Анализируя свой опыт психологических консультаций, а также те вопросы, с которыми люди обращаются к психологу, начинаешь замечать, что 99% людей на планете волнуют отношения с противоположным полом. И то правда — эти вопросы не волнуют только тех, у кого они решены, т.е. тех — кто счастлив в своем союзе. Много ли вы знаете таких счастливых пар в своем окружении?
Их немного, но они есть. И счастливые люди выгодно отличаются от своих менее удачливых собратьев, потому как нашли ответ на некие тайные вопросы, недоступные пониманию других людей. Одни из таких счастливцев живут тихо, другие — стараются рассказать миру о своем секрете. Некоторые даже делают на этом бизнес или пишут книги.
Те, кому пока не повезло встретить свою судьбу — ведут себя по разному. Кто-то отчаялся и решил, что это слишком сложно, кто-то не верит в свои возможности привлечь партнера, кто-то усиленно занимается саморазвитием и устранением недостатков, которые, якобы, мешают достичь счастья. А некоторые просто «зализывают» раны, нанесенные предыдущими попытками создать семью.
Поскольку статистика разводов неумолимо выше количества удачных союзов, совершенно очевидно, что имеет место глобальная проблема ОТСУТСТВИЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ между мужчиной и женщиной. Но мало понять, что нужно другой стороне! Хорошо бы это понимание еще увязать с тем, что нужно тебе самому от этого союза и сможет ли партнер обеспечить удовлетворение твоих потребностей. Потому что жертвенность в пользу другого человека еще никогда не приносила счастья — именно потому семья считается функциональной, когда в ней удовлетворяются потребности ВСЕХ ее членов.
Понять свои потребности можно и самостоятельно. Всего потребностей у человека не так и много — порядка 20 по классификации Мюррея. При внимательном к себе отношении и умении обращать внимание на собственные нужды каждый человек разберется с этим нехитрым вопросом.
А вот как понять, что нужно партнеру? Не случайно же эта проблема охватила такое множество народу, видимо, это довольно нелегко. Тем более, что заявить о своих потребностях любимому человеку не всегда и возможно. Иной раз после такого «заявления» удовлетворение самой потребности теряет смысл.
И если женщины еще делают слабые попытки достучаться до мужчин, обозначая свои нужды в заботе и внимании, то подавляющее большинство мужчин не делает этих попыток вовсе.
Дорогие мужчины! Это приводит к тому, что большинство женщин, включая и ваших собственных подруг (настоящих и будущих) — не имеют понятия, как сделать вам хорошо. Не потому, что они эгоистичны, корыстны, капризны и невнимательны. А потому, что просто не знают и не догадываются — что же вам нужно, чтобы быть счастливым и довольным своей семьей?
Наверняка, вы более или менее знаете, чего хотите от своей подруги? Знаете, какой она должна быть и как себя вести, чтобы вам было с ней хорошо. У меня к вам предложение — давайте поделимся этим тайным знанием с женщинами! Давайте приоткроем завесу, может это хоть в какой-то степени поможет найти взаимопонимание между нами.
Я предлагаю вам в комментариях к данной публикации изложить свои ожидания к вашей жене или любимой женщине. Таким образом, мы дадим возможность многим женщинам узнать о том, в чем заключено мужское счастье.
И может, чья-то жизнь изменится в лучшую сторону. Я уверена, что женщины наверняка зададут вам множество уточняющих вопросов — потому что для нас действительно важно, как создать хорошие отношения.
Попробуем вместе?
С уважением и благодарностью, Яна Лан.
Все комменты соберете, будет таблица идеальной жены… Это же очень индивидуально, приоритеты в личностных качествах и в семейном быту каждый устанавливает сам. И что благо для одного — то плохо другому.
Мужчина — сосна, женщина — глициния (глициния вьется вокруг сосны, яп.). А у славян часто наоборот — женщина стержень семьи.
Я считаю, должно быть взаимное уважение, и самое основное — уступки. Если личные амбиции, берут верх — жди беды.
Таблица идеальной жены, конечно же, никому не поможет :)
Однако, существует такой феномен, как универсальность человеческих проблем. Все, кто посещал психологическую группу — с таким феноменом знакомы, поскольку он проявляется ВСЕГДА. Участник группы начинает рассказывать о своей проблеме, напирая на то, что она уникальна и тут выясняется — что подобную проблему имеют (или имели в прошлом) почти все остальные участники. Новичкам это как гром среди ясного неба. Но когда работаешь годы — понимаешь, что ничего удивительного тут нет и помощь психолога именно потому и возможна, что большинство проблем укладывается в некую классификацию, относительно которой и оказывается помощь.
Поэтому индивидуальность проблем в каждой паре — это некая иллюзия. Вот мне и хочется вытащить на свет божий основные, свойственные большинству мужчин ожидания.
Потом мы попросим женщин высказать свои ожидания :) И наверняка найдем точки соприкосновения.
Яна, с Вашей стороны несколько неприятное мне утверждение…
Вы знаете подавляющее большинство мужчин? Или на том ограниченном контингенте женщин, с которыми Вы лично контактировали в своих консультациях, можно делать вывод о репрезентативности такой выборки для всех женщин? Лично мне, например, захотелось это оспорить. И тут очень хорошо подойдут комментарии к статье «Секс в жизни женщины» (да и ряда других статей) где мужчины отмечают что то, что Вы обозначаете «нужды в заботе и внимании», на самом деле, для них видится потребительским отношением к партнеру. Это во-первых.
Во вторых, что тоже меня удивило
На мой вкус, непонимание между мужчиной и женщиной — это частный случай непонимания между «я» и «другой». Половой признак тут имеет значение, только поскольку в брак вступают разнополые партнеры. Было бы сопоставимо однополых браков — была бы та же картина. Мне так кажется. Вы не согласны?
Георгий, я делаю такой вывод не только на основании своей консультативной практики, а вообще на основании общения с женщинами и мужчинами в своей жизни — их примерно равное количество, потому что общаюсь я по большей части с семейными парами или их остатками :) (т.е. когда друзья или знакомые развелись, но я общаюсь как с ним, так и с ней). И если с таким выводом вы не согласны, то возможно мы с вами просто общались с разными людьми — ну вот карты так легли :)
Хотя, скорее всего, это связано именно со вторым пунктом, о котором выговорите — с отсутствием взаимопонимания между полами. Дело в том, что имеет место особая уникальность жизненного опыта женщины и мужчины — и если женщины имеют хоть какую-то возможность сравнить свои опыты (точно так же, как и мужчины — между собой), то сравнить опыт мужчины и женщины может только гермафродит :) И то он не получит полной картины, поскольку не является ни полноценным мужчиной, ни полноценной женщиной.
Вполне возможно, мы с вами и видим данный вопрос иначе, потому что я женщина, а вы мужчина. Т.е. имея различную физиологию и гормональный фон, вполне разумно предположить и разницу в психологии, так ведь?
Но здесь мне не хотелось бы спорить с данными утверждениями. А все же хотелось бы узнать видение мужчин на семью и гармоничный союз. Поделитесь, Георгий?
А на счет раницы между нами я могу написать отдельно — и там развернем дискуссию.
Тема: «Как стать хорошей женой» — не путать с идеальной женой — настолько злободневна, насколько и многолика! Поэтому единого рецепта быть не может. Семья, даже если она состоит из двух человек, это коллектив и все психологические аспекты, которые рассматриваются в нем, применимы к семье.
