Здравствуйте. Мне нужен совет, чтобы решить проблему в отношениях с любимым.
Мы встречались несколько лет и, на первый взгляд, все было чудесно, только эти отношения чаще меня расстраивали, чем радовали… Мы не ездили вместе отдыхать, не строили совместных планов на будущее, не мечтали о детях. Хотя встречи всегда доставляли радость нам обоим и нам действительно было хорошо вместе, он никогда не проявлял желания быть вместе по-настоящему.
Я ждала и надеялась, что это просто вопрос времени. Но я устала ждать. Я поняла, что это просто не тот человек, который мне нужен. Но также поняла, что очень сильно привязана к нему. Осознаю, что из-за этой привязанности я приставала к нему с выяснением отношений, но как я могла так долго жить в неизвестности? Это же невыносимо! Я много раз хотела уйти, но у меня не получалось.
Я перечитала все книги о любви и психологии отношений и поняла, что у меня зависимость, от которой так просто не избавишься. Хотя если честно, я до сих пор не могу понять — любовь это или болезненная зависимость, и чем же они отличаются друг от друга? Думала даже пойти к психологу… Самое смешное то, что мой любимый — психотерапевт, но не буду же я с ним это обсуждать, правильно?
Подскажите, что мне делать? Уйти от него? Может кто был в подобной ситуации…
Ева
Ева, мне показалось, ключевые слова в Вашем рассказе о своей любви — «на первый взгляд». Противоречия нарастали, но не обсуждались, вы оба прятали голову в песок. А ключевой вопрос — как обсуждать свои эмоциональные потребности с другим человеком? Это сначала обсуждают с психологом… Нельзя быть психотерапевтом для своих близких, для них мы такие же ранимые и заинтересованные в своём комфорте люди, как и все остальные.
А вот у меня, как у Евы, очень похожая ситуация. Он и не женится на мне, и вроде любит. Как его понять? Я уже не знаю, что и думать — любовь это у нас или что? Или я жду у моря погоды, потому что просто зависима от него?
Девушки! Да вы с жиру беситесь!
Это что? Что значит по-настоящему? По-настоящему, может быть, это когда вы на кухне готовите обед, стираете, гладите, убираете, а он в это время на диване с бутылкой пива? Или, быть может, вы весь день бегаете по магазинам, гуляете с детьми, опять же все хозяйство на вас, а он до полуночи на работе? Это по вашему «по-настоящему»?
Вы одновременно говорите, что «встречи всегда доставляли радость» и в то же время, в ту же минуту говорите «эти отношения чаще меня расстраивали, чем радовали». Вы бы определились уже наконец. Расстраивали или Радовали? Тогда и ответ «Что делать?» будет очевиден.
Разве вам не видно со стороны, во что превращается жизнь женщины в послебрачный период?
Видимо вам надоела романтика, ухаживание и подарки? И вы хотите теперь, стирать носки гладить рубашки и быть кухаркой на кухне?
Вы подумайте от чего вы отказываетесь и ради чего! Неужели цель вашей всей жизни — брак! (Это скорее к Маринке, чем к Еве, у Евы более трезвый взгляд).
Ну уйдете вы от него, и что? Что дальше-то? Найдете другого?
Черта с два!
Следующий будет такой же! Одинаковые действия, одинаковое мышление всегда порождает один и тот же результат. Надо научится мыслить иначе. И тогда ваш мужчина вдруг станет таким, которого вы хотите, а не таким, каким вы его представляете в данный конкретный момент.
Попробуйте эксперимент. Начните думать, что вот он разговаривает с вами о вашем совместном будущем, о ваших детях, о том, как вы проводите совместный отпуск и прочее. И кто знает, возможно, он именно это и начнет воплощать в жизнь — для вас!
Удачи!
Девчонки! Выбросьте все лишние мысли из своей головы типа: привязанность, привычка, психолог, психотерапевт, «ожидание у моря погоды». Мой совет: осмотритесь по сторонам, посмотрите на себя в зеркало, взгляните на себя со стороны, а потом ответьте себе на пару вопросов: «А нужен ли Мне этот человек?», «Готова ли Я пожертвовать собой ради него?» В этих ответах Вы хоть немного приблизитесь к рассмотрению своих проблем под другим углом, возможно, и увидите выход.
