТЬ в НЕИЗМЕННОСТИ собственного статуса, там и начинаются проблемы, т.к. такая уверенность, на мой взгляд, не более, чем иллюзия.

А вот испытывать или нет по этому поводу мучения («мучительное чувство») — это, как мне кажется, уже выбор. И тут надо очень внимательно самому с собой разобраться на тему «что же на самом деле мучает, и для чего мне это надо»…

Очень интересна аргументация Вашего утверждения

если человек кричит, упрекает, обвиняет и др., и пр. — это проявление НЕ РЕВНОСТИ, А НЕНАВИСТИ…

:)

Т.е. по Вашему, если женщина устраивает скандал мужу, что он неизвестно где был полночи, то это не ревность, а ненависть? ;)

То, к чему Вас, по Вашим же словам, побуждает ревность, на мой взгляд, здравомыслие. Но никак не ревность. Может, Вы что-то путаете?

Не быть наивной, быть привлекательной, делать что-то для партнера важное — это нормальный, алертный стиль жизни в современном социуме. Но причем тут ревность?

Я просто хочу обратить внимание на то, что отсутствие ревности не всегда показатель гармоничных отношений, а присутствие ревности — не обязательно делает жизнь невыносимой

С этим я полностью согласен.

Другое дело, что эта ревность не должна отравлять отношения и жизнь другого человека, которого, собственно, и ревнуешь

Пат, полностью с вами согласна.

В принципе, ничего плохого в этом нет до тех пор, пока ревность не стала оказывать влияние на поведение.

Георгий, если я Вас правильно поняла, то Вы считаете, что влияние на поведение ревность оказывает однозначно отрицательное… Но, мне кажется, это не совсем так… С моей точки зрения, если человек кричит, упрекает, обвиняет и др., и пр. — это проявление НЕ РЕВНОСТИ, А НЕНАВИСТИ, ЧУВСТВА СОБСТВЕННОГО БЕССИЛИЯ И СТРАХА. И корни всего этого кроются очень глубоко («все мы родом из детства»)…

Ревность » в чистом виде», на мой взгляд, побуждает (лично меня :)), во всяком случае ):

1. Не быть наивной! У кого-то на этом форуме я прочитала (заранее прошу прощения, так как не ручаюсь за дословность, а искать долго), что мужчина никому ничего не обязан, в том числе и быть верным. Так вот, ревность заставляет меня не то чтобы все время об этом помнить, но скажем так, держать в поле зрения, учитывать :))) К тому же в этом мире я не единственная женщина, «конкуренция», как ни крути :))). Поэтому ревность побуждает меня:

2. Быть привлекательной для своего мужчины.

3. Помнить, что дома ему должно быть психологически АБСОЛЮТНО КОМФОРТНО, потому что если ему будет некомфортно дома, он найдет этот комфорт в другом месте, сначала «на иногда», а потом и навсегда. (А мне бы этого очень не хотелось :))

Но и хорошего в этом я не вижу ничего.

Георгий, я ни в коей мере не пытаюсь доказать, что ревность — это хорошо. Я просто хочу обратить внимание на то, что отсутствие ревности не всегда показатель гармоничных отношений, а присутствие ревности — не обязательно делает жизнь невыносимой :))

Прямо, как по Редфилду.

А у Редфилда в «Селестинских пророчествах» много чего интересного написано. Я уже указывал, даже не один раз, в своих комментариях на эту книгу. :) Для человека, думающего и чувствующего, эта книга — кладезь методик. Так что всем жаждущим — рекомендую. :)

Смена типа энергообмена всего лишь вопрос направления внимания. Другое дело, что тут есть одна ловушка. Ревнующий человек, как правило, не хочет ничего менять в себе. Он считает, что не прав другой, и желает изменений в его поведении. Хотя, безусловно, при должном желании обоих партнеров возможна смена типа энергообмена. Да и сделать это не сложно. Нет ничего проще, чем внимание. Особенно при наличии мотивации. :)

Второй тип энергообмена не зациклен друг на друге, а идет с взаимным привлечением энергообмена со стороны.

Прямо, как по Редфилду. ;-)

Георгий, вы подчеркнули, что эти два типа энергетики в паре — принципиально разные. Возможен, на Ваш взгляд, вариант смены энергетики отношений не в рамках первого типа, который:

..характеризуется зацикленностью внимания на “другом”. Энергетика же, подчиняясь вниманию, тоже переходит исключительно на обмен с выделенным “другим”. Когда внимания с обеих сторон много, то и энергообмен идет вполне удовлетворительный для обоих. Когда же внимание одного или другого ослабевает, то возникает дисбаланс. Который пытаются компенсировать ревностью.

а смены первого типа энергетических отношений партнеров на второй тип?

Первый тип проходится подавляющим большинством людей в период бурного развития романа. Он характеризуется зацикленностью внимания на «другом». Энергетика же, подчиняясь вниманию, тоже переходит исключительно на обмен с выделенным «другим». Когда внимания с обеих сторон много, то и энергообмен идет вполне удовлетворительный для обоих. Когда же внимание одного или другого ослабевает, то возникает дисбаланс. Который пытаются компенсировать ревностью.

Второй тип энергообмена не зациклен друг на друге, а идет с взаимным привлечением энергообмена со стороны. При этом, интенсивность внутреннего энергообмена может быть как высокой (случай влюбленных), так и низкой (случай «не мой мужчина»). В этом случае ревность не возникает ввиду небольшой значимости части внутренней составляющей в общем энергообмене.

Ну вот так где-то. Это мое мнение. :) Обсуждение вполне допустимо, а оспаривание — нет. :))

Лично для меня такая ситуация с чувством ревности означает смену энергетики отношений в паре. В принципе, ничего плохого в этом нет до тех пор, пока ревность не стала оказывать влияние на поведение. Но и хорошего в этом я не вижу ничего.

Так вот… (Напоминаю, я говорю об отличиях, не о причинах, а об отличиях.) Первое, на что я в свое время обратила внимание, это то, что к первому мужу у меня совершенно, абсолютно отсутствовала ревность. Спешу сказать, что я его уважала и уважаю как человека, мы были и до сих пор остаемся друзьями. Но… чего-то не было… Сложно объяснить… У меня не было ощущения, что это МОЙ МУЖЧИНА, а я ЕГО ЖЕНЩИНА…

Может меня тут, конечно, «подушками закидают» :)), но знаете, я думаю, если партнер тебя ВОЛНУЕТ (может быть, лучше сказать — «сексуально привлекателен» — не знаю), ты будешь его ревновать, потому что тебе будет казаться, что он так же привлекателен и для всех остальных :))).