Другое дело, если члены семьи далеки от знания законов развития групп, общества. Тогда в дело вступают методы проб и ошибок, интуиция, общительность и т.д. Вокруг лидера группы, неизбежно, формируется определенная атмосфера. Если кто-либо не вписывается в атмосферу этой группы, возникает конфликт, который приводит к подчинению либо отторжению «возмутителя». Ярким примером является конфликт поколений.
Между женщиной и мужчиной, для успешного сосуществования, происходят постоянные попытки-поиски компромиссов во взглядах, убеждениях… Что попросту можно назвать словом — притирка. В зависимости от психотипов, у одних это происходит быстро, кто-то становится сосной, другой глицинией, у других — нет.
Мое глубокое убеждение в том, что искомый рецепт не существует отдельно от конкретных отношений между супругами, как не бывает одинаково хорошо платье для разных людей. Если мужчина высказывает мнение, какой должна быть женщина, значит он невольно называет собирательный образ недостатков своей женщины — ведь он хочет улучшить ту женщину, которую он знает. А то, что его в ней устраивает, невольно ускользает от его внимания.
Вывод покажется неожиданным, после столь длинного предисловия: Хорошая женщина — та, которую мы не знаем. А если посерьезнее, то мы ищем в женщине компенсацию собственных недостатков.
Хорошо, я согласен, что мы могли просто общаться с разными людьми. Но с какими бы людьми не общался человек, это не дает ему право проводить обобщения на всю популяцию в целом. Не так ли?
Далее. Вы пишете
Да, я отчасти согласен, что субъективность восприятия времени зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься :-). Поэтому ни в коей мере не желая нивелировать влияние пола на психологию, хочу отметить, что кроме гормонов у человека еще есть и мозги, которые, на мой взгляд, все-таки тоже в немалой степени определяют психологию.
Я согласен с Вашим желанием, что данная статья не для споров, а для высказывания взглядов. Тем не менее, хочу отметить, что если статья ограничивает изначально тем, что все мужики не пытаются наладить взаимопонимание в семье, и тем, что все определяется полом — то данный подход, для меня лично, неприемлем. Поскольку мои взгляды и опыт противоречат данным утверждениям.
Здравствуйте!
Яна, а Вы не хотите рассмотреть такой феномен человеческих проблем — сам человек в связке со своим разумом, который и задает диапазон потребностей для достижения счастья.
Яна, каково Ваше отношение к взгляду Анатолия Некрасова на проблемы взаимоотношений мужчины и женщины и пути их устранения?
Всего доброго!
Здравствуйте! Хоть вопрос и просьба к мужчинам звучит, но мне захотелось поделиться впечатлениями от статьи и, даже скорее, от комментариев :). Когда прочитала статью после размещения сказала: «Браво, Яна!» :). Порадовалась, хотя, вместе с тем, были некоторые сомнения, что так уж и поделятся мужчины :).
Открываю сейчас — 7 комментариев, ну надо же! Оказывается, зря сомневалась — поделились-таки! Как бы не так — все комментарии на данный момент свелись к зацепкам в статье, размышлениям о том, что это смысла не имеет, как оно бывает и вообще «автор, займитесь другим делом…»
Видимо это мои завышенные ожидания :), мне в комментариях хотелось бы прочитать «Для МЕНЯ важно, чтобы женщина…» ну и дальше что-нибудь, что важно, и именно так я прочитала вопрос Яны.
Яна, я правильно поняла, или все-таки предполагались теоретические размышления?
Ну да ладно, пойду работать над собой, чтобы не иметь завышенных ожиданий :).
Да, Наташа, именно в таком ключе я и хотела услышать от мужчин ответ на свой вопрос — “Для МЕНЯ важно, чтобы женщина…” Вот и разберись, это отсутствие взаимопонимания между полами (потому что ты в данном случае — как женщина, поняла меня лучше) или это просто отсутствие понимания между людьми :)
Но тем не менее, мы имеем и личные мнения! От которых уже можно отталкиваться.
Охрим шелест:
Геннадий:
Геннадий, у меня вопрос возник — получается, что та женщина, которую хорошо знаешь, уже не так хороша? Как же тогда быть в длительных отношениях?
Георгий отвечать отказался по той причине, что я дискриминировала мужчин :) Но тем не менее, Георгий, если я ошибаюсь (что вполне возможно и простительно) и вы относитесь к тем мужчинам, которые стремятся прийти к взаимопониманию — то почему не скажете, чего ждете от женщины?
Леонид, я с удовольствием рассмотрю предложенный вами феномен и поделюсь мнением насчет Некрасова, только в отдельной публикации. А вы можете здесь высказать свое личное мнение на то, как в вашем понимании выглядит идеальная женщина?
Яна, идеальной женщиной я считаю ту, которая выполняет свои духовные задачи Земного воплощения.
В физическом мире у женщины задача быть своего рода духовным маяком — источником Божественного Света и Любви в пространстве, которое она создает. В Пространстве Любви, женщина, помогает мужчине раскрыть все лучшие качества и реализоваться как Творец. Ввиду повышенной духовности женщины, Мир наделил её чудесным даром — рожать детей.
Задача мужчины в физическом мире быть своего рода защитным зонтиком — физически и духовно защищать и оберегать женщину, создать жизненные условия в Пространстве Любви. Своей Любовью, мужчина, помогает женщине раскрыть все лучшие качества и реализоваться как Матерь-Мира.
Яна, а вот в данном случае и видна проблема взаимонепонимания. Я не отказывался отвечать на вопросы статьи, а лишь выдвигаю условие. Если Вы признаете, что допущенное Вами обобщение, выдвинутое в статье, ошибочно — тогда я вижу смысл отвечать. Если Вы сделали это заявление преднамеренно — тогда и смысла реагировать на нее серьезно, для меня, нет.
Основа взаимопонимания лежит в том, чтобы пытаться понять другого. На мой вкус, Вы, при написании статьи, хотите услышать только то, что ожидаете. Это мой личный взгляд, на стиль статьи. Хотя задумка интересная.
Я не ставила для себя цель — зло прокомментировать ответы…, но получается, что рожайте детей, и всё в ажуре (извините, в ауре)? Что-то меня подобная судьба не вдохновляет… Мужчины, может кто-нибудь по-другому посмотрит на нас, на женщин, а не как на …-маток?
prohojiy, а Вы продемонстрируйте что-нибудь кроме зацикленности на этом и посмотрим :-). А если серьезно, то я, например, рассматриваю женщин, в первую очередь, как личность. И вот только если как личность женщина меня устраивает, тогда и можно смотреть на все остальное, что с ней прилагается. В противном случае и рождается подобное взаимонепонимание, которое и ведет к развалу семьи.
Здравствуйте!
Prohojiy, сознательное нежелание признавать возможность рожать детей за чудесный дар для женщины, приводит к гинекологическим заболеваниям и нарушениям в сексуальном плане, что сейчас и наблюдается в обществе.
Доброго дня Всем!
Георгий, я хочу услышать хоть что-то :). И рада любому субъективному мнению со стороны мужчин. И уверена, что другим женщинам эти мнения не менее интересны.
У меня к вам вопрос, который я задаю с недоверием, скажу вам честно. Личность женщины — она включает в себя ее сексуальность или это отдельно? Если это будет женщина невероятно притягательная, но в плане личности не особо интересная, то вы будете с собой бороться или как? Или вас такая женщина не привлечет?
Кстати, вот обещанная мною публикация, где можно подискутировать на предмет взаимопонимания между мужчиной и женщиной, учитывая нашу разность взглядов — Генетика пола или в чем разница мужчины и женщины?
