Анализируя свой опыт психологических консультаций, а также те вопросы, с которыми люди обращаются к психологу, начинаешь замечать, что 99% людей на планете волнуют отношения с противоположным полом. И то правда — эти вопросы не волнуют только тех, у кого они решены, т.е. тех — кто счастлив в своем союзе. Много ли вы знаете таких счастливых пар в своем окружении?
Их немного, но они есть. И счастливые люди выгодно отличаются от своих менее удачливых собратьев, потому как нашли ответ на некие тайные вопросы, недоступные пониманию других людей. Одни из таких счастливцев живут тихо, другие — стараются рассказать миру о своем секрете. Некоторые даже делают на этом бизнес или пишут книги.
Те, кому пока не повезло встретить свою судьбу — ведут себя по разному. Кто-то отчаялся и решил, что это слишком сложно, кто-то не верит в свои возможности привлечь партнера, кто-то усиленно занимается саморазвитием и устранением недостатков, которые, якобы, мешают достичь счастья. А некоторые просто «зализывают» раны, нанесенные предыдущими попытками создать семью.
Поскольку статистика разводов неумолимо выше количества удачных союзов, совершенно очевидно, что имеет место глобальная проблема ОТСУТСТВИЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ между мужчиной и женщиной. Но мало понять, что нужно другой стороне! Хорошо бы это понимание еще увязать с тем, что нужно тебе самому от этого союза и сможет ли партнер обеспечить удовлетворение твоих потребностей. Потому что жертвенность в пользу другого человека еще никогда не приносила счастья — именно потому семья считается функциональной, когда в ней удовлетворяются потребности ВСЕХ ее членов.
Понять свои потребности можно и самостоятельно. Всего потребностей у человека не так и много — порядка 20 по классификации Мюррея. При внимательном к себе отношении и умении обращать внимание на собственные нужды каждый человек разберется с этим нехитрым вопросом.
А вот как понять, что нужно партнеру? Не случайно же эта проблема охватила такое множество народу, видимо, это довольно нелегко. Тем более, что заявить о своих потребностях любимому человеку не всегда и возможно. Иной раз после такого «заявления» удовлетворение самой потребности теряет смысл.
И если женщины еще делают слабые попытки достучаться до мужчин, обозначая свои нужды в заботе и внимании, то подавляющее большинство мужчин не делает этих попыток вовсе.
Дорогие мужчины! Это приводит к тому, что большинство женщин, включая и ваших собственных подруг (настоящих и будущих) — не имеют понятия, как сделать вам хорошо. Не потому, что они эгоистичны, корыстны, капризны и невнимательны. А потому, что просто не знают и не догадываются — что же вам нужно, чтобы быть счастливым и довольным своей семьей?
Наверняка, вы более или менее знаете, чего хотите от своей подруги? Знаете, какой она должна быть и как себя вести, чтобы вам было с ней хорошо. У меня к вам предложение — давайте поделимся этим тайным знанием с женщинами! Давайте приоткроем завесу, может это хоть в какой-то степени поможет найти взаимопонимание между нами.
Я предлагаю вам в комментариях к данной публикации изложить свои ожидания к вашей жене или любимой женщине. Таким образом, мы дадим возможность многим женщинам узнать о том, в чем заключено мужское счастье.
И может, чья-то жизнь изменится в лучшую сторону. Я уверена, что женщины наверняка зададут вам множество уточняющих вопросов — потому что для нас действительно важно, как создать хорошие отношения.
Попробуем вместе?
С уважением и благодарностью, Яна Лан.
Ой! И то верно! Скажут, что жили счастливо… Ну и покатится… ;)
Алексей, я просто сначала не догнал, что Ваш комментарий на продолжения к стихам… :( Но зато повеселились! :)
Посмотрел Ваш один из номеров… Очень улыбнуло:
«Только женщина способна утверждать, что мужчина — порядочная сволочь, но в то же время может настаивать на том, чтобы он, как… порядочный человек… — женился на ней.» :)
Скажите, при цитировании авторство упоминать? :)
Когда читал рассылку, неотстанно преследовало чувство раздражения на такой большой шрифт и цвет. Это, конечно, мои проблемы, но скажите, почему Вы не используете Times New Roman 12? На мой взгляд, вполне приятное начертание…
…удавка — будет звучать лучше? Какая разница. Для меня непостижимо желание владеть, властвовать, при этом особо не напрягаться… как-то пошленько звучит, а Вам?
Блеск! :-))) Я бы только чуть сократил… чтоб выглядело талантливей :-))
prohojiy, а мне вполне постижимо это желание, при этом «особо не напрягаться» — это постижимо и для женщин. Женщины тоже мечтают владеть и властвовать, при этом особо не напрягаясь. Так что странно, что Вам это непостижимо…
Но, опять же, есть вещи, в которых мужчины и женщины никогда не поймут друг друга (ну, или не поняли, и процесс «понимания» слишком затягивается), и ничего тут удивительного нет. Я, например, по этому поводу «да как же они так… ?» уже не заморачиваюсь. Меня больше беспокоит свинство, чем вполне нормальные для того или иного пола мотивы поведения.
Георгий пишет:
— Георгий, Вы угадали, но точнее эту мысль можно было бы записать следующим образом.
На женский вопрос: Чего ждет муж от жены?
Ответ мужчины: Главное для меня — чтобы моя жена в семье не сволочилась.
— Я не тщеславный — на Ваше усмотрение. А если все же вздумаете ссылаться, сошлитесь на мою Рассылку.
Георгий:
— мои Рассылки читают люди разных возрастов и зрение не у всех…, — как-то мне сделали замечание… Мне нравится все… голубое, окромя… ориентации!
Times New Roman 12 — крючковатый (остроугольный) он, какой-то…
Да, дискуссия развернулась не слабо… «… и что мужчина ищет в женщине» из высказанных здесь разных мужских мнений уже определенно проглядывается…
А вот первый вопрос заданной темы «Как стать хорошей женой..?» меня заставил улыбнуться…
Согласна с Мариной Бондаренко, что
Взяв за основу Любовь, мужчина и женщина создают семейный союз. Это понятно. И то, насколько счастливым будет этот союз, и насколько длительным, напрямую зависит от взаимопонимания между ними. И, безусловно, это взаимопонимание должно прийти еще на этапе добрачных отношений, так как у каждого свой жизненный багаж, свои привычки, свои традиции…
Но каждый, прежде всего Личность, и каждый уже знает, что он хочет в этом союзе. Пример: муж «видит» жену за кухонной плитой, и считает книги, общение, увлечения — то, что помогает ей в личностном развитии — тратой времени и сил. Я конечно, утрирую… но…
Правильно ли вообще «становиться хорошей женой»? Если два человека имеют общие взгляды на «семью», если, к примеру, они оба согласны, что он обеспечивает материальный достаток, а она при этом домохозяйка, нет необходимости «становиться». Просто будут на начальном этапе притирки в быту — это естественно. Я знаю немало семей, где совершенно не важно, зарабатывает ли только муж, занимается ли помимо семьи жена карьерой, готовит ли мужчина, водит ли только жена автомобиль…
Посему считаю, что общие базовые жизненные принципы, уважение личности друг друга, поддерживание интереса друг к другу на продолжении достаточно долгого периода, не поставят на повестку дня вопрос: «Как стать хорошей женой?»
