Здравствуйте!!! Я замужем вторым браком, от первого брака имею дочку. Развелась с мужем по причине того, что нашла другого, как мне казалось, более достойного мужчину. Сейчас в отчаянии настолько, что порой кажется, что проще было бы спрыгнуть с балкона, чем решать подобную проблему. Когда раньше читала подобное, думала, как обычно и все мы, что с нами такого случиться не может. Но…
Дело в том, что когда мы поженились со вторым мужем, маленькая моя дочка была действительно маленькой. На данный момент, да и на тот момент тоже, у нас не было жилья. Мы жили в одной комнате все втроем и спали там же. И сейчас продолжается то же самое, но в данный момент мы уже приобрели квартиру и собираемся в этом месяце туда переехать, но у меня ни к чему не лежат руки, я задыхаюсь. Простите за отступления.
Дело в том, что муж сделался как чужой. Это произошло примерно месяца четыре назад, я как раз перешла на другую работу, где в мою обязанность входят и ночные смены. Я стала замечать, что мой муж очень странно играет с моей дочкой. Они дерутся, кусаются, муж хватает дочку в разных местах. Ей почти 13, но она уже довольно оформившаяся девочка.
Меня же муж стал полностью игнорировать, грубит (чаще всего при дочери), стараясь меня подавить, унизить. Я ему сказала, что мне не нравится то, что происходит в нашей семье, наши настоящие отношения, на что он ответил грубостью — мол, чего ты придумываешь, все это твое больное воображение, но все это было сказано в резком тоне, которого я раньше от него не слышала.
Недавно, когда я очередной раз работала в ночь, пришла утром с работы и увидела мужа и дочку в одной постели. На что муж мне ответил, что она утром к нему перебралась. Я успокоилась, но потом мне дочка сказала, что всю ночь спала с папой. Зачем он мне соврал? Я понимаю, если он, видя мое беспокойство (как он считает неправильное), скрыл от меня это, но… Это проявляется не только в этом.
Вы понимаете, сначала мне казалось, видимо очень не хочется верить в худшее, что это мое больное воображение. Ведь часто можно услышать подобные истории… но…
Последнее время я постоянно чувствую себя в доме лишней… они шушукаются, играют, когда я пытаюсь к ним присоединиться — муж говорит: «Чего тебе??? Отстань от нас. ТЫ что ревнуешь? Дура совсем». Очень тяжело находиться дома… Не вижу выхода… Помогите, что мне нужно делать? Когда-то я думала, что это любовь на всю жизнь, что мой муж самый лучший… А теперь жалею, что развелась с первым… Помогите пожалуйста…
Татьяна
Ответ
Здравствуйте! В своем письме вы поднимаете очень тяжелую и страшную тему, тему, которая очень часто замалчивается и в семьях, и в обществе в целом. Вы не зря беспокоитесь. Вы пишете, фактически, об инцесте. Надеюсь, до прямого инцеста в вашей семье еще не дошло, но инцестуозная ситуация налицо.
Я не буду приводить определение слова «инцест», думаю, оно знакомо вам и большинству наших читателей. Если же нет — об этом вы много можете найти в интернете.
И я бы хотела сместить акцент, который, как мне кажется, стоит в вашем письме на ваших отношениях с мужем и тех проблем, которые в них возникли, на то, что происходит с вашей дочерью. На нее эта ситуация оказывает и будет оказывать наибольший вред. Приведу цитату из статьи, посвященной исследованию инцестных отношений в семье:
«Последствиями не только насильственного, но, что очень важно, и добровольного инцеста являются виктимизация и аутоагрессия, проявляющиеся расширением диапазона сексуальной приемлемости с садомазохистскими тенденциями, промискуитетом, повышенной инсцедентностью сексуального насилия, увеличением уровней табакокурения и алкоголизации«.
Поэтому, я думаю, основное, на что стоит направить ваши усилия — на то, чтобы оградить вашу дочь от участия в этой ситуации. И первое, что надо сделать — решительно поговорить с ней самой. Объяснить ей, что происходит, почему это недопустимо, как это может повлиять на нее и как это уже влияет на вас и ваши отношения с мужем.
Помимо всего прочего, у вас совершенно спутались семейные роли, и девочка должна понять, где в вашей семье находится ее настоящее место. То же самое вы должны сделать (и, частично, уже делаете) по отношению к вашему мужу. Он должен понять, что речь здесь идет не о ревности (или не только о ней), а об исключительно вредном воздействии на психику и будущее вашего ребенка.