Почему-то ни один из мужчин не упомянул о сексуальности женщины. Складывается впечатление, что нужен «Боевой товарищ» :) Или может эта часть взаимопонимания подразумевается по умолчанию?
Леонид, я согласна с вашим образом женщины — лично для меня он тоже довольно привлекателен. Но было бы интересно узнать — как на практике можно реализовать это Пространство Любви? Что конкретно делает женщина, которая хочет это пространство сотворить? Потому что очень абстрактно звучит. Мне интересно лично ваше мнение — какие действия женщины вы считаете способствующие тому, чтобы мужчина рядом раскрылся во всей своей красе?
prohojiy, в общем то это довольно приятное чувство, когда мужчина хочет иметь с тобой общих детей. Да и дети сами по себе тоже приносят море удовольствия :) Вот смотрите, Георгий упомянул о личности женщины, а Леонид — о нашей возможности любить и рожать детей. По отдельности эти качества в женщине как-то не так выглядят, а вот когда мужчина хочет видеть во мне и мать и личность — это даже очень и очень.
Здравствуйте, Яна!
Психологами фонда «Аверс» (http://aversfond.ru) под руководством Петра Кононова установлено, что в семье действует закон о пророках. «Нет пророка в родном отечестве». Этот закон препятствует прямой передаче полезной информации между близкими людьми. Закон о пророках выполняет положительную функцию. В противном случае все сели бы на шею самому умному, и люди перестали бы развиваться. Этот же закон делает совместную работу близких родственников непродуктивной.
Закон о пророках можно обойти, если в семье говорить не повествовательно, а задавать друг другу вопросы. Пример. Мама укладывает ребенка спать. Можно сказать: «Ребенок, иди в постель!» и получить категорический отказ. А можно предложить выбор: «Ребенок, ты пойдешь спать после того, как помоешь ноги, или после того, как почистишь зубы?» В случае любого ответа ребенок, само собой разумеется, пойдет спать.
Также отношения и между супругами. Надо интересоваться событиями супруга, а не рассказывать о своих. Ведь вы не знаете, настроен ли супруг слушать ваши излияния. Всем хочется быть услышанными другими людьми. Предоставьте такую возможность своему супругу, и вы получите самую высокую похвалу и уважение от рассказчика.
Ну, а если взаимопонимание никак не настраивается, в семье шум-гам да тарарам, тогда каждый член семьи вправе решить вопрос о дальнем взаимодействии и необходимости совместного проживания.
Василий Сенченко, психолог
Мне кажется, что самое важное для пары — это двигаться навстречу друг другу, несмотря на ворох проблем. Если это происходит обоюдно, то шанс стать счастливой парой сильно увеличивается.
В жизни для пары разыгрываются туча ситуаций, где оба правы (каждый в своем случае), но из-за нежелания понимать или уступить наступает раскол.
Если пара вначале нравится друг другу, то все последующие проблемы на их совести (осознанной или неосознанной). И решить их при совместном желании двигаться навстречу друг другу — пустяки. Необходимо создать осознанный энергообмен.
А если у одного воспаляется Эго, то чем тут поможешь. Желает человек, что б его на руках носили, своего рода вампиризм. Это как алкоголизм. Лечить можно.
Здравствуйте, Яна!
Яна, здоровая и самодостаточная женщина по природе уже сексуальна, а как источник Любви невообразимо сексуальна.
По поводу построения Пространства Любви — этот вопрос очень хорошо раскрыт в книгах Анатолия Некрасова, но для понимания и действенного восприятия его книг необходимо поменять мировоззрение, а это, как я убедился на собственном опыте — большая проблема для современных женщин и мужчин тоже.
Мужчина и женщина делают большую ошибку, перенося социальные отношения между индивидами в семью. Мужчина и женщина — Божественные создания. Поэтому восприятие Божества, как личности — мало того не приемлемо, но и противоречит Закону Мироздания. В семье, где присутствуют межличностные отношения — это партнёрство.
Всего доброго!
Леонид, вы пишете:
…я тут недавно узнала, что большинство гинекологических заболеваний носит психосоматический характер… честно говоря, я всё это время считала, что причина находится в физиологии или в результате воздействия окружающей среды, а психосоматика является скорее пусковым механизмом.
По поводу чудесного дара рожать… — в корне не согласна, что весь родовой процесс благоприятно действует на мироощущение женщины, а также на здоровье. Вы на полном серьёзе пишите банальные слова, как вы ещё не упоминули, что мытье посуды, приготовление Вам пищи — также является пропуском в Пространство Любви.
Согласна с комментарием Георгия (потому что оно мне, наверное, ближе, ведь я именно по этому критерию выбрала себе спутника жизни):
Единственное, что хотелось бы — это больше конкретики, какой смысл Вы вкладываете в слово ЛИЧНОСТЬ. Скажите, а та женщина, которая разговаривает исключительно на мате, которая скандалит и сталкивает лбами, плетёт интриги и т.д. тоже имеет смысл ЛИЧНОСТЬ?
Георгий, очень бы хотелось узнать, что Вы думаете, не отправляя меня по ссылкам и сноскам… Заранее спасибо.
В большинстве случаев мои потребности — это потребности «В автономии» и «В сексе», а соответственно, и к моей Милой это имеет прямое отношение!
Каждый человек со своими близкими (и уж тем более любимыми) поступает так, как хотел бы, чтобы поступали с ним. Беда в том, что ей не нужно то, что нужно мне и наоборот.
Скажем так, на примере:
— Милый, Ты сегодня уберись в квартире, я всю неделю убирала!
Это законно… Девушка хочет чтобы вы навели порядок, помыли посуду, постирали вещи и прочее, прочее и, вообще, все время убирались, а на выходной можете тогда и ее попросить разок. Она в таком случае не откажет.
Или еще:
— Милый, ну почему ты мне так мало внимания уделяешь?
Ничего странного — ей хочется больше внимания любви и ласки!
Обратная сторона в том, что Мужчина никогда не скажет — Милая, ну почему ты так мало мне уделяешь внимания (любви и ласки). Потому что личная потребность в этом у него гораздо ниже, чем у нее. И если мужчине хочется, чтобы его любимая просто оставила его в покое (на диване, перед телевизором, с бутылкой пива после классного секса). То будьте уверены, для вас он поступит таким образом с большим удовольствием. Другое дело, что вам этого не хочется!
Обана! Тут появился второй Георгий :-)!
Чтобы не путаться в комментариях — где чьи, я тогда добавлять буду буковку «С».
Сегодня я уезжаю, посему хочу ответить Вам, Яна, в первую очередь.
Вы пиште:
Так вот я Вам продемонстрировал на комментариях тот принцип непонимания, который и приводит зачастую к развалу отношений. И не потому что мужчины не выражают своих желаний или потребностей, или не делают этого женщины… Выражают и те, и другие. Но выражать — не значит быть услышанным. Примером тому — мое неоднократное обращение Вашего внимания на мою потребность. И что изменилось. Вы по-прежнему хотите услышать «хоть что-то», но та потребность, о которой я заявил специально и неоднократно, с повышением уровня настойчивости — обошлась молчанием.
Точно так же происходит и в семье. Один из партнеров по браку заявляет — а для другого это не важно. И второй, вполне возможно, реагирует, но (!) поскольку для него это неважно, то забывает об этом через 5 минут :-).