Главное, мотивация: вы уже решили быть вместе, женщина уже встретила «своего» мужчину, который встретил «свою» женщину. А объединила их, конечно, любовь.
Спасибо за объяснение. Сказать по чести, я не предполагал такого простого ответа. Ведь тех, кто с плохим зрением и читает рассылки — достаточно мало. И в почтовых клиентах, как правило, есть возможность увеличить шрифт. Впрочем, как и уменьшить. :)
Хм… Честно, не замечал… Наверно привык. Хотя… К чему бы его приняли в качестве стандарта для документооборота? Ну да ладно. Не суть…
А какой Вам нравится шрифт?
Георгий:
— но они есть, и мне не хотелось бы доставлять подписчикам (Народу) неудобства.
Георгий:
— возможно, в те далекие времена и выбирать особо не с чего было.
Георгий:
— Георгий, поставьте рядом две строки — одну строчку Arial, а ниже — Times New Roman 12 размера. А затем увеличьте их до 14 размера. На мой взгляд, Arial …симпатичнее :))) …на вкус и цвет…
Успехов, дружище.
Хм… Круглее — это точно! :)
Спасибо!
А мне нравится courier new — он ещё круглее, да и поширше будет.
Ребята, осмелюсь вам напомнить, что Любовь — это постоянная готовность желать, дарить, давать добро — любимому, не теряя самого себя.
…неплохо было бы запомнить.
И естественно, что мужчина искренне стремится наиболее полно (готов желать, дарить, давать добро и даже — взять любимую на полное свое обеспечение) удовлетворить потребности любимого существа. Нередко, отдавая в руки любимой все свои ресурсы и подчиняя свою волю воле любимой.
…глупец…
Женщина (тут и далее — типа …ledi) в период брачной охоты не может себе позволить быть сама собой, а тем более… оглашать заранее заготовленный список претензий и требований к “любимому”, чтобы не отпугнуть его, ведь… сбежит же, урод, придется искать следующую… жертву. Кроме того, подавляющее большинство женщин поражены… нарциссизмом.
Самая умная женщина России, явила миру “страшную женскую тайну”:
“Богатый мужчина для женщины, — все одно, что красивая женщина для мужчины”.
Вопросы есть?
— вопросов… нету…
Т.е. как следует из этого откровения:
— мужчину, почти исключительно, привлекает женская красота и он готов — желать, дарить, давать…,
— женщину (не забывайте — типа …ledi) — почти однозначно… бабки, она готова… брать, т.е. — доить… “любимого” — без выходных и перерывов на обед. Особенно после… “сочетания”. Изредка, по настроению или же… по бартеру, подбрасывая ему… “благосклонность”.
Порою, как в том анекдоте, «если захочешь, милый, освежиться, не буди меня, ты ведь прекрасно знаешь — что где находится…».
После «сочетания» — любимая, как правило, будет не просто брать, а требовать, попутно придираясь, обвиняя, унижая и обзывая… «любимого».
А ведь — “брать, требовать, попутно унижая…”, не маленькие, сами понимаете… ну, никак не подходит под определение любви.
На вышесказанном основании можно нешуточный вывод сделать…
ЗАГС — похоронное бюро для т/н женской “любви”. Свадьба — тризна по ней…
Поскольку, как правило, после… тризны последует (согласно — “списку”)… шоу, — требования, придирки, обвинения, унижения…, опрометчиво рискнувшему сделать… «серьезный шаг»… — «пташеку».
Такова, Ребята… се ля ва.
Принимайте женщину, как равного вам партнера — не унижайте и не унижайтесь, как в Манифесте.
У меня на Маке Arial выглядит четче. :)
Лапин, комментарий навеял анекдот…
Брачное объявление: «Избавлю от денег в обмен на внимание и заботу.»
Надеюсь, никто не будет со мною спорить, что все женщины, конечно же, неотразимы для мужчин… даже без «боевой» раскраски. (по секрету для мужчин: особенно, когда мужчина хорошо «примет на грудь»…)
Даже любая… замухрышка считает себя красавицей, и на полном серьезе убеждена, что эти… тупые кааазлы — не способны, уроды, оценить ее привлекательность.
Налицо, широко распространенная, преимущественно среди женщин и маменькиных сыночков, — пандемия …нарциссизма. Она же, на мой взгляд, с прадавних времен является основной причиной бед и несчастий в семейных, человеческих и даже межгосударственных отношениях.
Перефразируя крылатое выражение французов — шерше ля фам, я бы сказал иначе — шерше ля нарцисс. Поскольку не всегда основной причиной бед и несчастий являются …ля фам.
Кстати, А.Гитлер не был женщиной, во всяком случае, как утверждают те, кому «посчастливилось» в этом убедиться, по внешним половым признакам. Но, тем не менее — бед он натворил …немало.
К чему это я, наверно к тому, что все наши обломы, беды… — по большей части, являются следствием нашего высокомерия, тщеславия, заносчивости, жадности… зависти, т.е. — беспросветной глупости, которая, в отличие от российского газа, неисчерпаема… — пока в подлунном мире будет… наличествовать хоть один нарцисс.
PS Ребята, прошу пардону, если «шерше…» в жизни выглядит иначе, чем я вам тут… начертал. Надеюсь, это не повлияло на смысл данного комментария.
Ответ Лапину.
Пицман В.И.
Ты бываешь всякая, ты бываешь разная:
Нежная и важная, — сотню раз на дню.
Я — от счастья ахаю, и — от злости страшен я,
Что попал в несчастную эту западню.
Ты бываешь разная, ты бываешь всякая…
А казалось, якобы, в жёны брал одну!
Как вас много! То — змея, то — с пушистой лапкою…
Нет, покину гадкую эту западню!
Но, свободу празднуя, вдруг вздохну украдкою
И неволю сладкую тихо вспомяну:
Как бываешь разная, как бываешь всякая…
И вернусь обратно я в эту западню…
Человек напрочь состоит из парадоксов и противоречий.
Ой, ребята, покатило лирическое настроение… Хочу и свою лепту внести. :) Как всегда, автора не помню. Пардоньте!
Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради — ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как «основной инстинкт» велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек!
У сатирика слышала: «…брак — это финиш любви. После бракосочетания объект обожания целиком и полностью твой — от корней волос до кончиков ногтей на ногах! Днём и ночью он твой! …и что со всем этим делать ты уже не знаешь…» ну и т.д.
Лапин Алексей, наверняка не секрет, что в «каждой избушке свои погремушки», эти несчастные, что загибаются под гнётом своих стерв, тоже находят развлечения… например, выпрыгивают из окна, нанимают детективов, ставят жучки… в общем, ведут бурную активную жизнь… не мешайте им развлекаться…
Arial Narrow — на мой взгляд ещё четче, плюс больше текста влазит в строчку, не кажется?
Мурена, я учту, конечно, но мое предпочтение шрифта обусловлено необходимостью. :)
мурена пишет:
Есть и другое: «Брак — лучшее лекарство от любви!» Кстати, тоже касается в основном — т/н женской… «любви».