Если ответы будут положительные, то единственный способ — откровенно поговорить с любимым человеком. Если вы не можете сейчас друг другу довериться и откровенно, без упреков и давления, общими усилиями прийти к разумному решению, то что будет дальше? Вы всю семейную жизнь будете бегать по психологам?
Я Вам искренне сочувствую, если ответ «Да», то Вам прийдется самой стать психологом, а впрочем если ответ и «нет». Психологи и психотерапевты, как Вам известно, очень хорошо разбираются в людях, поэтому очень хорошо ими манипулируют. Сама в такой шкуре и уже не один год. Поэтому Вам надо серьезно заняться работой над собой, сразу предупреждаю — будет очень трудно, будет чертовски трудно и на это может уйти и не один год.
Подумайте. Поставьте себе цель. Литературы на все случаи жизни в интернете хватает. Удачи Вам и сил. Помните: Вы и только Вы можете управлять своей судьбой и никто не вправе Вам указывать дорогу!
А у меня та же проблема — никак не разберусь — большая это любовь или обыкновенная зависимость. Критериев-то нет точных.
Не знаю, кому адресую вопрос — у кого-то прочла — «задумайтесь, девушки, неужели цель вашей жизни-брак»?
Моей лично — да. Скажу больше — те мужчины, с которыми я расставалась очень долго это переживали, а всего-то надо было умудриться жениться на мне, потому что каждый раз я ловила себя на мысли — а стоит ли копья ломать, ведь он мне не муж…
Критерий зависимости, в общем-то, есть: это когда ваша любовь становится центром, определяющим все остальные события вашей жизни и таким образом, начинает мешать всем остальным аспектам вашей жизни.
Любовная зависимость у одного из партнеров обязательно должна встретиться с зависимостью другого партнера, которая ее органично дополнит. Поэтому, если женщина склонна к любовной зависимости, то она обязательно найдет мужчину, который тоже склонен к зависимости! Но другого характера — к зависимости избегания. Эта сладкая парочка неразлучна.
Ева, Оля — обратите внимание — склонная к любовной зависимости женщина окунается в любовь с головой и на все готова ради своего мужчины. А тот всеми силами стремится в обратную сторону — у него своя зависимость. Но поскольку мужчина тоже хочет отношений (а как иначе — их все хотят!) — он их поддерживает, но на необходимом минимуме. Сблизиться нормально ему не дает его зависимость избегания.
Женщина подсознательно чувствует, что если она хотя бы чуть-чуть убавит силу своей любви — отношения заглохнут и партнер уйдет. Поэтому она обычно сама рвет такие отношения, чтобы сберечь хотя бы остатки самоуважения. Вот и выглядит это со стороны, будто она уходит, а мужчина страдает.
Оставаться и далее в такой иллюзии весьма опасно — можно всю жизнь строить отношения по такому принципу. Но если посмотреть в глаза своей зависимости, признать ее — есть шанс научиться строить более здоровые отношения.
И самое главное — с другими мужчинами. Не склонными к зависимости избегания.
Удачи вам, девочки :).
Ольга, из-за отсутствия штампа в паспорте вы с лёгкостью расставались с любимыми ;)?
BlackDragon, что ж вы такой негативный опыт так «распространяете»? «По-настоящему» — это не те ужасы, которые вы так красочно расписали…
Думаю, сколько людей на свете — столько и пониманий слово «любовь». У каждого оно — свое. Потому во все времена все люди пытаются объяснить это слово вновь и вновь. Но все-таки…
Девочки, думаю, все-таки можно найти «критерии», чтобы разобраться зависимость это или нет.
Любовь — это когда хочется ДАВАТЬ. Себя, тепло души. Хотеть, чтобы любимому было хорошо. Хочется, чтобы он был радостным и счастливым.