Зачастую я мог наблюдать такую картину в семье (и не только в своей), когда мужчина заявляет о своей потребности в разной степени требовательности. Жена, как любящая мужа женщина, соглашается, причем зачастую с такой фразой «Ну не сердись милый!» и поцелуем. Мужчине больше сказать нечего. Ну если он, конечно, не зануда :-). Но вот проходит некоторое время и ситуация повторяется :-). Причем это можно сказать как о женщинах, так и о мужчинах. Вроде на просторах инета тема разбросанных носков уже мелькала ;-).
Что же происходит? На мой взгляд, происходит то, что несмотря на то, что каждый из случаев сам по себе — мелочь, но регулярное повторение (капля камень точит) приводит к одному из двух вариантов развития событий, но одному концу :-(.
1. Возникают скандалы из-за пустяков.
2. Возникает равнодушие к партнеру.
Если нужно, то я обосную, почему я пришел к такому выводу. Но вообще, тут материала — на отдельную статью по поводу внимания и заботы :-).
Что с этим делать?
На мой вкус, это только повышать уровень внимания к партнеру. И не отделываться простым извинением, а задумываться вместе, как сделать так, чтобы этих мелочей не возникало. И не обязательно решение будет лежать в области полного удовлетворения одного из партнеров. Возможен и компромисс, когда один из партнеров, например мужчина, будет за женой убирать чулки и колготки в обмен на то, что жена будет убирать его носки :-).
Причем у меня есть уверенность, что если мужчина будет хотя бы неделю это делать, то приучится и свои не бросать где попало, а либо самому стирать каждый вечер, либо класть в корзину с бельем. И тогда сама практика — отпадет за ненужностью. Результат, когда нет претензий по этому поводу, будет достигнут. Но (!) это возможно, когда ОБА заинтересованы в отношениях и ищут творчески пути выхода даже из пустяковых претензий. К тому же, это разнообразит быт :-).
Ну вот, Яна, вам «хоть что-то» :-).
Теперь по поводу Вашего вопроса
Что касается Вашего недоверия, то тут я Вам не помощник :-). Это Ваш выбор — верить или нет. Однако однозначного ответа на такого рода вопросы, я так думаю, не существует. Типа что лучше — глухой или немой… Но попробуем разобраться…
Итак:
Не вдаваясь в академические определения скажу просто. Для меня личность — это то, что из себя представляет женщина в плане общения. Личность есть у всех. Какая — это другой вопрос.
Так вот, если мне НЕИНТЕРЕСНО общаться с женщиной, то ее сексуальность играет роль исключительно ту же, что и лица фотомоделей с обложек гламурных журналов. Посмотреть интересно. Ну можно на заставку поставить.
Теперь сложнее ситуация. Женщина явно не дотягивает до того, чтобы каждый разговор или на любую тему с ней был интересен, но в ней чувствуется потенциал. В этом случае я предприму попытки, чтобы женщина проявила свой ум. Дальнейшее зависит от тенденции.
Ну и последний вариант. Женщина невероятно умна. Общение с ней очень интересно. Но, она сексуально непривлекательна для меня. В этом случае дальше дружеского общения дело не пойдет.
Ну вот, а теперь сами решайте, включает личность сексуальность или нет :-).
Почему я не упомянул, думаю, понятно из моего ответа на Ваш вопрос. Большинство тех мужчин, с которыми я знаком, придерживаются тоже такого мнения — встречаем по одежке :-). А уж дальше — кто как. Кто интересуется только тем, что между ногами, а кто-то И ТЕМ, что между ушами :-).
Теперь ответ prohojiy. Полагаю, что ввиду приведения цитаты из моего поста — это вопрос был ко мне.
Частично на вопрос о том, что я считаю личностью, я ответил выше в этом посте. Причем, заметьте, личность есть в любом случае. Хоть ласковая и пушистая, хоть злобная и стервозная. Это все проявление качеств личности.
Ну а собственно личность — на мой взгляд, это то, что можно обозвать привычкой себя вести :-). Стервозность, злобность, ласковость, нежность — все это может проявлять один и тот-же человек. И вряд ли стоит на это сильно акцентироваться, поскольку в жизни бывают моменты, когда проявляются и худшие качества.
Вот например, я сегодня от души пожелал девушке-проводнице всего самого плохого, когда подбежав к электричке, я безрезультатно просил еще минуту открыть дверь или хотя бы сигнализировать машинисту. Ну да, проявил слабость :-). Но этим же я не занимаюсь каждый день. Так что вот и судите — какая я личность :-). Но что личность — это точно. Будьте уверены :-D!
Prohojiy, из вашего сообщения я понял, что Вы человек твердых материалистических взглядов, поэтому попробую Вам объяснить, от чего возникает психосоматическое заболевание, не углубляясь в Духовный план человека.
Психосоматическое заболевание возникает как следствие психоэмоционального конфликта между психикой (сознанием) и телом. Тело человека состоит из различных органов, которые даны не ради комплектности, а для выполнения определенной и свойственной им задачи.
Сознание человека обладает определенной, вернее неопределенной, силой воздействия на самого человека и окружающий мир. Организм человека строго соблюдает «дебит- кредит». Если на сознательном уровне игнорируется выполнение органом задачи, то организм человека признает этот орган чужеродным с вытекающими последствиями.
Все что женщина, равно как и мужчина, делает с Любовью, приносит ей радость и удовлетворение. Вероятно, эта Любовь для Вас еще не наступила или обошла стороной.
Всего доброго!
Не могу не согласиться с Леонидом, что:
но также верно и то, что:
…не поверите, но мне надо всё воочию увидеть, потрогать, иначе я просто не воспринимаю все пространные речи про Пространство Любви и весь остальной… разговор о возвышенном и прекрасном. Я могу с удовольствием почитать стихи о Прекрасной Даме, послушать романтическую музыку, посмотреть умильную мелодраму, но это всего лишь эстетическое наслаждение, а жизнь в реале — это куда больше, чем ахи-вздохи под луной.
Я думаю, что BlackDragon наиболее точно (как для меня) дал ответ, с этим я могу согласиться!
Яна, главное для мужчины в семье — ДРУЖЕСКИЕ отношения.
Если… че, — пишите на mestor@ukr.net, поскольку я не большой охотник до форумов. Возможно, созрею для более полного анализа этой темы.
Здравствуйте, Яна!
Великолепный вопрос ВАШЕ письмо! На самом деле очень важно найти ответ на вопрос: почему таки:
И хотя я не мужчина, но не удержалась, чтоб не написать свои мысли, за что прошу прощения.
Я сегодня обдумывала ответ для Инкогнито «Меня сломали». И то, что пришло мне в голову, решила написать и сюда. Потому что в этом мне видится, возможно, часть ответа и для Вас.