Какая может быть у нее любовь, если финансы она у него уже отобрала и подмяла его по себя:
Знает… — отпугивать: крик, придирки, обвинения унижения… — как Все, и ее мамочка. А вот, если он намылится… налево. Тогда у нее сразу появится… мажористость в словах, делах, движениях.
мурена:
Так… «развлекаются» не уважающие себя слабаки. Не мужчины, а, в основном… маменькины сыночки.
Ведь, это и козе понятно, что женщина не способна привить парню мужские качества. Особенно, в неполной семье или с подкаблучным мужеподобным существом. Разве что — несамостоятельность, инфантильность, нарциссизм… иждивенчество.
Самостоятельный мужчина не станет унижаться (не из-за чего), а, тем более, губить себя, …сами не маленькие, и прекрасно понимаете, что нет достаточных оснований для подобных… «развлечений».
Как в Манифесте! — рекомендую, для тех, кто стремится к гармонии в семье.
Всегда Ваш, Лапин Алексей
Кто бы плакал! Кто в школе учитель? Женщина! С кем ребёнок остаётся после развода? С матерью! Вывод: кто воспитывает мужчину? Правильно — женщина. Потому что мужчины самоустранились. Не хотят мужчины возится с подрастающим поколением! Как итог — маменькины сынки или женоподобные мужчины.
Естественно, что подобные экземпляры мало кто любит. Причем одинаково — женщины не любят, а мужчины (у которых отцы в своё время на своём месте были) — презирают. Так что получается замкнутый круг. Вы бы мужчины более ответственнее, что ли относились к тому, кого вы на свет производите и кем он дальше будет, а то Вас только процесс вдохновляет…
Отвечу в духе Лапина :)
Ничего подобного. Мужчину устранили — скандалами, истериками, вымогательством (а когда мужчине заниматься детьми, если из него сосут, сосут, сосут…?)
А теперь в своём духе :)
Я вот наблюдаю за комментами, и довольно занятная картинка складывается. Радикалов-мужчин типа Лапина — почти нет. Все понимают, что мы разные, но нам жить под одной крышей. Массовых огульных обвинений — по пальцам пересчитать. Оскорблений вообще не наблюдаю (ну, за редчайшим исключением), хотя некоторые упорно бездоказательно пытаются представить их наличие.
Но женщины… лишь единицы озвучивают более-менее адекватные мысли о том, как надо, и что плохо, рассуждают о причинах и предлагают пути… Почти все (все остальные) при малейшем поводе пускаются в обвинения мужчин. Какая-то часть обвиняющих не стесняется даже оскорблений.
Девочки, посмотрите на себя… не мужа же пилите ;) Даже в обществе незнакомых людей обвиняете их во всех чужих, общих и даже своих грехах.
«Тенденция, однако»…
Кстати, про пиление… родился афоризм :-)))
«Если жена пилит мужа, половина его достанется кому-то ещё» :-))
Надо будет подшлифовать, и к себе в коллекцию :)
Оу! Ееееее! Браво Cidi! Про ответственность и процесс мне понравилось! :)
А вот каково Ваше мнение на то, какая она — хорошая жена? Причем желательно в проекции знакомство, ухаживание, брак.
Здравствуйте!
Алексей, Вы несколько заблуждаетесь, утверждая, что:
Я соглашусь с Вами в таком варианте: «…что многие современные женщины не способны раскрыть в мужчине его качества…»
Самостоятельность мужчины, как качество, формируется его матерью (женщиной), поэтому Вы, Алексей, я и все мужчины, есть отражение понимания этого качества матерью — первой женщиной, которая олицетворяет собой всех женщин.
Я уже писал:
Cidi, Вы пишете:
Ответственность многих мужчин, как качество, так же не развито — будучи ребёнком, он был под пристальной заботой или давлением матери (женщины), а когда стал взрослым, создал семью, самостоятельность и ответственность так же не могут раскрыться, потому что его жена (женщина) усваивает и переносит модель семейных отношений от своей матери — других отношений она на знает, а порой, принципиально, не желает знать.
Вот и получается, Cidi, многие современные женщины имеют тех мужчин, которых сами и создали, конечно, не без участия мужчины, и благодаря вдохновляющему процессу, но и вдохновение, как качество, некоторые жёны (женщины), так же пытаются лишить (подавить) в муже (мужчине).
Всем, всего Доброго!
Мира и Любви!
Прежде чем ответить на ваш вопрос, скажите мне пожалуйста, какую женщину Вы предпочитаете видеть рядом с собой? Активную…та, которая сама Вас выберет, соблазнит, в кино сводит, кофе напоит и в постель уложит, или же наоборот, рядом с которой Вы вдруг поймёте, что Вы мужчина, который в принципе может решить любую проблему? А может, Вам нравятся такие: она Вас соблазняет, потом вдруг припадёт на грудь, рыдая расскажет страшную сказку, потом сама вынесет Вас из горящего дома, мимоходом решит все Ваши проблемы, при этом без конца плача над свой страшной сказочкой, а Вы, как мужчина, её будете успокаивать…
А мужа не пилим, потому что — своё, жалко! Лучше Вас, ибо Вы — (как и я) виртуалы.
Cidi:
Статистика утверждает, что большинство разводов происходят по инициативе… пушистых, как правило, — из-за неспособности (неуживчивого, а то и паскудного характера) наладить с «любимым» нормальные Дружеские отношения. Причем, как правило, с Человеком, который искренне желает Этого.
Редко какой женщине не удается изгадить собственную жизнь. Как, впрочем, и всем остальным домочадцам.
Cidi:
— каждый должен заниматься СВОИМ делом.
— Мужчина обеспечивает семью ресурсами.
— Редко какая женщина будет следовать рекомендациям мужа в вопросах воспитания ребят.
Да и ребят-то у вас, зачастую, только… «рас». Которого, вы, как правило, подстраивая под свои интересы — превращаете в живую куклу. Нередко — инфантильную и безынициативную.
Cidi:
— мне еще не приходилось встречать отца, который бы презирал своего ребенка.
— а… невестки… — для подавляющего большинства из них, любой муж… не такой, не тот и не достойный ее …с вытекающими…
Cidi:
ответьте, Cidi:
— кто, обычно, в семье самый умный,
— кто, как правило, с первых же дней после «сочетания» — требует, обвиняет, унижает, придирается… преднамеренно устраивает…
— кто сеет раздоры, даже в чужой семье,
— кто пытается сжить со свету родную маму «любимого», да, порою, и его самого,
…
— вспомни: «…брак — это финиш любви. После бракосочетания объект обожания целиком и полностью твой — от корней волос до кончиков ногтей на ногах! Днём и ночью он твой! …и что со всем этим делать ты уже не знаешь…»
Так вот, пока вы, девочки не научитесь любить и уважать себя (и, как следствие — других людей), не будете принимат лично Вами «подобраного» мужа таким, какой он есть… о Счастье вы можете только мечтать, также, как и ваши дочери, которые, как и Вы, с маниакальным упрямством будут насаждать в своей семье Ваши порядки и плющить всех неугодных, кто осмелится воспротивиться Вашей воле.
Как, впрочем, всех остальных, кто подвернется.
Вразуми нас, Господи.