И, как ни странно, то о чем говорила Алла: («…“А нужен ли Мне этот человек?”, “Готова ли Я пожертвовать собой ради него?”…») — это уже ближе к зависимости. Сами подумайте. «Нужен» — близко к тому, чтобы сказать: «я НЕ МОГУ БЕЗ него». А это уже — зависимость.
Знаю, что со мной будут спорить и спросят, «обратное НЕ НУЖЕН, значит ЭТО любовь?».
Отвечу: любовь — это когда ты МОЖЕШЬ существовать без этого человека, когда ты силен и самостоятелен, и когда ты ОЧЕНЬ хочешь, чтобы ТОТ человек БЫЛ СЧАСТЛИВ. Понимаете?
Второе: «Готова ли я ПОЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ ради него?». Если ваш ответ «да», то это тоже ближе к зависимости, чем к любви. Потому что ЛЮБОВЬ — не жертвенность! Любовь — это восторг и желание быть рядом с любимым. Да, конечно, желание делать для него много замечательного. Но жертвы!!! Нет! Всегда и во всем оставаться только самой собой. Со своими желаниями, своими мыслями.
Поверьте мне, любовь — это когда ты счастлив в присутствии этого человека, когда тебе хорошо в общении с ним, когда ты знаешь, что рядом с ним ты можешь БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. И именно ЭТО ему в тебе нравится! Не строить что-то из себя, не жертвовать чем-то, не страдать от того, что НЕ МОЖЕШЬ быть с ним. Любовь — счастливое чувство!
Первые признаки: если тебе ХОРОШО рядом с ним, если ты понимаешь, что больше ни один мужчина не может сравниться с ним — значит, ты его ЛЮБИШЬ!
Меня немного удивляют некоторые люди, которые пишут: «я устала, я думаю, что… МОЖЕТ БЫТЬ, это не мой мужчина, может мне найти кого-то другого… и т.д.». Девочки, любовь — это УВЕРЕННОСТЬ в том, что ЭТОТ мужчина — САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!
И еще — когда знаешь, что ты ПОНИМАЕШЬ его, его мысли, его чувства, его поступки. Это «знание» и принятие — один из признаков любви. Потому что когда мы проникаем в душу любимого, и она нам НРАВИТСЯ — это значит, что мы нашли свою «половинку». Если же что-то напрягает, то наша интуиция подсказывает нам, что это не совсем тот.
Марина, попробую Вам возразить :).
Вы говорите:
Желание быть рядом, даже если любимый(ая) не желает, чтобы любящий был рядом? Желание делать «замечательное» — в чьём понимании «замечательное» — в понимании любящего или любимого? И делать это «замечательное», даже если для любимого это «замечательное» вовсе и не нужно?
Даже если присутствие любящего тяготит того, которого любит? Даже когда ему плохо от общения с любящим?
Согласен. Вот только появление какого-нибудь желания (в том числе и этого) — это уже зависимость.
К чему я это всё… Да к тому, что Любовь — это не безоговорочное, безусловное счастье, это что-то другое. В любом случае в любви, конечно же, хочется отдавать, но любовь, на мой взгляд, обязательно включает собственные желания.
А это в любом случае — зависимость. Любящий человек — зависим. И пытаться понять — «А любовь ли это? Или зависимость?» — занятие бессмысленное. Это всегда зависимость.
И последнее…
Быть собой — это вообще безусловно верно. Но я склоняюсь к мысли, что человек всегда бывает собой. Он таков, каков есть, и думать, что «сейчас он — это не он, играет кого-то» — не совсем правильно.
Может, Вы хотели сказать «надо не забывать о себе» :)? Но, боюсь, когда начинаешь «безусловно отдавать», о себе в любом случае забываешь.
Здравствуйте, Александр!
Саша, я имела ввиду, что ЛЮБЯТ ОБА. Про несчастную любовь не писала, когда один любит, а второму это не нужно.
«Делать замечательное» — делать то, что нравится мне и что принесет радость Любимому. Ни за что не буду делать того, что ему будет в радость, а для меня нет. Я делаю только то, что нравится мне самой.
Ну, Александр! Скажу по-другому: «Любовь — это когда ХОЧЕТСЯ давать».