Любовь — вырастает из влюбленности. Хотя и говорят, что есть любовь с первого взгляда, но это все слова. На самом деле — влюбленность почти всегда идет впереди, за исключением тех случаев, когда был-был равнодушен к человеку долгое время, но все больше узнавал о нем в процессе общения, и чувство из никакого постепенно вырастало в любовь…
Так вот — влюбленность — нечто романтическое, нечто сильное… И она не всегда вырастает в любовь… Вырастает тогда, когда чем больше человек узнает другого, тем восторг перед этим человеком все больше растет. Восторг, восхищение, следом уважение, следом ЖЕЛАНИЕ сделать для него больше. Не почему-то, а просто потому, что хочется это делать. И женятся люди потому, что все больше желания быть с этим человеком рядом, во всех отношениях…
Вы говорите:
Ответ здесь — в Ваших словах. Человек, который счастлив просто по жизни, также счастлив и с любимым. Потому что, не воспринимая ЖИЗНЬ как самое лучшее, что у него есть, не умея найти себя в этой жизни, не будучи самодостаточным и счастливым, человек не сможет быть объектом восхищения со стороны партнера. Продолжая канючить и жаловаться на жизнь, что что-то вот у него там не так, человек будет вызывать не восхищение и любовь, а напряжение у другого человека, тем самым все больше разочаровывая…
Понимать другого? Но это же совсем нетрудно, когда понимаешь себя. Когда знаешь, что нужно тебе самому. Потому что это и есть самое главное. Когда человек понимает СЕБЯ, он понимает и весь мир вокруг. Мир, который любит. Тогда становится доступным все. И становится очень легко. И никакой «жертвенности» — напротив хочется так много сделать для любимого, что кажется, все, что делал прежде — все мало…
Вы пишете:
Брак не должен быть самоцелью. Единственной целью у человека — может быть лишь он сам — найти СЕБЯ в этом мире — найти все те «дела» в нем, которые интересны самому, делая которые, становишься счастливым. Найти «мысли» — те, обдумывая которые понимаешь, что счастлив — потому что ЖИВЕШЬ! Потому что у тебя есть ВОЗМОЖНОСТЬ, живя, сделать так много. Когда все это есть, когда осознаешь это — становишься очень сильным, начинаешь нравиться самому себе и… начинаешь привлекать к себе внимание людей.
И когда силен сам — то в самом столько любви к миру, что многое начинает уходить на второй план, еще больше всякого теряет смысл, а на поверхность выходит только самое главное. Для меня нет никаких сложностей в понимании людей. Больше — в понимании тех людей, которые понимают себя САМИ. И очень СЛОЖНО понимать ТЕХ, кто не понимает сам себя. О каком тогда вообще «понимании» может идти речь? Это все равно, что искать болезнь у человека, когда он точно не может описать симптомов.
Поэтому вот что хочу сказать: если мы хотим, чтобы нас понимали окружающие (и противоположный пол в том числе), необходимо научиться понимать самих себя… Если мы хотим, чтобы нас любили, надо научиться любить самим, и не просто любить одного конкретного — любить все, к чему прикасаешься, и быть сильным, тем самым вызывая восторг и восхищение, которые правят любовью…
И еще, Любовь — это не получать, а дарить. Что знаешь, что умеешь — все, что есть у меня — время, силы, знания — отдавать миру, людям. Когда сильный — этого внутри столько, что живешь тем, что ХОЧЕТСЯ сделать для людей как можно больше. А для любимого — подарить весь мир. И тогда такие мелочи, как кому куда положить колготки, или чья очередь готовить ужин, платить за квартиру, вести ребенка в садик — вообще решаются так, что ты и не замечаешь этого. Любящие в браке — желание облегчить жизнь другому, но, не «жертвуя», а с искренним желанием, когда не осознаешь, что ты что-то делаешь для другого, когда все это настолько естественно, что ты счастлив делая что-то для любимого, и когда кажется, что все равно делаешь мало…
Когда любимому плохо, ведь так легко найти слова, которые поднимут ему настроение. Все в нашей власти, как и то, как можно испортить ему настроение. Самое страшное — упреки… Многие люди, а женщины чаще, используют в общении упреки, тем самым унижая, обижая. Вторая сторона начинает защищаться. Защищается по-разному — от взаимных упреков до прямых колкостей. Упреки вообще исключить. Обеим сторонам.
На мой взгляд — особой разницы между мужским и женским отношением к жизни нет. Потому что объединяет нас одно чувство — любовь.
Здравствуйте!
Браво, Марина! Мне понравился Ваш комментарий.
Все женщины считают, чтобы быть счастливыми и любимыми, достаточно одного желания, и только единицы понимают, что для этого еще необходимо самой быть источником Радости, Счастья и Любви без каких-либо взаимных обязательств.
Я НЕ ПОНИМАЮ!
Закрылись от Мира в гранитный саркофаг, живут однообразной жизнью, плачутся и жалуются на такую жизнь, но не стремятся что-то изменить. Вероятно, за многовековой жизненный опыт женщины смирились с такой жизнью, считают это нормой и не верят в себя как Божественное создание, не верят в Силу и Мудрость Любви источником которой, женщина, создана Свыше.
Всего доброго!
За Марину Бондаренко можно порадоваться — человек нашёл сам себя, всё понял, и начала правильно жить. Завидую. Но вся беда в том, что мы все спешим жить, нам порой кажется, что мы (и я в том числе) зря растрачиваемся на ничего не значащие мелочи, в этой спешке, оглянувшись назад понимаем, что:
при этом выбирая для себя роль сильных и уверенных людей, предпочитая принять образ «женщины-вамп» (немного утрированно), и отказываясь от образа, например, «Белоснежки» или «Красной шапочки». Но почему? Наверное, потому что наши мужчины, вдруг оказалось, воспитаны на какой-то женский манер, со всеми вытекающими отсюда причудами и ужимками — это утверждение не носит категоричный характер, это всего лишь мои наблюдения.
Ни для кого не секрет, что женщины гораздо сильнее и выносливее, и взвалив на себя ношу в виде всех бытовых проблем, детей и вечно ноющего (но СВОЕГО) мужчину — прут, пока точка кипения не достигнет апогея. А то, что плачут, так нам от природы дана эта способность (кстати, если женщина не заплачет, то это грозит проблемой в здоровье), а то, что менять ничего не хотят — да больно мы (женщины) сердобольные, будем кричать, ворчать, жаловаться на жизнь, но груз свой на произвол судьбы не оставим.
Вот вам и понимание себя и любовь к себе. Как не крутите, но Некрасовская женщина жила, живёт и с такими мужчинами жить будет.
Марина, спасибо вам за развернутый комментарий! Я разместила статью-обращение к женщинам — поделитесь и там своим видением вопроса?
Георгий, спасибо вам за демонстрацию принципа непонимания :) Я как раз и писала в статье, что понимания между мужчиной и женщиной не существует, что вы и подтвердили :)
Однако, я так и не поняла, на какую потребность вы старались обратить мое внимание. Вот BlackDragon пишет, что у него есть потребности в сексе и в автономии. Это мне понятно :) А у вас так много написано, что я могу ДОМЫСЛИТЬ все, что угодно. Думаю, что одной из причин непонимания есть неконкретность изложения. Георгий, можете одним словом сказать — какую вашу потребность я так и не заметила?
Интересный вывод можно сделать из ожиданий Георгия (когда предпочтение отдается ЛИЧНОСТИ женщины) и Алексея Лапина (когда предпочтение отдается ДРУЖЕСКИМ отношениям). Если при этом учесть вашу точку зрения, что между мужским и женским взглядом на мир нет особой разницы и специфические особенности пола для вас не особо важны (т.е. стоят не на первом месте), встает вопрос:
Георгий и Алексей, сразу же прошу снисхождения за свои «женские» шутки, но удержаться очень сложно :)
Не могу согласиться с Леонидом:
Опуститесь на Землю, идеализация отношений между полами, без учета реальных житейских, а значит социальных, проблем лишь увеличивает статистику разводов.
Яна, вы напрасно позволили Георгию втянуть вас в теоретическую дискуссию, в ней много полемического вздора. Неинтересно читать ваш междусобойчик.