Cidi, сказать по чести, я не догнал, при чем в Вашем мнении какую я выберу… :(
Впрочем, если это Вам зачем-то нужно для Вашего ответа на мой вопрос, то я отвечу. Я выберу активную. :) Ввиду того, что из Вашего описания этого типа я делаю вывод, что женщина лишена или преодолела, в значительной степени, свои комплексы и стереотипы восприятия, навязанные обществом, плюс к этому занимает в жизни активную позицию. Ну а то, что может что-то еще и решить и сделать сама — так это просто здорово.
Третий тип тоже не плох, но вот со сказкой… Явно неадекватное поведение. К тому же, со сформированным типом поведения в паре. Не знаю, как остальным, а мне это не нужно.
Итак, каково же Ваше мнение на то, какая она — хорошая жена?
Угу, какой же палач признается в убийствах? :-))
Вот мужа бы спросить… да так, чтобы Вы не слышали ответ. На удивление, много мужчин считают, что их таки пилят. Несмотря на хвастовство женщин, типа процитированного.
Да и нас пилить бессмысленно — всё равно 100 рублей не дадим. Виртуалы же ;-))
…— ребёнок! Кто-то не согласен? Ибо устами младенца глаголет истина!
….— сдается мне, что речь как раз про мужчину (я имею в виду — кто-то не так, не туда посмотрел, а почему вон тот тип на тебя пялится, тварь! ты ему улыбнулась! и т.д. и т.п) Претензии по поводу длины юбки, глубины декольте…
….— а кто трепется больше женщин? Правильно — только мужчины! Даже дети с их наивностью отдыхают.
…— что-то мало анекдотов на тему «свекровь», всё больше про тёщю слышу…
…Тут на днях перечитывала комментарии, наткнулась на одно замечание, как раз Вашего ума:
…вот и грейтесь!
А то, что женщины чаще подают на развод, то это как раз и говорит о неспособности мужчин принять решение или найти выход из ситуации, пытаясь при помощи допинговых средств (любовницы, алкоголя) обмануть себя и весь мир, что жизнь прекрасна, даже в том виде, который сам построил (вылепил, сваял, создал, сотворил ениться всё р нужное подчеркнуть).
P.S.
Приношу извинения, меня неправильно поняли. Имела в виду, что те мальчики, которые воспитывались в полной семье (мама+папа, или папа, принимающий активное участие в жизни своего ребёнка), вырастая, становятся мужчинами. И именно они презирают женоподобных мужчин или слабохарактерных маминых сыночков.
Георгий! Так Вы сами и ответили! Я — без комментариев. Мне просто интересно. Сами знаете, любопытство — не порок… сегодня была в библиотеке Яны Лан, нашла Курпатова, прочитала, задала вопрос.
Здравствуйте!
Cidi, на Ваш вопрос:
Я предпочитаю:
К сожалению, не все и не большинство, но многие мужчины согласятся с моим предпочтением. А мужчины, которые не согласятся — надо понимать, что по-другому они жить не могут, вернее не знают, что можно жить по-другому. На вопрос — Почему? — Я достаточно подробно изложил в своём предыдущем комментарие.
А, чтобы — Вдруг понял, что он мужчина! — его подружка так же должна — Вдруг понять, что она ЖЕНЩИНА!
Но, к сожалению, многие женщины хорошо играют роль, либо строгой инициативной мамы, либо слабой беззащитной дочки. Отношения в паре, построенные на таких ролях со стороны женщины, непродолжительны по причине потери вдохновения на процесс…, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины, потому что в каждом нормальном человеке существует ТАБУ на подобного рода отношения. В большинстве своём, такое ТАБУ не осознаётся человеком, но как результат — РАБОТАЕТ.
Всего, Доброго!
Мира и Любви!
Cidi, может я что неправильно сказал, может вопрос недостаточно четко был мной сформулирован, но, если Вы еще помните, я хотел узнать Ваше мнение, а не свое. :) Так что, вопрос в силе. Если Вы, конечно, хотите на него ответить. А если не хотите, так никто не неволит. ;)
Особенно смешно, что ребёнок именно после бракосочетания проделывает всё это ;) Вывод о ребёнке явно «уходит в степь» :-)
Конечно же про мужчину :) Только если мужчина и высказывает такие претензии, то это от ревности. А вот почему женщина устраивает истерики по поводу зарплат, вёдер и т.п.? :-) А вот почему женщины «улыбаются» всем подряд (подставь — флиртуют) — так в этом не мужчина виноват ;) И эти-то претензии как раз обоснованы ;) Ибо по делу.
Ну, предположим, количество трёпа никто не считал, так что обвинение, мягко говоря, голословно ;) Да и кто может трепаться больше женщин, если кроме женщин на земле из «треплющихся» МОГУТ БЫТЬ только мужчины? ;)
Cidi, задам риторический вопрос, но всё же. Скажите честно… все мужики — казлы? :-)
Ничего странного, если вспомнить, что именно женская война — это по-настоящему. Не до анекдотов, знаете ли…
Это ж надо из известного факта построить столь «хитроумное» умозаключение! :) Это только несуществующей «женской логике» под силу ;-))
Этот факт говорит о том, что жена пыталась совладать (читай — переделать) с «любимым», но не получилось (ещё бы… какому здравомыслящему человеку вообще придёт в голову пытаться переделать другого, ОСОБЕННО ЛЮБИМОГО, «под себя»?), не распилилось… вот и решила расстаться.
Я уже понял, что появилось новое мнение «все мужики — казлы», но всё же интересно, как Вы, Cidi, ответите на мой вопрос :) Уход от ответа и попытка не сказать «да» или «нет» — буду вынужден понимать как «да, ещё какие» :-))
Ух ты! Александр! У меня аж дух захватило! Как Вам нравится:
Слова не мальчика, но мужа! Браво! Теперь-то уж точно скажу, что нет! Ибо как это нескромно, но Вы (мужчины, и Вы тоже) мне нравитесь. Предпочитаю сама выбирать себе своё окружение, и «казлам» в нём места нет! Простите за нескромный вопрос, вы когда руку и сердце предлагаете, тоже так ребром ставите вопрос?
Теперь по поводу моих ответов А. Лапину… вопрос как звучал? Кто в СЕМЬЕ самый умный? Попрошу из песни слов не выкидывать!
..но ведь не изменяют. Я тут Вам пишу, а сама улыбаюсь — это будет означать, что я с Вами флиртую? Вывод: на ровном месте необоснованные претензии.
По поводу мужской болтливости… Александр! Ну не мне Вам намекать! Кто, как ни Вы умеете по крупинкам разложить каждую цитату…, а если вспомнить пресловутые «бани», мальчишники, посиделки просто «пиво» и т.д. — сильно я сомневаюсь, что вы про… охоту разговариваете.
А вот с этим грех не согласиться. Не надо воевать там, где наверняка проиграешь!
Георгий!
Какой я вижу идеальную жену? Исходя из Вашего ответа и ответа Леонида, надо полагать: чтоб сама была активной…, что это значит? Находчивой? Смелой? Отчаянной? Самодостаточная (чтоб денег на кофе хватило) и умелой в постели. Мечта!
Что-то сегодня меня все ловят, что я увиливаю от ответа… может, день сегодня такой?