А спорить буду. Любовь — это НА САМОМ ДЕЛЕ безоговорочное, безусловное счастье… и она ОБЯЗАТЕЛЬНО включает собственные желания.
И… Любовь — не зависимость. Это желание дарить! Себя, свое время. Но не зависеть от настроения и желания другого человека. Процитирую себя же саму из прошлого письма:
Вы пишете:
Эх, если бы так было! На самом деле, ну очень много людей терпят то, что вовсе не должны бы терпеть, подстраиваются, лишь бы быть рядом, лишь бы не потерять и т.д.
Вы пишете:
Нет, читайте выше: я никогда не буду делать то, что мне самой не нравится (не хочется), а буду делать то, что доставляет в первую очередь удовольствие мне. И что, знаю, доставит удовольствие (принесет радость) и ему.
А вообще, знаете, я даже не задумывалась над этими вещами специально. Просто знаю, что никогда не обижаю себя, не лишаю чего-то, не делаю того, чтобы потом расстраиваться, никогда не ущемляю себя. Просто мне на самом деле хочется (нравится) радовать! И именно это и доставляет удовольствие — то, что, радуя другого, я получаю сама наслаждение. Как-то оно все взаимосвязано.
Трудно не согласиться с Александром…, вспомните, есть такое понятие, как платоническая любовь, это тоже зависимость… Те определения, которые я прочитала у М.Бондаренко, работают, только когда чувства взаимны, но ведь есть и любовь без взаимности…
Лично от себя могу посоветовать, просто переверните свою страницу жизни с этим человеком, и если Вам так плохо, просто начните жить с чистого листа, т.е без него… будет очень трудно, будет хотеться выть, вылезать на стену от отчаяния и тоски — всё будет, но это пройдёт. Время — самый лучший лекарь, да, на сердце останется грусть, но не более, это можно пережить — главное, просто запретить себе вспоминать (и это самое сложное), но всё встанет на своё место и вы встретите того человека, который не позволит вам так переживать. Вот это-то и будет уже настоящим чувством без болезненной зависимости, возможно и без страсти, но зато таким уютным…
Марина, коли мы говорим о Любви, то почему, определяя своё отношение к ней, Вы говорите о редких случаях «любят оба» :)? Всё-таки, Любовь — это индивидуальное чувство, и есть смысл говорить о нём НЕЗАВИСИМО от взаимности. Вы говорите о ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ, а не о ЛЮБВИ, а там — совершенно другие правила :).
В случае «любят оба», конечно же, Вы во многом (а может и во всём, перечитывать не буду) правы.
Марина, тут есть один подводный камень. Глыба :).
Как Вы узнаете, что планируемое Вами дело будет в радость любимому? Ну, понятно — спросите (или уже настолько хорошо его знаете, что можете предположить). Опять же, это действует только для сложившейся пары. Для начальной стадии любви вариант только один — спросить. Ок. Теперь берём обратную ситуацию — если ему не нравится, а Вам нравится, Вы откажетесь от любимого занятия :)?
Марина, и снова подвох :). В самом деле — появление желания = зависимость. Разве нет?
Да! И при этом это — ОНИ, ИМЕННО ТАКИЕ люди. Разве кто-то за них может утверждать, что они на самом деле не такие :)? Другое дело, что они МОГУТ не подстраиваться, не терпеть, но делают так, как они делают, как диктуем им их «натура». Эти люди — не играют, они живут собственной жизнью.
Выше как раз эту ситуацию и предложил… Если это не принесёт удовольствие ему, не будете делать? Даже если хотите это для себя?
Во взаимной любви — да…
Елена, совет правильный. Только что в этом случае делать с надеждой? Которая умирает в муках… но ещё жива :).
…эвтаназию…
Саша, я пишу о том, что ЗНАЮ. Ну и о том, что любит мой мужчина, тоже знаю. Просто я хорошо понимаю его, понимаю даже больше, чем он говорит. Чувствую. И нравится нам многое одинаково. Поэтому доставить (дать) радость нам совсем нетрудно.
А иначе я не понимаю любви. Любовь не взаимная — разве любовь? Разве бывает любовь нерадостная? Не возвышающая, не дающая энергию?