В вопросе Охрима, ко мне, чувствуется непонимание психологического момента моего высказывания:
Я, отнюдь, не против длительных отношений, наоборот. Но высказывая своё пожелание, — как женщине стать хорошей женой, я мысленно подразумеваю идеальный образ незнакомой мне женщины. В действительности никто не знает, как этот «идеальный» образ поведет себя в конкретной ситуации, с конкретным мужчиной.
С учетом этих замечаний, в конкретике, я полностью согласен с Василием и Мариной: научившись обходить закон пророка и исключив взаимные упреки, можно создать обстановку, в которой твоя избранница станет хорошей женой. При всех тех достоинствах, которые предшествовали вашему взаимному выбору.
Яна, взаимопонимания между мужчиной и женщиной, как и между любыми другими людьми вне привязки к половой принадлежности, не будет, если к этому нет мотивации. Что Вы прекрасно демонстрируете :-).
Я могу Вам сказать о потребности, если Вы не догадались после всего того, что я писал здесь. Моя потребность в данном, конкретном этом случае — это во-первых — устранение необоснованных обобщений с Вашей стороны, которые Вы допустили в своей статье (что лично я считаю недопустимо для психолога), а во-вторых — рассмотрение проблемы взаимопонимания вообще между людьми, а не только в разрезе пола. Впрочем, теперь это неактуально.
Далее… Вы пишете
Так вот, домыслить можно даже не читая. Это Ваше право. А я лично, писал только для того, чтобы Вы не домысливали, а либо возразили что-нибудь конкретнее, либо хотя бы попытались понять.
Можете привести пример неконкретности изложения? Я постараюсь пояснить.
Яна, в трактовке Алексея я с ним согласен. Мне кажется мы с ним имеем в виду одно и то же, выдвигая на первое место взаимоотношения, как один, и наиболее важный, из краеугольных камней в семье. Вы же в статье спрашивали не о женском восприятии мира с точки зрения мужчины. Не так ли :-)? Так к чему тогда увод в сторону?
Специфические особенности пола, для меня лично, стоят не на первом месте. В этом Вы правы. Но, Яна, неужели Вы не знаете математику в объеме школьного курса, и не видите разницы между необходимым и достаточным условием? Поскольку только этим я могу объяснить Ваш вопрос
Что по мне, так шутите — лишь бы польза была. Может настроение себе подняли, написав шутку — так и то хорошо :-). Однако понимания, если Вы в нем конечно заинтересованы, это не добавит.
На сим разрешите откланяться. Больше эта тема меня не интересует.
Удачи!
Здравствуйте!
Геннадий, Вы пишете:
Идеализация — один из аспектов двигателя прогресса в любой области. Все позитивные блага, которые имеет современный человек, продвигали идеалисты. Человечество двигалось в своем социальном развитии от стаи (племени) до современного цивилизованного общества, но неизменным осталась форма построения отношений — инстинкты. Качественно инстинкты облагородились, но сути своей не поменяли. Также в своём развитии человечество набиралось Знаний.
Познавая Мир, человеку все больше открывался его Духовный план. Голос Души продолжает говорить, что форма отношений в паре (семье) не идеальны — не соответствует Закону Мироздания. БЛАГО, единицы голос Души могут слышать (пророки), а большинство чувствуют его в форме дискомфорта (пустоты) в семейных отношениях. Пара, мужчина и женщина, является доминирующей — она задает форму отношений в обществе, а не наоборот. Вот почему я считаю, что:
Геннадий, в поле вашего зрения наверняка попадали Семьи, где, казалось бы, со всех сторон все хорошо, но кто-то из супругов (чаще мужчина) гуляет на сторону. Про таких говорят: «С жиру бесится!». Один из супругов чувствует голос Души — отсутствие идеальности в отношениях и пытается его найти на стороне, но, к сожалению этого сделать невозможно, потому что за много тысяч лет большинство мужчин и женщин так и не научились строить идеальные отношения, основанные на ЛЮБВИ.
Геннадий, Вы пишете:
Но Любимой, вероятно, — НЕТ.
Всем всего Доброго!
Леонид, мне интересно с Вами пообщаться на эту тему. И я заинтересован в понимании Вашей точки зрения. Если Вам не составит большого труда, то хочу увидеть Ваш взгляд на это. Мой адрес wander@donpac.ru
Какая животрепещущая тема… невозможно остаться равнодушным. Позвольте и мне оставить пару строк, не будучи мужчиной.
Мне очень понравилось то, что написала Марина, еще лет восемь назад и я была в этом абсолютно уверена, вот только замужем тогда еще не была. Как потом выяснилось на практике, в быту все не совсем так, как мне казалось. Возможно, если взять отдельную любящую пару и поместить ее в «стерильные» условия — все так и будет, но жизнь вносит свои поправки.
Для начала я хотела бы высказать свое мнение по поводу любви с первого взгляда…
Марина пишет:
Все это верно, исключением является момент, когда неожиданно возникает энергетический контакт с другим, совершенно неизвестным ранее тебе человеком, в одно мгновение ты неосознанно воспринимаешь всю информацию о нем. Нет, это вовсе не значит, что ты сможешь сформулировать то, что воспринял, он по-прежнему не знаком тебе, но если энергия тебе подходит, происходит что-то похожее на легкий удар электричеством, и ты понимаешь, что уже не в силах расстаться с этим человеком. (Я не имею в виду молоденьких девочек, которые под действием гормонов падают в обморок при виде симпатичного парня). По-моему, это и есть то, что называют любовью с первого взгляда.
Далее:
И это верно, если речь идет о том, кто похож на тебя. Но ведь у твоего избранника могут оказаться качества, которые вовсе не свойственны тебе, совершенно другой жизненный опыт, и возможно, другое воспитание. Одну и ту же ситуацию вы можете воспринимать совершенно по-разному и по-разному на нее реагировать, и это вовсе не будет означать, что кто-то из вас не прав, или у вас разные жизненные ценности — просто люди на удивление разные, во всех отношениях…
На эту тему можно говорить бесконечно много, но мне кажется, главное, чего не хватает нам — это уважения и терпимости к личности другого. Если сохранить уважение, то и любовь не потеряете и договориться всегда сумеете. А то получается, что общаясь с посторонними для нас людьми, мы можем быть предельно вежливы, а вот придя домой к родным, близким и горячо любимым зачастую ведем себя, мягко говоря, некорректно. Считается, что родные и близкие всегда простят… и они прощают, вот только осадок остается и он, к сожалению, накапливается…
Леонид, спасибо, что так подробно прокомментировали мое высказывание!
Позвольте мне назвать Георгия теоретиком, а Вас теоретиком-идеалистом, не для того, чтобы задеть Ваше самолюбие, а мне так привычнее общаться, зная к кому обращаешься.
Себя я отношу к прагматикам, поэтому не хочу втягиваться в теоретические словопрения. Но не могу обойти без внимания некоторые неточности в Вашем комментарии.
Невозможно не согласиться с высказываниями о Законах Мироздания… о голосе Души, но когда
— при чем здесь голос Души? Скорее голос жеребца, физиологического естества…
А когда
Вы упустили последующее предложение в моей фразе.
Вот здесь-то вы и не заметили любовь! Любовь должна быть изначально, при создании семьи, а мы говорим, как улучшить отношения в семье, чтобы ее сохранить.
Правильно HASTARA пишет:
Не потерять любовь,
— в этом я вижу решение затронутой Яной проблемы.
Геннадий, очень важное условие вы упомянули — создать обстановку, в которой твоя избранница станет хорошей женой. Мне оно видится основополагающим. Естественно, при условии, что женщина со своей стороны тоже постарается потом в создании обстановки для своего избранника — то, о чем говорил Леонид.