Есть еще один аспект, который я хочу упомянуть. Крайне необходимо в вашей ситуации четко расставить границы. Важно, чтобы девочка очень четко понимала, что МОЖНО делать и что НЕЛЬЗЯ. То же самое относится и к вашему мужу. Дело в том, что мужчина (отец) играет очень большую роль в воспитании девушки, развитии ее женственности, половой идентичности, и для этого он должен быть для нее эмоционально открытым, видеть и признавать ее женственность, сексуальность и красоту, но, опять-таки, в жестких границах. И эти границы необходимо создавать и отстаивать.
Кто-то может сказать, что я сгущаю краски. К сожалению, нет. И, надеюсь, что это письмо поможет не только вам, но и другим читателям посмотреть внимательно на то, что происходит в их семьях.
С уважением. Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог,
«Психологический центр на Пятницкой», 951-54-54
При чем тут инцест? Эта девочка ему не родная. Она просто молодая женщина, которая всегда рядом, доступна. У него обычные мужские реакции. Жена мешает.
Для нормальной девочки этот мужчина — прежде всего, старик. Нормальная девочка интересуется ровесниками или мальчиками чуть старше. А эта девочка сама лезет в постель к «папе». Судя по письму Татьяны, о насилии речь не идет.
Глубоко правы те женщины, которые выходят второй раз замуж тогда, когда дети выросли и создали свои семьи. Но бывает, что неродные дедушки добираются до неродных внуков и внучек, о чем мы читали на этом сайте. Недаром многие матери категорически возражают против браков своих сыновей с женщинами, у которых уже есть дети.
Чарнетта Петровна права в том, что в полном смысле этого слова, это не является инцестом. А вот насчет «обычных мужских реакций» я бы не стал так категорично утверждать. Хотя и возможность их наличия исключать нельзя.
Точно так же нельзя исключить, что у Татьяны ревность к дочери несколько помутнила видение реальности. Что вызывает законное раздражение у ее мужа.
А вот с чем совершенно согласен:
Одно замечание. А кто будет эти границы определять?
На мой взгляд, здесь требуется совместное определение границ мужа и жены в присутствии детского психолога. И уже потом, после определения этих границ — объяснять совместно дочери, что можно, а что нельзя, и достаточно твердо (а не жестко) их отстаивать.
Мне кажется, что тут надо просто понять и пропустить через себя такую информацию, как то, что он любит вас обеих. В дочери он любит вас такой, какой бы любил, встреть вас в этом возрасте. И при этом продолжает и вас любить.
Мне кажется, что если вы не готовы пойти на какие-то сексуальные уступки, поступить мудрее, например, предложить самой спать втроём, то семью вы потеряете. Дочь уже фактически половозрелая девушка, вы тоже в самом соку. И если вы пойдёте на это, то ваш мужчина будет самым счастливым мужчиной на свете. И он вас будет любить обеих. И это прекрасно!
Если же в вас победит слепая ревность к собственной дочери, то лучше просто разбежаться.
Говорю вам как мужчина.
Это же какое больное воображение нужно иметь, что бы вполне серьезно предлагать подобное. Воистину вместе со спермой вытекают мозги.
Bayron, я с вами полностью не согласна. У вас эгоистический мужской взгляд на ситуацию. Во-первых, возможно ситуация так далеко не зашла. Во-вторых, я бы с удовольствием посмотрела, что бы вы советовали, если это была бы ваша родная дочка и бывшая жена. Естественно, что вас как мужчину устроил бы такой вариант… тут без комментариев.
Раньше, чем советовать что-то, нужно прежде всего выяснить ситуацию. А без этого любой совет может оказаться вредным и даже катастрофическим.
Вы можете потерять обоих.
Прежде всего, постараться откровенно, доверительно, поговорить с дочерью. С любовью, без ревности и моральных «наездов», упреков и морализаторства. Дать понять, что вы любите и будете любить дочь несмотря ни на что. И мужа тоже. И что ваше отношение к мужу не будет зависеть от того, что она вам ответит. Иначе трудно ожидать честного ответа.
А совет сексолога хорошим назвать не могу. Потому как он призывает к «выяснению» отношений, к каким-то постановкам границ. Ведь муж и дочь у вам не слабоумные? Неужели они сами ничего не понимают?! Сильно сомневаюсь.
Резкие постановки могут подтолкнуть людей совсем в другую сторону. Или вызвать чрезмерное отталкивание друг от друга (и заодно от вас). И кончится все всеобщим раздраем.
В любом случае, думайте о том, как сохранить мир в семье и ее целостность. А не о том, что там соответствует взглядам сексологов (которые, увы, менее всего думают о сохранении мира в семье — их больше волнует стремление во что бы то ни стало навязать некую «норму»).