Елена :). Жестоко… Но в точку…
Марина, даже взаимная любовь не гарантирует ПОЛНУЮ общность радостей.
Многое, но не всё. Вы хотите доставить радость себе, и не откажетесь от этого. Но знаете, что это не доставит радости партнёру. Вы станете доставлять радость только себе?
Любовь — это собственное чувство. От взаимности оно не зависит, от того, что чувствует другой человек, оно не зависит — либо оно У ТЕБЯ есть, либо его у тебя нет.
Здравствуйте, Александр! Вот что-то мне подсказывает, что тут мы с вами «не договоримся». А я же и писала вначале:
Вы сейчас грешите тем, что как бы говорите от моего имени:
Саша, это не мое. Почему бы Вам не говорить «от себя»? У меня, как раз, тут «все в порядке», потому что такого «…не доставит радости партнеру» — НЕ БЫВАЕТ. Так сказать, понимание у нас на всех планах бытия. Поверьте! Разрешено даже позавидовать.
А вот что касается того, что любовь не зависит от взаимности — это правильно. Не зависит. Тут о том и говорим. А у кого зависит, то это не любовь, а как раз и есть «болезненная зависимость»…
Мы зависим от очень разных вещей и людей: работа, дом, магазин, школа, больница и т.д. и т.п.
ТАК ПОЧЕМУ МЫ ДОЛЖНЫ ЕЩЁ ЗАВИСЕТЬ ОТ СВОИХ ЛЮБИМЫХ И ДОРОГИХ НАМ ЛЮДЕЙ?
Если в нашем случае забота и опека называется зависимость, то… я не знаю. Зависимость — это когда кто-то за тебя решает, что тебе есть, что одеть, с кем дружить, куда пойти, причём твоё мнение абсолютно никого не интересует. Зависимость, это когда тебя вынуждают что-то сделать или не сделать, при этом демонстрируют тебе или благостное настроение, или же, наоборот, пренебрежительное (что по сути является видом управления «кнут-пряник») — извините меня, это уже не любовь.
Для меня любовь, это когда ты точно знаешь, что чтобы ты ни сделал, даже если весь мир будет против тебя, то единственный человек будет с тобой, это когда тебя не заставляют ждать, понимая, что за тебя беспокоятся, не перепроверяют твой каждый шаг, вздох, жест (даже если при этом дико ревнуют), когда не только односторонне желание доставить радость, это желание просто жить и быть рядом, вдвоем перенося все тяготы и лишения, и никого при этом не обвиняя… может я неправа, и у других как-то не так проявляется любовь?
Здравствуйте!
Марина Бондаренко, Ваше понимание и объяснения Любви в плане бытия мне нравятся. Если ваши отношения строятся именно так, как Вы описываете, то я рад за Вас, потому что это лучшие отношения между женщиной и мужчиной, которые они могут создать.
В плане «бытия» отношения всегда в некотором роде напряжены, потому что чувствами человека руководят два своенравных и несговорчивых «спутника» — разум и логика, поэтому всегда приходится прикладывать определенные усилия, чтобы удержать их в «узде». Возможно, в этом плане это «плюс», потому что хоть так человек получает возможность прикоснуться к чему-то несказанно величественному и драгоценному, от чего получает непередаваемое удовлетворение — ощущает Дыхание Жизни.
Александр, все подводные камни и глыбы, о которых Вы пишите — это плоды творения коллективного разума (эгрегора), которым обладает общество — социум. Эгрегор существует за счет психо-эмоциональной энергии, которую человек расходует на преодоление самим же созданных препятствий.
Большинство субъектов общества находятся во власти (в зависимости) эгрегора и считают существующие мелкие и средние проблемы — естественным течением жизни, а крупные — Божьей карой. Человек карает себя сам, когда с незавидным упорством двигается по нарастающей своих проблем полагаясь на свой разум и логику. Глобальная причина всех проблем — зависимость человек от своего разума и логики, а все остальное следствие.
Источник Любови расположен в духовном плане человека — Душе и потому, как настоящее чувство, не подвластно разуму и логики, а все остальные чувства (влюбленность, увлечение, страсть, ревность, привязанность, и др.), есть производные разума.