Однако, если изначально для женщины не была создана мужчиной такая обстановка, в которой она может проявить свою женственность — она будет проявлять мужские качества вместо своего партнера и тогда ей уже не до любви и не до женственности, ей тогда семью тянуть :) Именно поэтому изначально за создание обстановки ответственен мужчина, а уже за ее развиитие и сохранение — женщина.
Однажды случилось так, что в доме, где жили богатые люди, никого не оказалось. И тогда все драгоценности затеяли спор.
— Я — самое ценное, что есть в этом доме, — гордо объявило золотое кольцо.
— И вовсе не ты, — ещё более надменно сказало золотое ожерелье. — Взгляни на мой прекрасный тонкий узор. Никогда простенькое маленькое колечко не будет мне ровней.
— Всё-то вы врете, — с презрением сказали золотые часы. — Наш механизм в десять раз сложнее, чем узор на любом ожерелье. К тому же, мы приносим пользу людям.
Спор разгорался ещё сильней, как вдруг в него вмешались стоявшие в углу напольные часы.
— Все вы неправы, — сказали они. — Кольцо нельзя сравнивать с ожерельем, а ожерелье с часами. Но все вы сделаны из чистого золота, и это то, что делает вас равными…
Чистое золото — это то, что есть внутри каждого из нас. Но мы заблуждаемся, поскольку видим друг в друге только различия. Мы полагаем, что то, как мы выглядим, как говорим и поступаем — это и есть наша суть. Но так ли это?…
Создавая семью, нормальный мужчина рассчитывает, что это первый и последний раз, даже если и не первый, то, все равно, — последний, и, естественно, — все делает для того, «чтоб душенька любимой была довольна».
Дурачок… — на полном серьезе.
Заполнить «черную дыру» женских желаний — еще не удавалось никому, даже пушкинскому Старику с Золотой Рыбкой.
Кто, как правило, при любой обеспеченности, — регулярно затевает скандалы в семье — надувает губки, пускает слезки, устраивает домашнюю проституцию. Т.е. — нагло давит и требует, как правило, — халяву и власть.
Что именно не устраивает скандалиста в отношениях?
Чего именно добивается скандалист, устраивая, нередко преднамеренные и инсценированные разборки?
Мужчина строит семью, как тыл.
Ledi (какова ledi — такое и начертание), типа вздорная баба — ринг.
И только лишь умная, подчеркиваю — Умная женщина способна построить Дружную семью.
Остальным можно не беспокоиться, для вас остается — зависть, злорадство, козни, интриги… истерики, припадки.
Вы не способны создать гармоничные отношения в семье.
Мне жаль вас, бесталанные.
…ledi , пока вы не избавитесь от злонамеренности и вампиризма, и у вас в душе не появится любовь к себе (не путать с эгоизмом), а следом за нею — доброжелательность и порядочность в отношениях (а это то, чем Человек не только может, но и должен гордиться) — выть и скулить вам до скончания века.
Неудачницы.
Спросите почему, — да потому, что вы постоянно жалуетесь, обвиняете, требуете халяву …плющите…
Яна, в последнем комментарии ты просто прелесть, с тобой можно жить!
Я тут намедни встретил анекдот, который очень захотелось здесь разместить… :-)
Итак! Посетитель (П) и Доктор (Д)…
(П): Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
(Д) (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
(П): У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
(Д) (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
(П): Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
(Д) (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
(П): Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
(Д): Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
(П): Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
(Д) (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Доброго дня и хорошего настроения!
Здравствуйте!
Геннадий, идеализация в моих комментариях не самоцель — я излагаю свой взгляд (отличный от традиционного) на, казалось бы, банальные проблемы в отношениях пары (мужчины и женщины), которые существуют ещё с древних времён.
Как я уже писал:
Непонимание этой проблемы все больше затягивает человечество в психологический кризис отношений. За всё время, как существует Психология, проблема в отношениях пары не решена, потому что:
т.е. современная Психология пытается помочь человеку адаптироваться к им же созданным проблемам, тем самым, еще больше усугубляет кризис отношений. Всё это хорошо можно увидеть, если проанализировать изменение отношений в обществе за каких-то 10… 20 последних лет.
Геннадий, у меня с самолюбием всё в порядке — общаясь с человеком, я стремлюсь услышать (понять) какую-либо полезную информацию для себя и не обращаю внимания на «подколы».
Геннадий, по поводу моего:
и вашего
Геннадий, как прагматику, мне хочется задать Вам вопрос.
В чем Вам видится конечный практический смысл поиска связи на стороне (любовница) для современного мужчины и, допустим, гениального художника 19 столетия?
Наблюдатель, мне понятен и близок смысл:
Я рад за Вас!
Я понимаю его так:
Человек состоит из физического плана — Эго (тело), духовного плана — Души. Душа — это не иссекаемый источник Божественной Любви, Жизненной Силы, Энергии Мироздания благодаря которой и существует Мир. Душа состоит из мужского и женского начала, доминирование одного из начал определяет пол человека. Соотношение мужского и женского начала в мужчине и женщине таково что, суммируя их, получается две равные половинки одного целого.
Следовательно, мужчина и женщина взаимно дополняя друг друга равны между собой. Разница в соотношение мужского и женского начала Души мужчины и женщины всего лишь определяет задачи воплощения Души на физическом плане. Женщина — пространство (условия), мужчина — творческий импульс (потенциал).
Для справки:
Я не состою ни в какой секте, все, что я пишу — это моё личное виденье и понимание Мира. Я верю в Бога, но не разделяю взглядов Церкви на веру в Бога, потому что человек не «раб Божий», он его создание — по образу и подобию. Каждый человек по Духовной сути — Бог.
Всем всего Доброго!
Леонид, а рядом с вами есть такая женщина ?
Сергей Кара-Мурза в книге «Манипуляция сознанием», пишет:
«Так, например, устроились в муравейниках крошечные жучки — жуки Ломехуза. Своими манерами и движениями жучки Ломехуза очень напоминают муравьев и хорошо владеют их языком жестов. Солидарные и трудолюбивые муравьи по первой же просьбе дают корм собрату.
Муравей выражает эту просьбу, определенным образом постукивая товарища.
Жучки «освоили» эти жесты и легко выманивают пищу.
Но они прожорливы и обязывают целые отряды муравьев переключиться на их кормежку.
На теле у жучков есть пучки золотистых волосков, на которых скапливаются выделения. Рабочие муравьи слизывают эти выделения и утрачивают всякий здравый смысл. Они начинают выкармливать жучков и их личинок с таким рвением, что оставляют без корма собратьев, и даже собственные личинки.
Возлюбив пришельцев, сами они впадают в полное уничижение, вплоть до того, что скармливают жучкам муравьиные яйца, оставаясь без потомства.
А если муравейнику грозит опасность, они спасают личинок жука, бросая своих.
Ясно, что своими наркотическими выделениями жучки Ломехуза посылают муравьям сигнал, блокирующий важную программу поведения, заложенную в организме муравья. Ту программу, которая в норме побуждает муравья совершать действия, направленные на жизнеобеспечение муравейника и продолжение рода.
И, видимо, переданная жучками информация не только блокирует «нормальную» программу, но перекодирует ее, активизируя те действия муравьев, которые выгодны паразиту. Причем так, что муравьи просто счастливы выполнять эти действия».
Ребята, вам ничего Это не напоминает?
И Вам всего доброго!