Если дело не зашло далеко, или вам просто что-то показалось, то достаточно просто наведения ясности, спокойного, в любовно-шутливом тоне разговора (если вы ошиблись — все спрячется за шутку)… Если дело зашло слишком уж далеко, то пожалуй, оптимальным будет вариант, предложенный Bayron.
Все зависит от ситуации.
С уважением
Доброго времени суток! Татьяна, я полностью поддерживаю слова Диогена, только хочу добавить, что не надо строить баррикады и возводить границы, а лучше строить мосты. В Вашей ситуации, мне кажется, очень важно с дочерью эти самые мосты навести. Вспомните, когда, на каком этапе её развития Вы потеряли с ней контакт, когда перестали быть её первой подружкой, которой можно рассказать всё-всё.
Постарайтесь восстановить (если они были) те доверительные отношения, которые обычно бывают у мамы и дочери. Я думаю, именно в этом суть Вашей проблемы, т.е. той самой «первой подружкой» для дочери стал Ваш муж. И, что они оказались в одной постели, может быть, закономерно в Вашем случае.
Р.S.
Вы не пишете, какие у Вас отношения с дочерью, и что произошло в Вашей семье четыре месяца назад, кроме того, что Вы перешли на сменную работу.
Никогда не жалейте о том, что сделали. В данном случае не надо жалеть о разводе с первым мужем, ведь Вы пережили этот развод, отряхнулись и пошли дальше по жизни с высоко поднятой головой. Разве не так?
Это непрямое родственное совращение или же инцест. По закону между усыновителями (уверен, что это так) и усыновленными секс запрещён…
Уважаемый Юра!
Для следователя прокуратуры странно не знать законов.
В России инцест даже между кровными родственниками законодательно не запрещен. (Запрещена регистрация брака) А в данном случае кровного родства нет. И усыновление, может быть, и вовсе не оформлено.
Да и не в этом дело.
Морально — это бесспорно весьма нехорошо и не одобряется обществом. О чем действующие лица и без всяких ссылок на законы знают. И это их не останавливает (если подозрения верны). К сожалению, жизнь не всегда протекает так, как «положено». И вопрос не в том, чтобы сделать «как положено», а как бы не сделать еще хуже.
Того, что произошло (если произошло) — уже не вернешь. А если не произошло — то можно и подтолкнуть совсем не в ту сторону. А могут в итоге остаться несчастными с переломанными судьбами вообще все участники.
Понимаете, по закону, дочку, стащившую у меня, скажем, 2000 руб следует отдать под суд. Родство отнюдь не предусмотрено в качестве смягчающего обстоятельства. Но какой родитель будет это делать, если он не безумец? И какой нормальный отпрыск, получив за такие дела жестокую взбучку, побежит снимать побои? В семейных делах далеко не всегда следует руководствоваться законами. Хоть юридическими, хоть общественно-моральными.
С уважением
Я замужем второй раз, и дочь — то, что пишут, в «самом соку». И муж у меня — еще ого-го. Я тоже мнительна, сколько мыслей лезло дурных! Но он ни разу не посмотрел похотливым взглядом в ее сторону. Наоборот, пытается быть ей отцом. И вообще, вначале у них была война за меня. Дочь сильно ревновала, видя, сколько внимание от нее перешло к, в общем-то, чужому дяде. Пришлось долго беседовать, что она мне очень дорога, всегда будет моем ребенком, Но мужчина — это другое. И она полюбит кого-то (уже!). Так что, тут дело в порядочности мужчины тоже! Как можно быть в одной постели с дочой женщины, которую ты называешь женой?? А кто предлагает развлечься втроем… уж, извините за резкость, я не ханжа… но есть ведь хоть какие-то моральные принципы… или мы все животные в непрерывном периоде случки??
И совет-то я дать не могу… Гад он, это муж. Нормальный мужчина предпочел бы уйти, по-честному, если нет любви и страсти, да еще и на молодое тело тянет. А дочь… Поговорите с ней откровенно, она все уже понимает…
Не знаю что и сказать. Я лично знаю одну семью, где отец живут с дочерью (родной) вместе уже лет 10.Совершенно нормальные люди. Никакого там насилия не было. Все было по обоюдному согласию. Она влюбилась в отца, а отец без ума от нее. Живут — позавидовать можно. С психикой у них все нормально. Прекрасные люди. Я сними дружу уже много лет. Соседи сперва шептались, потом затихли. Ей уже по-моему 28 а ее отцу 52. И если люди счастливы, то на здоровье. Главное чтобы без насилия, по обоюдному согласию сторон.
Я за свободную любовь. Пусть трахают кто кого хочет. Главное чтобы не было насилия, а обоюдное согласие.
А где мама?