Вы правы, Любовь как чувство начинается с себя — только любящий себя человек способен по-настоящему любить.
Чувство Любви не измеряется количеством — оно либо есть, либо нет.
Любовь невозможно отдать кому-то одному — можно создать «Пространство Любви». Создав Пространство и наполнив его любовью, в замен человек получает жизненную силу, поэтому любящий человек здоровеет, молодеет и дольше живет, а производные разума от Любви — забирают жизненную силу человека.
Ева, в Вашем случае — это не Любовь, а зависимость от Вашего разума, поэтому уйти от него — это лучшей вариант. Займитесь повышением собственной самооценки, женственности, научитесь любить себя, раскройте в себе Богиню, которая Вам дана от рождения свыше. Не пытайтесь изменить мир под себя — это бесполезная трата жизненных сил, потому что так Вы нарушаете равновесие для себя. Мир гораздо сильнее Вас и он устроен так, что всё происходящее с Вами, есть отражение Вашего внутреннего содержания.
Я думаю, что повторил Вам то, что Вы читали в книгах, но вероятно Вы, как большинство женщин, не желаете возрождать в себе Богиню, потому что это требует определенных усилий, но конечный результат чудесен и прекрасен.
Вы ждете простых и легких советов — это уловка Вашего разума.
Всего доброго.
Марина, Вы меня не поняли. Я лишь задал вопрос в виде задачки с начальными условиями :). Типа «А это А, а Б это Б. Что есть В ?» :). Ещё можно считать, что в самом начале опущено «предположим, что…» (и дальше про А и Б) :).
Не, завидовать не буду :). А вот поверить не могу. Дело в том, что для того, чтобы всё было именно так, как Вы говорите, надо, чтобы 2 человека были АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫ. Если у 2-х людей есть хоть какие-то малейшие различия, то никогда их интересы не совпадут на 100%, хоть что-то, но будет отличаться. И тогда вполне возможно, что если что-то лично Вам доставляет радость, то партнёру это не доставит радость, реакция может оказаться любой другой кроме радости.
Елена, Вы правы, есть только одно «но» — это работа, тяжёлая психологическая работа для двоих. Односторонние претензии тут неуместны. А, как правило, так не бывает…
Там ещё есть куча нюансов. Например, если я дико ревную, но виду не показываю, то один человек будет только рад этому, а другой захочет проверить — «а чё это он? Разлюбил?» — и начнёт устраивать провокации.
Поэтому убеждать, что любовь — это именно то, о чём Вы сказали, не совсем правильно. Для одних — именно так, для других — совсем иначе. У других проявляется любовь совсем не так. При этом их нельзя обвинять в том, что они не любят.
Леонид, не уверен, что «все». Но отчасти существующие проблемы — действительно из-за социума. Но избавиться от этого невозможно — человек не живёт вне социума.
Насчёт разума и чувств. По-Вашему получается, что так называемая «настоящая любовь» — безумна :-))). Разума там нет, ведь так?
Ну, знаете… назвать Чувства производными (следствием) разума — это уже чего-то не то…
Леонид, как можно с Вами пообщаться? Меня заинтересовало про Богиню. Я готова поработать, приложить усилия.