Леонид, я во многом согласен с Вашим взглядом на природу вещей, отношения мужчины и женщины и др., если отбросить некую вычурность Ваших рассуждений. Надо проще смотреть на поднятую Яной проблему.
Она ждет от мужского сословия конкретных предложений, а не рассуждений о духовном и материальном в человеческих отношениях.
Но меня тоже зацепило, я никого не подкалываю, но указываю на неточности в Ваших формулировках. Нельзя выхватывать у собеседника фразы из контекста, — искажается смыл.
Я верю в человека, как вершителя своей Судьбы, с позиции Разума, хотя и не отрицаю божественного начала в нем. Разум человека — это (далеко не только) осознанное восприятие своих инстинктов, и много большее! Благодаря Разуму, человек стал тем, кто он есть. Благодаря Разуму, человек выстраивает отношения с себе подобными, в том числе с женщинами, с живой природой, с Космосом.
Духовное начало — непременный спутник разумного отношения к действительности, но, к сожалению, не решающее. Познание мира — это плод Разума, прежде всего, а затем Духа, ибо дух без разума — пример «блаженного», есть еще определение, «божий одуванчик».
Вы утверждаете, что
Возможно.
Ответьте: есть ли душа, к примеру, у акулы? Если нет, значит, душа существует только в нашем сознании, т.е. это плод Разума, интеллекта, и Разум является Божественным началом.
Вы спрашиваете:
Да, ни в чем. Ибо это не разумный шаг, а требование инстинкта, иногда душевный порыв. И мало, кто «связь на стороне» сознательно ищет, — это происходит, гораздо чаще, спонтанно, исходя из сложившейся жизненной ситуации, отношений между людьми. Этой искры не избежит, если так сложится, и обладатель высокой духовности, и прагматик. Примеров тому в истории и в литературе немало.
Я бы не стал противопоставлять в этих «поисках…», хотя правильней было бы назвать «приключениях на стороне», современного мужчину и гениального художника 19 века. Ничто человеческое нам не чуждо! Если Вы думаете, что у гениального художника прошлого духовности было больше, чем у современного Нобелевского лауреата, то это весьма спорная позиция. Сопоставьте, к примеру, Гогена и Гойю с Менделеевым и Жоресом Алферовым!?
Желание Яны раскрыть секрет хорошей жены, а значит семьи, мне понятен. Но, как в анекдоте Георгия С:
Гораздо проще согласиться с аргументацией Лапина Алексея, но не в столь резкой форме. Перефразирую:
«И только лишь мудрая, подчеркиваю — Мудрая женщина способна построить Дружную семью.» Умная — вряд ли.
— основа для построения счастливых семейных отношений.
Чего всем желаю.
Только тогда станешь человеком,
когда научишься уважать себя и
видеть человека в другом.
Стать хорошей женой вряд ли у современной женщины получится, поскольку не будет мира между женщиной и мужчиной под одной крышей ни-ког-да, за редчайшим исключением, потому что женскими приоритетами были, есть и будут — халява, власть и тщеславие за-ради злорадства.
При любой обеспеченности женщины — жадность, ненасытность, неуживчивость, высокомерие… злонамеренность, наконец, — никогда не позволят ей относиться к мужу, как равному себе партнеру.
Только лишь умная женщина ищет мужа-друга-любимого-партнера, которому она сможет довериться, подарить свою Любовь и ребятишек, создать дружную и счастливую семью. На радость Всем.
Как некая Женщина под ником «Украинка», которую посчастливилось мне встретить на аналогичном форуме. Дай Бог ей Счастья.
Остальные… меркантильная халявщица, а особенно жадная, наглая, циничная и лицемерная хищница — обычно ищет богатого, податливого и не шибко умного Лоха — на… должность мужа (средства), как правило, с заранее заготовленным списком требований-претензий-обязанностей… «любимому».
Если… такая не сумеет одурачить… «любимого» (превратить его в послушного… барана), то станет въедливо давить на его жалость, порядочность, психику… или в бешенстве изводить его.
Не исключено, что в… «любимого» она вцепится мертвой хваткой и под видом заботы, любви и… «загадочности» — будет требовать, плющить, разводить на бабки и — …пилить…доить…пилить…доить… — время от времени «осчастливливая» жертву trachподачками, чтоб, чего доброго, не сбежал. Урод.
Лапин, браво!
Твоя конкретика режет по живому. Я опять с тобой во многом соглашусь, но, повторяю, не в столь резкой форме. В твоей резкости кричит личный негативный опыт построения семейных отношений.
Это пройдет, когда судьба подарит тебе встречу с той самой, единственной, с которой забудешь о trachподачках и прочих немилостях.
Тогда «научишься уважать себя и видеть человека в другом».
До встречи, тебе.
О Марине Бондаренко.
Мариночка, прости, — как же я мог забыть упомянуть о Тебе, Солнышко, в 45 отзыве — о такой рассудительной и мудрой Женщине.
Дай Бог тебе Счастья.
Геннадий, слава Богу, у меня нет необходимости жаловаться на жизнь и на близких мне женщин.
Слава Богу, мне удалось разгадать… «загадочность» …ledi (какова леди, такое и начертание) и я с удовольствием делюсь своими знаниями с Народом. Анекдот про «Оп-паньки» я сам, как про себя, часто рассказываю своим клиентам.
Хотелось бы добавить:
Многое из того, чем занимается и, что делает …ledi в доме — мужчине не нужно, а, порою, даже вредно для него или ведет к разрушению семьи.
Редко какой …ledi не удается изгадить собственную жизнь, не говоря уже о… «любимом».
Подробности в моей рассылке — «Берегись… женщины» http://content.mail.ru/arch/arch_21419.html, если интересно.
Внесу и свою лепту в дискуссию.
На мой взгляд, любая сторона из пары должна быть ЛИЧНОСТЬЮ. То есть быть самостоятельным человеком, который предлагает какие-либо решения по возникающим вопросам и готов их защищать и нести ответственность за принятые решения и совершенные поступки.
Одновременно в отношениях людей должно присутствовать сотрудничество (не компромисс). Любая из сторон в случае согласия с чьим-либо решением (не важно, какая сторона предложила решение) несет обоюдную ответственность за претворение решения в жизнь. В случае выбора решения, отличного от выдвинутого самим собой, сторона не пытается продавить свое решение, а продумывает, как лучше претворить договоренность в жизнь.
В случае, когда две ЛИЧНОСТИ общаются друг с другом, происходит их взаимное дополнение и развитие.
И этот союз будет очень устойчив, так как, с одной стороны, взаимодействие сближает и укрепляет союз, а с другой стороны, позволяет выбирать наиболее оптимальную реакцию на возникающие вызовы от жизни.
Лапин, я рад за тебя!
Ты из рода Homo Sapiens, и твой Манифест — практическое руководство для тех, кто строит счастливую семью, может быть полезен Яне.
Владимир, твоя «лепта в дискуссии» изложена в виде декларации стран, членов СНГ. Теоретически верна, но практически…, как в СНГ.
Применимо к данной теме, неплохо бы задуматься об опыте великих: Тэтчер любила цитировать Софокла: «Стоит один раз поставить женщину наравне с мужчиной, как она начинает его превосходить».
Геннадий.
Я рад, что лепта замечена.
Судя по всему, я живу в другом СНГ, в котором люди стремятся сотрудничать, а не отстаивать свои позиции и добиваться от других подчинения.
P. S. Жаль, что в СНГ всяк пытается навязать свою позицию другим, а не стремится к сотрудничеству.