Мальчики! А Вы кушать любите? А у Вас есть своё самое любимое блюдо? А кто его Вам готовит? (это первая часть ответа)
А у Вас много друзей, знакомых, просто коллег по работе? Вам приятно когда Вы на них производите впечатление, в том числе и Ваша спутница? (это вторая часть)
На работе проблемы, неурядицы, или наоборот — свершилось то, о чём мечтали! Вы побежите к друзьям делиться? (это третья)
У вас дома уютно? Всё так, как Вам удобно… Вы сами всё так расставили? (4)
А вот и постель… что в ней? Страсть? Секс индустрия? Вы каждый раз доказываете, что Вы ещё ого-го! А может свинг? Кому что нравится, но в моём понимании спальня — это самое надёжное место, где кроме жены и мужа — никого нет… и только они сами решат, как им сегодня хочется…
Кстати, о птичках.
…вот тут у меня — чисто случайно обнаружилась подборка о парнокопытных, т.е. — обо мне и…
кАзёл:
— мужчина, который не оправдал ожиданий «пушистика»:
— не обратил на нее внимания,
— не оценил ее красоту,
— трахнул и не позвонил,
— трахнул и отказался жениться,
— женился, но отказался вручить ей кошелек,
— осмелился иметь собственное мнение,
— не желает плясать под женскую «дудку»,
— которого не удалось перехитрить пушистенькой,
— не лыком шитый мужчина,
— это мужчина, который относится к женщине не хуже, чем она того заслуживает,
— кАзлом, обычно, называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Все мужики кАзлы — для тех особей, которым не удалось одурачить мужчину.
Так что, мужики, на мой взгляд, надо гордиться, если тебя кАзлом… величают!!! Значит, ты все правильно сделал.
PS Запомните! Важно не то, что думают другие, а важно, что ты сам (сама) об этом думаешь.
Cidi, спасибо :)
А как можно поставить иначе этот вопрос? :) Научите предлагать руку и сердце так, чтобы не получить ответ «да» или «нет» («я подумаю» — не считается) :) Заодно расскажите, как полученный ответ понимать, если он ни «да», ни «нет» :-)))
Cidi, мы можем долго спорить по поводу того, является ли флирт изменой. Конечно же, Вы будете доказывать то, что Вам удобно, а я — то, что чувствую. Я лишь скажу, что флирт считаю изменой. В обоснование своего мнения приведу следующие аргументы.
1. Существует измена физическая и духовная. И если с физической всё ясно (хотя далеко не всё… лежать голыми в постели, но не «спать» — это измена? Вы, застав своего любимого, посчитаете, что он Вам изменяет, и будете правы), то с духовной не всё так прозрачно — если Вы влюблены в другого, то тут всё понятно, а если нет, но… по аналогии с «лежать голыми в постели» — Вы флиртуете с другим. Так что, флирт — это измена.
2. Цель флирта — сделать так, чтобы партнёр по флирту захотел Вас как женщину. Это не то же самое, что соблазнение? А что будет дальше — будет ли у вас секс (физическая измена) или не будет — вопрос второй. Главное, что Вы, именно Вы создаёте психологические условия для того, чтобы это было. Это не духовная измена?
3. Человек — животное не сильно предсказуемое :) Никто и никогда не знает, что может сделать другой человек в следующий момент времени, т.к. его поведение зависит от а) его характера, б) окружающих условий, в) его личных желаний в тот или иной момент (желания, как известно — вещь непостоянная). Более того, человек не про других, а даже про себя этого не знает. Значит, разговоры на тему «это всего лишь флирт, всё равно у нас ничего не будет» — лишь пустой трёп, потому что Вы не можете отвечать за то, что Вы сделаете по окончании процесса «флирт» — Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как поведёте себя в той или иной ситуации, какие у вас к тому моменту будут желания, возможности и т.д. Следовательно, флирт — не только духовная измена, но и прямой путь к физической измене.
Теперь понятно, почему претензии мужчин в отношении флирта их любимых вполне обоснованы, причём без всяких Ваших «…но»?
Мы разговариваем обо всём, что нас волнует. Как и вы. Если у нас проблема в отношениях, мы часто друг с другом это обсуждаем, и в этом ничего «болтливого» нет. Или Вы считаете, что мы вообще должны никогда и никак не заикаться об этом? При этом, у меня есть пара друзей, которые не обсуждают со мной их проблемы (а я знаю, что они есть — как-то был разговор на эту тему… но был ими быстро свёрнут), хотя у нас настолько дружеские отношения, что вполне могли бы и поговорить.
Так что, да, мужчины периодически болтают на эти темы. Но не столь часто, как Вы пытаетесь себе представить и нам тут «доказать». Тем более, что у мужчин-друзей есть куча других интересов в жизни, иначе какие же они друзья? :)
А у вас? Вы можете (в своей массе, не обобщаю) похвастаться «кучей других интересов», в которые вникаете достаточно глубоко (мужской интерес — это именно попытка глубокого изучения интересующего предмета)? Не думаю, что ваши интересы столь разнообразны (могу привести примеры и области, на которые интересы женщин вообще почти не распространяются… в отличие от «женских» интересов — их намного меньше, куда мужчины не лезут). И мужчины — один из «интересов» женщин. Болтовня, как Вы это называете, тут сплошь и рядом, и ни один мужчина не «переболтает» женщину в части обсуждения друг друга.
А про охоту… кто ею занимается, то про неё разговаривает. У меня сосед занимается рыбалкой, увлекается коньяками… так он мне уже всё рассказал про вина и коньяки :) Теперь вот приехал с рыбалки, и Вы можете сомневаться и дальше, что мы будем про это разговаривать :) Он просто для «отвлекающего манёвра» возьмёт фотки с рыбалки и пойдёт ко мне пить коньяк :-)) А сами только и будем про женщин говорить :-) Нам больше не о чем :-)))
Это верно. Только снова вывод «не в кассу» — мужчина не воюет не потому, что проиграет, а потому, что он более миролюбив. Не надо, Cidi, считать, что люди поступают сначала в соответствии со своими выводами, а потом уже, если повезёт, в соответствии со своим характером. Всё — с точностью до наоборот. Первопричина — в характерах, а уж потом — размышления и выводы.
Люблю хорошо (на мой вкус) приготовленную еду. Первая часть ответа — о кухарке?
Приятно. Это — о девочках по вызову? Они, кстати, часто не просто очень красивые, но и сногсшибательные :)
Да. А к кому же ещё, если не к друзьям? Как говорится, кому ты нужен со своими проблемами?
Ой… у меня домработница всё прибрала и расставила :)
А вот тут добавить нечего… это — исключительно про любимую.
Подведу итог своих ответов :) Всё перечисленное — не о хорошей жене, а о том, что она делает. Иначе говоря — сведение счётов… разве нет? «Я, такая хорошая, еду готовлю, дома убираюсь,…» А мужчине нужна хорошая жена, которая в первую очередь была бы Другом, Человеком — доброжелательным, порядочным, человечным в конце концов. А уж прибрать квартиру может и домработница, и это — не то, чем определяется «хорошая жена».