Александр, Леонид писал про «разум и логику». Что любовь не подвластна этим вещам. Но она не безумна, хотя что-то в этом, конечно, немножко есть. Любовь руководствуется интуицией. То есть, нашим собственным внутренним чувством…
Про «одинаковых людей» и «разные желания»… Что я могу сказать? Саша, ведь мы будем спорить до посинения, если захотим. Почему бы просто не согласиться друг с другом? Я верю, что Вы думаете, что все люди разные и найти точки соприкосновения им сложно. Но просто вот поверьте, что у меня просто есть человек, с которым все близко — и просто понимание, и отношение к миру, и желание сделать этот мир лучше, и что мы вместе работаем над этим, и что удивительно, очень хорошо понимаем друг друга и думаем одинаково, и еду любим одинаковую чаще, чем реже, и в других вопросах тоже…
Может быть, есть какие-то вещи, которые нравятся разные. Не знаю. Отношение к одежде, тем или иным людям, их поступкам, книгам, фильмам, церкви, социуму, эгрегорам… о чем мы только не говорили. И все наши разговоры, скорей как дополнение. Когда мы что-то обсуждаем, то лишь находим в обсуждаемом вопросе больше общего, чем спорим и доказываем свою точку зрения. Мы обсуждаем, а в конце обнаруживаем, что отношение ко всему не просто одинаковое, а мы восхищаемся мыслями другого. Это его отношение ко многому восхищает меня, и когда я сама обдумываю тот или иной вопрос, который затронул он, нахожу в нем свои стороны и открытия, становлюсь сама глубже…
И что любопытно, все это идет по нарастающей. Мне не только не скучно с ним, напротив, чем дальше, тем все интереснее. Я сама расту постоянно, и, как он говорит, провоцирую и его на новые открытия, новые дела… Поэтому я и говорю, что ЗНАЮ, ЧТО доставит ему радость, что он хочет. А поскольку интересы во всех «планах бытия» у нас близки, то нет ничего легче, чем найти любое (тему, дело и т.д.) из того, что нравится мне, которое будет интересно ему, и что доставит радость… Это так просто, Саша!
И еще моментик. Саша, Вы пишете Леониду:
Для кого-то на самом деле… Леонид прав — ну очень много людей воспринимают все, что происходит с ним, как само собой разумеющееся, и даже не пытаются что-то изменить… Не пытаются даже подумать о том, что можно очень многое изменить, изменив всего лишь НАПРАВЛЕНИЕ мыслей. С негатива на позитив, например. Видеть во всем не проблему, а возможность пошевелить мозгами и изменить ситуацию в ту сторону, которая будет благом для себя, для других… Можно все это делать, и еще как.
Раньше я тоже все воспринимала «само собой разумеющимся» и даже то, что на кажущуюся обиду расстраивалась, то есть вела себя запрограммировано — как все, то есть будучи под властью эгрегора социума… Но… всему свое время — в одно прекрасное «мгновение», которое длилось года три, я стала раскрывать глаза и многому сама у себя научилась. Теперь я не нахожусь под этой властью. Теперь я сама себе хозяйка. Хочу — радуюсь, хочу придумываю что-то, хочу… И потому у меня почти нет зависимости от чего-либо. Это так здорово!
Александру. Насчет — легко расставалась с любимыми из-за отсутствия штампа в паспорте.
Вы же умный человек, подумайте сами — во-первых, легко с тем человеком, в отношения с которым душу вложил — не расстанешься. Во-вторых, я сказала лишь то, что сказала — что если бы с кем-то из предыдущих моих любимых-обожаемых мужчин брак со штампом бы был, то это, скорее всего (опять-таки — предполагаю, поскольку штампом в реальной жизни ни разу еще настоящим «обременена» не была) — сдерживающий фактор.
Ольга, «лёгкость» — мера относительная, и я не имел в виду именно лёгкость, а говорил об облегчённой причине расставания. Ну что поделать, если лично для меня штамп в паспорте — не ДОКАЗАТЕЛЬСТВО любви, а всего лишь государственное оформление статуса. Заметьте, даже не отношений, а именно СТАТУСА. И отсутствие этого — не веская причина для разрыва. Отсутствие любви — да, веская. Но это далеко не одно и то же — «любовь» и «печать в паспорте».
Ольга, я не пытаюсь Вас уговорить в чём-то, я просто хочу показать Вам «другую сторону медали» для лучшего понимания Вами же складывающихся ситуаций.
Марина, говоря о том, что человек не живёт вне социума, я лишь хотел сказать, что социум в любом случае будет влиять на жизнь человека. Не более того :). А жить «против течения» нереально. Реально лишь относиться к этому течению тем или иным образом. Что Вы с успехом и демонстрируете :).
По поводу зависимости… Я не помню, Вы ответили на мой вопрос или нет, поэтому повторю :).