Cidi, вы вполне красноречиво ответили на вопрос Георгия :)
Алексей, блин, ну нельзя же так смешить! :-)))
Cidi, из Ваших ответов у меня создается впечатление, что ответ звучит гораздо короче. Хочу нравиться, быть любимой своим партнером. Причем в этом «нравиться, быть любимым» как бы не просматриваю индивидуальности. Сейчас объяснюсь…
Давайте рассмотрим ответы на Ваши вопросы на моем примере.
Я спокойно отношусь к еде. Могу и приготовить себе. И готовить могу и посложнее яиц. Но если говорить о моих предпочтениях, то лично я люблю больше в свободный вечер сходить в хорошее кафе. У нас есть по городу несколько штук, в которых отличная кухня! И вот к Вам вопрос… Вы предпочтете пойти со мной в это кафе или горбатиться на кухне?
Да, у меня много друзей и знакомых. И мне приятно производить на них впечатление. Но вот прикол, некоторых я ни разу в жизни не видел. :) И, конечно, мне будет приятно выйти к ним со спутницей. А если она будет еще и любимая — то вообще здорово. Но здорово не потому что к ним вышли. А потому что мы с НЕЙ вышли куда-то. И знакомые — это только часть окружения. И какой тут Ваш выбор?
А никуда не побегу. Буду думать, как исправить или какие цели наметить дальше. Так что тут в чем Ваш ответ?
Нет, не все я расставил. Но есть вещи, которые я ставлю ВОТ ТАК и не хочу чтобы было по-другому. Впрочем, это не значит, что они остаются ВОТ ТАК. Почему? За ответом — к Лапину. :)
А вот здесь все понятно. Ответ достаточно четкий и ясный. Спасибо.
Только хочу обратить Ваше внимание, что я интересовался ВАШИМ мнением и в плане развития отношений. Помните? Проекция знакомство, ухаживание, брак.
Cidi, я Вас не насилую, если у Вас нет желания серьезно обсуждать эти темы здесь. Но если есть, то пожалуйста, несколько серьезнее и не в виде вопросов, какая я нужна, а в виде ответов, как именно Вы видите развитие отношений женщины, с Вашей точки зрения, ну может не идеальной, но такой, которой бы Вам хотелось быть. Ок?
Александр, по поводу флирта… Его можно рассматривать еще и как самовыражение. Ну как сродне игре на сцене. Ведь актер уверен, что он не станет персонажем! Впрочем… вроде были случаи подвижки на этой теме… Ну да это лучше Вам знать.
Так вот я лично рассматриваю флирт именно таким образом. При этом нисколько не претендую на правильность. ;) Но еще и хочу заметить, что я — точно знаю, что с флирта может получиться, а что — уж точно не может.
Георгий, флирт можно рассматривать как угодно, и уж женщины никогда его не рассматривают как измену :) Так же, как и автомобиль можно рассматривать и как средство передвижения, и как роскошь, и как место для измен :) Но всё же, у каждого действия есть главная цель, определяющая причину возникновения действия. А остальные «стороны рассмотрения» — это не более, чем попытки взглянуть на действие с иной стороны. Смысл этих попыток не всегда понятен, но суть у всех одна — либо заболтать первопричину, либо от непонимания первопричины.
Пример же с актёрской игрой не совсем корректный — дело не в том, что у него есть уверенность, или нет уверенности. А дело в том, что… как это ни смешно, это его работа (пусть даже приносящая удовольствие) :) Флирт — это не работа, это действие, связанное ТОЛЬКО с удовольствием. Поэтому и уверенность актёра в том, что он не станет персонажем — это ДРУГАЯ уверенность, нежели «уверенность» флиртующего в том, что он(а) не станет заниматься сексом с объектом флирта.
Кроме того, Вы не правы, утверждая, что актёр не станет персонажем — актёр во время игры — именно персонаж! Он живёт ЧУЖОЙ жизнью (это если хороший актёр :)). Актёры на сцене и в кино делают вещи, которые в жизни не стали бы делать. Например, страстно целоваться с человеком, которого мягко говоря не любят :) Целоваться ТАК, что некоторые влюблённые бы позавидовали такому темпераменту :)
А флиртующий живёт своей жизнью, и за свои действия в будущем он не может отвечать. Он, как и вообще человек, может лишь озвучивать НЫНЕШНЕЕ желание или нежелание делать или не делать что-то в будущем, но когда наступит это будущее, его желания могут измениться.
Опять же, простой пример — миллионы людей женятся, при этом клянутся в верности и любви до гроба (имеется в виду — жить вместе, любить и уважать, и т.д.). И что мы видим? Уже через пару-тройку месяцев начинаются бракоразводные процессы со скандалами. И чем дольше срок в браке, тем больше семей разваливается. Это ли не явный пример того, что человек живёт ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, и озвучивает не то, что БУДЕТ, а то, что он СЕЙЧАС ХОЧЕТ увидеть в будущем.
Именно поэтому Вы ТОЧНО не знаете, к чему приведёт флирт.
Александр, я не сомневался, что Вы оспорите мою точку зрения. :) И с Вашей точки зрения действительность именно такова. И с этим я не буду спорить. Отмечу однако… Ну про актеров там мысли были… «Что наша жизнь? Игра! И все мы в ней актеры!» :)
Впрочем ладно. Не суть. Вот есть еще интересная тема, в которую я Вас хочу пригласить Почему вы боитесь искренности? Присоединяйтесь! :)
P.S.
Генри Форду приписывают знаменитую фразу:
«Парадокс человеческого существования заключается в том, что, начав что-то делать, вы будете уверены, что, либо способны это сделать, либо не способны, и в любом случае вы окажетесь правы».
Так вот, Александр, не возражения дабы, а просто мысли…
Лично я считаю, что если думаешь в каком-то направлении и убежден, то и жизнь становится именно такой. В нашем случае — флирт — я склонен выбирать точку зрения свободного самовыражения как себя, так и партнера. Тем самым исключая подозрения и ревность, как негативные эмоции, выбирая взамен доверие и свободу. Но ведь это мой выбор! Не так ли? ;) Каждый волен его либо повторить, либо сделать свой и посмотреть, что получится. :)
Да, чуть не забыл… Просто интересно Ваше мнение, Александр… Вот Вы пишете:
А как быть с художественными кружками, художественной самодеятельностью? Там ведь денег не платят. Так что, это не работа, а чистое удовольствие. Хотя… тут смотря что считать платой, и как рассматривать работу… ;)
Георгий, я не согласен с Генри Фордом :) Человек часто НАДЕЕТСЯ (а не уверен), что он способен что-то сделать. И ещё — чаще всего, когда человек уверен, что не способен что-то сделать, он это НЕ делает. Сподвигнуть это начать делать может только очень сильное желание (нами вообще правят наши желания — опять же, моя точка зрения).
Что касается выбора, то Вы со своей стороны абсолютно правы, добровольно исключив подозрения и ревность, живя без них… Однако, считаю, что когда Ваши чувства к девушке будут достаточно сильны, а её поведение не уложится в рамки Ваших представлений о верности, Вы забудете про свои исключения. Вы ведь исключили НЕ ВСЁ, что даёт Вам повод ревновать — ВСЁ исключить невозможно. Есть масса нюансов её поведения, и такая же масса Ваших реакций на них, и когда они в благоприятной ситуации «состыкуются», боюсь предположить, что с Вами будет :)
Опять же, Георгий, доводя до абсурда мысль об исключении ревности, скажу вот что: можно исключить ревность даже когда видишь партнёра(шу) в постели с другой(им)… Ведь можно же, правда? ;)
Маленькое уточнение: я говорю о ревности, как о чувстве, а не о внешних её проявлениях в виде скандалов, битья посуды и т.п. :) Увидев партнёра(шу) с другой(им), можно не показывать ревность, но глупо отрицать испытывание этого чувства.
Это я так… уточнил на всякий случай, чтоб терминология совпадала :)
Георгий,
— ваш анекдот про «Оп-Паньки»,
— и вот это:
считаю очень ценными находками!!!
Можно еще добавить: верность — не мое это право, а желание партнера быть со мной, и наоборот.
Успехов Всем порядочным и трезвомыслящим.
Александр, я подозревал что Вы не согласитесь и с Генри Фордом. :) Мне этот наш небольшой диалог напомнил анекдот:
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик: — Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок: — Ой, мамочка!
Переводчик: — Твою мать!
Фразой Генри Форда я хотел продемонстрировать, что убеждения человека влияют на эффективность того, что он делает. Поэтому я стараюсь исключить из своего лексикона «не могу», формулируя мысли в позитивном устремлении. :) Но это так… к слову и завершению темы.
Насчет ревности…
Вполне возможно. Поэтому у меня имеется план «Б». :) Это осознанность реакции. Тренируя ее, я, в какой то степени, могу расчитывать на то, что замечу возникновение негативных чувств до того, как они мной овладеют настолько, что я забуду об исключениях. :)
Ну и я был бы не я, если бы не проявил свою занудливость и не составил план «В». :)
И вот здесь как раз вступает план «В». :)
Я интересуюсь свингерскими парами с целью изучения, как эволюционировала их эмоциональная реакция от банальной ревности, до принятия факта того, что партнер может свободно находить радости секса с другими, и при этом, не испытывать негативных чувств. Ну и стараюсь исследовать в себе источники возникновения тех или иных эмоций от общения с партнершей.
И в этом плане мысль Алексея Лапина
является очень хорошей находкой в цепочке построения моих убеждений. Спасибо, Алексей!
Александр пишет:
Александр, Вы слишком большое значение придаете желаниям человека и слишком малое ответственности человека за свои мысли и поступки.:-)
Александр пишет:
Человек достаточно разумное существо, чтобы сразу определиться в своем выборе, хочет ли он лишь «порисоваться» в хорошем смысле этого слова, «войти в образ» (мне импонирует сравнение сего действа с актерской игрой), или задать конечную цель — заняться сексом с «объектом флирта».
Ибо, как заметил Георгий
Ребята, если я правильно понял, мы Здесь собрались не для того, чтобы разыгрывать, скажем, спектакль… «Кукушка и Петух» и расхваливать друг дружку или устраивать… корриду.
Идет серьезный разговор (учеба, обмен мнениями) взрослых людей — о наших непростых отношениях, и здесь (тем более — в виртуале), как я это понимаю, не должно быть места лукавству, позерству, обидкам… — все, как на духу, чтобы можно было «увидеть» себя, как в зеркале, и, если хватит ума, — сделать соответствующие выводы.
Где еще Человек сможет раскрыться и… получить (…по заслугам :)) ) помощь от других Человеков, зачастую, откровенную.
А… другая… — зачем она мне нужна, надеюсь, и Вам тоже.
Для меня лично — очень важна конструктивная критика, только она позволит мне разглядеть мои… «слабые места» и «подлечить» их — если хватит ума.
Кто-то сказал: «Цените мнение врагов ваших, как правило, они первые укажут вам на ваши промахи».
…где бы ними… разжиться… А?
Александр, мне Вас не хватает в теме Поговорим про манипуляции? Вот что-то витает, а сформулировать — не получается. Не желаете присоединиться?
А вот на тему ревности, флирта и измены… Угроза измены — что делать? Может, мы с Вами можем и там что-то выяснить? ;)
Кстати, об авторе… Мне Антон очень импонирует своим вдумчивым отношением. И, в этом плане, интересно и Ваше мнение, Александр!
Ой, Лапин, Вы уже пьете нашу 40-ко градусную без огурца? :)
Что касается слабых мест… Уж не причисляйте меня к своим врагам, но в Вашем случае повторение — даже не мачеха ученья. Давайте как-нибудь разнообразить Вашу точку зрения, которая, безусловно, имеет место быть. Да, я согласен, что есть такие женщины «(тут и далее — типа …ledi)»! Но и есть и такие мужики (здесь и далее — типа mudaki). :) Зачем же на этом так зацикливаться?! Давайте искать выход! Согласны?
Кстати, тема под пиво катит просто на ура! :)
Георгий :) Да Вы провокатор :-)))
Генри Форд, при всём моём уважении, не является абсолютной истиной или аксиомой :)
Хорошее завершение темы :) Я лишь скажу, что формулирование мыслей в позитивном устремлении — в любом случае, хорошая мысль :) Пусть даже я не согласен с Вашим мнением о столь глубоком влиянии, но признаю, что позитивное мышление — оно лучше постоянного нытья :) Ну, хотя бы потому, что настроение улучшается от позитивных мыслей :)
Кстати, я прекрасно понял, что именно Вы хотели сказать, приведя цитату Г.Форда :) Просто, не стал спорить именно с этой мыслью, а «пошёл дальше» :)
1. Вы таки признались, что не исключаете ревность из своего рациона :)
2. Принципиально — согласен. Но есть маленькое «но» — это уже субъективное… Лично я — лично для себя понимаю, что я хочу испытывать чувства «на полную катушку», без оглядки на… «Любить, так любить!» :) Ну и все остальные чувства :) Хотя, конечно, болью это, порой, отдаётся немалой :(
Теперь моя очередь цитировать стихи :)
В. Солоухин
Давным-давно известно людям,
Что при разрыве двух людей
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит, тот слабей.
Но я могу сказать иначе
Пройдя сквозь ужас этих дней:
Кто больше любит, тот богаче,
Кто меньше любит, тот бедней.
Средь ночи злой, средь ночи длинной
Вдруг возникает крик в крови:
О, Боже, смилуйся над милой,
Пошли ей капельку любви!
:)
Георгий, я не интересуюсь именно парами, но я интересуюсь своими чувствами в случае попытки заняться свингерством :) Честно — не могу принять для себя факт свободы партнёрши в выборе другого партнёра для секса. Никак… Одна мысль об этом уже убивает :) Ну, вот такой я собственник и ревнивец :-)) Перевоспитывать, ломать себя? Поздно :)
И последнее — про верность. Желание партнёра быть с тобой — это ПРИЧИНА верности. И в этом я согласен полностью. Только фраза, чтобы быть совсем точной, должна звучать так: «причина верности — желание партнера быть со мной, и наоборот.»
О правах речь вообще не должна идти.
Георгий, кружки — это не профессиональная работа, а хобби. И в кружках Вы не увидите тех же чувств, такой же игры, как у актёров на работе. Исключение составляют актёры самодеятельности, которые просто более талантливы, чем профи :) И актёры самодеятельности тоже не отождествляют себя с персонажами — только если плохие актёры :) На сцене любой актёр = персонаж.
Ксения, Вы абсолютно верно подметили, что я придаю большой вес «желаниям» в жизни человека. Однако, придётся Вас подсказать, что ответственность человека за свои мысли и поступки — это тоже его желание. Желание нести эту ответственность ;) Если это желание сильнее желания совершить поступок, то поступок не совершится. Если желание совершить поступок сильнее желания отвечать за него, поступок будет совершён даже под страхом смертной казни ;)
Система ценностей, желания — всё это разные стороны одной медали.
Предположим, я определился сразу. Вы, Ксения, смотрите на меня влюблёнными глазами, и тут я начинаю флиртовать с другой девушкой.
В «соседней» теме Вы абсолютно согласились с тем, что человек (а в данной ситуации речь о Вас) до конца не может знать другого человека. Значит, Вы до конца не можете знать о том, как я определился — то ли «порисоваться», то ли «поиграть», то ли заняться сексом, то ли это прелюдия к походу в туалет, то ли… да мало ли причин, почему я сказал именно ей именно это именно так и именно в этот момент!
Итак, Вы не знаете — пойду я заниматься сексом или нет, хочу я этого или нет. Вы не будете ревновать?
В случае ответа «нет» задам следующий вопрос — «ок, я вижу, что любимая не ревнует, и я откровенно предлагаю объекту флирта переместиться в укромное место, что-то шепча на ушко и поглаживая по спине. Вы снова не будете ревновать? Это ведь лишь флирт…»
И ещё один момент. Пожалуй, главный в этом рассуждении.
Человек — достаточно разумное существо для того, чтобы сделать свой выбор В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ. Иначе говоря — я СЕЙЧАС не хочу с ней секса, я лишь флиртую. Но человек делает свой выбор в КАЖДЫЙ момент времени, т.к. меняется его состояние (настроение, психологическое и физиологическое состояние), меняются обстоятельства. Т.е. наступает НОВЫЙ момент времени, и человек при всём своём разуме СНОВА делает выбор. И этот выбор может оказаться сооооовсем другим, нежели предыдущий. Или Вы считаете, что принятое однажды решение — неизменно? Тогда непонятно, почему массово разваливаются браки…
Георгий, спасибо за приглашение в темы (про манипуляции и угрозу измены) и желание пообщаться :) Сейчас загляну, и если будет что сказать — скажу :)
Георгий:
— точно — уже без огурца, закусил Сам… — тебя разве дождешься…
Георгий:
— неа… — а насчет «выхода» согласен.
— что вижу, о том и пишу, не вспоминая… «по матушке», хотя… при существующем положении вещей… без этого трудно обходиться…
— о mudaka’х писать нет смысла, поскольку это мизерная часть человечества — иждивенцы/прихлебатели… и Умные мужики, — если мужику «доходчиво» объяснили, где его место и он, как homo sapiens, — не стал перечить… «умной и достойной» и занял предложенную ему… «экологическую» нишу.
— Георгий, слава Богу, врагов у меня нет, и тебе ни при каких условиях не удастся занять пустующее место.
— нашел:
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки. (Антисфен)
— Георгий, как бы ты предложил «разнообразить, искать выход… » — разве можно как-то иначе… «пробить», точнее — донести до сознания «пушистеньких» — аморальность их, как правило, традиционных установок на… халяву и одурачивание… мужчин, потребительство… и развал семей.
Интеллигентские штучки — замалчивание, уговоры (типа басни «Кот и повар») — ни к чему не приведут, поскольку наглый Кот сам себе на уме… — «слушает да ест»… философ. При том, что для мужчины главное — «БЫТЬ», в то время, как для …ledi — «ИМЕТЬ», причем, любыми путями.
Ситуация практически вышла из-под контроля и без радикальных мер — ничего изменить не удастся. Если хошь — я сброшу тебе откровение Sterv’ы, даже два, написанные лично мне.
Можешь посмотреть комм.9 в «Как удачно выйти замуж» — там сами женщины… делятся опытом.
А пока — снова привожу цитату из книги Г. Климова:
«Заканчивая, мне хочется подчеркнуть самое существенное в книге «Имя мое легион». Помните, что ИМЯ ИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО — ЛЕГИОН! И особенно нужно помнить об этом легионе при вступлении в брак. Если вы молодой человек (конечно, если вы сам нормальный) и ищете идеальную невесту (конечно, интеллигентную барышню с хорошей семьи), то помните, что добрая половина ваших потенциальных невест — это кинсианки, марсианки и так далее, которые не принесут вам ничего, кроме горя и несчастья».
Успехов во Всем.
Здравствуйте! Георгий! Спешу ответить на Ваши вопросы.
Я преклоняюсь перед Вашей прозорливостью! Горбатиться на кухне… звучит не поэтически, зато как звучит предложение выпить с Вами кофе… эх, говорят на шару и уксус сладкий…, а как Вы отнесетесь к тому, что если Я (женщина) Вам его сварит? Кстати, я тоже безразлична к еде прямо до безобразия! Предпочитаю на кого-нибудь свалит приготовление ингредиентов…, но зато это так весело, когда вместе кушать готовишь…
Я не готова ответить, и не потому что я стесняюсь, зажата (закомплексована), или мне надо сделать над собой усилия. Нет. Просто я особенная (не в смысле бахвальства, а скорее как сокрушение по этому поводу), а как поступают остальные идеальные — я просто не в курсе! Сегодня я считаю, что отношения должны развиваться именно так, а завтра это уже будет для меня неприемлемо! А у Вас так не бывает?
Но флирт… тут я целиком и полностью согласна с Георгием! Ну не могу я не улыбаться людям! У меня хорошее настроение — это повод поделиться им с людьми… — это плохо? Ваша шутка, удачно подмеченное замечание, Ваше упрямство, несговорчивость — всё это — моя улыбка Вам! Я сажусь за компьютер не сражаться, а получать удовольствие… Александр, Вы посмотрите на это как на измену?
Вот и ладненько! И я между тем вздохну спокойнее, что сегодня таки обойдется без секса! (в смысле виртуального)… надеюсь и морального…
Очень понравилось вот это:
:-)))
Cidi, Вам не кажется, что подобное мнение — оправдание безответственности? Сразу замечу, что взгляды людей, конечно же, могут меняться (правда, не столь радикально, но всё же…), но ведь не так быстро! ;) Когда мне озвучивают своё отношение, то я надеюсь, что человек отвечает за свои слова, иначе говоря — не врёт мне. Это отношение не может измениться (без особого сильного повода) в столь короткий срок, и часто процесс этого изменения виден. А если мне вчера сказали, к примеру, «ты такой хороший», а утром — «ты такой подонок», то либо мне вчера соврали, либо у человека полное наплевательство на других из-за безответственности, что является достаточно красноречивым показателем его собственных человеческих качеств.
Cidi, Вы действительно не понимаете разницу между «проявлением хорошего настроения» и «флиртом»?
Отвечая прямо на Ваш вопрос, скажу, что проявление хорошего настроения — не измена.
Неужели Вы думали, что я отвечу иначе? :)