Желание = зависимость? (имеется в виду зависимость не обязательно от кого-то, может быть и от себя)
Общаясь с Вами, у меня возник другой вопрос… Ваши, лично Ваши желания (независимо от того, они на одной волне с мужем или не на одной) — это зависимость Ваша от чего-то или нет?
Здравствуйте!
Александр, все зависит — под каким углом смотреть на существующие проблемы, можно за большими и не заметить мелких, из которых и состоят большие, а главное, чтобы было желание их замечать и, конечно же, осознание первопричин существующих проблем. Защититься от влияния социума реально возможно — создать собственное жизненное пространство, наполненное Любовью.
Как я уже писал, источник «настоящей» Любви расположен в духовном плане человека — Душе, а это значит, Любовь обладает мудростью, в которой сокрыты богатейшие знания и опыт жизни. Мудрость Любви находится за границей знаний, получаемых человеком в процессе жизни, и потому разум и логика игнорируют или искажают постоянно поступающую информацию из духовного плана, а, следовательно, и саму Любовь.
Человек без Любви жить не может, и поэтому, используя разум, логику и знания, он создает свою «формулу» любви, принимая чувства (влюбленность, увлечение, страсть, ревность, привязанность, и др.) за «настоящую» Любовь.
Доступ к Любви и ее мудрости реально возможен, нужно всего лишь изменить мировоззрение — осознать и принять наличие Души и её единение с телом и «приглушить» какафонию разума, чтобы услышать голос Души.
Annet, раскрыть в себе Богиню можете только Вы сами, используя мудрость Любви. В качестве пособия, как изменить мировоззрение рекомендую почитать книги Анатолия Некрасова — «Живые мысли», «Истоки», «Учимся любить», «Построение пространства Любви», и др. Мой адрес для связи leo360@mail.ru
Марина, я очень рад за Вас и ваше понимание Любви, и создание Пространства Любви. Вы возрождаете в себе Богиню и это прекрасно!
Всем всего доброго.
Здравствуйте!
АЛЕКСАНДРУ.
Саша, Вы, все же, удивительный человек! Отчаянный спорщик (беру во внимание не только этот топ, но и все другие). Восхищаюсь этим Вашим качеством. Потому что это говорит о том, что у Вас на все есть СВОЕ собственное мнение. Как оно согласуется с мнениями других, дело десятое. Это неважно, потому что мы все разные. И порой разные настолько, что когда говорим о, казалось бы, одном и том же, то все равно спорим, потому что нам КАЖЕТСЯ, что мы думаем РАЗНОЕ. На самом деле, мы гораздо ближе друг к другу, чем нам кажется…
Попытаюсь ответить на ваши замечания.
Вы пишете:
Разбираемся. «…социум в любом случае будет влиять на жизнь человека». Почему Вы так считаете? То, что мы зависим от принятых кем-то законов на государственном уровне? Например, что пенсию платят только с 55, что магазины закрываются в 20.00, что химчистка не берет в чистку определенные вещи, что конверты стоят десять рублей, что автобус в Нальчик, куда я езжу работать, ходит только в 10 часов утра, а не в 6, как мне бы хотелось и т.д. Короче, если брать для примера такие вот вещи, то я согласна — да, в какой-то мере вот эти внешние вещи влияют на жизнь человека. Но мизерно. И не на всех.
Я не завишу ни от каких законов, времени работы магазина и т.д. Вообще об этом не задумываюсь… Работаю по заказам и цены устанавливаю свои, выбираю только ту работу, которая мне самой интересна. Никогда не делаю того, что напрягало бы… То есть, у меня в социальном плане нет зависимости ни от чего. И это не значит, то я плыву «против течения». Просто оно все несущественно, потому и не трогает. Не вижу смысла переживать о чем-либо из этого. Зачем портить себе настроение, зарабатывать болячки?
Я никогда и ни на что не жалуюсь: ни на правительство, ни на цены, ни на начальников, ни на судьбу.
О судьбе особо — наша судьба — это мы сами. Какой хотим ее видеть, такой и сделаем. Все зависит от нас. Просто надо реально все оценивать. Дальше существующей возможности не прыгнешь. И в этом я с Вами, Саша согласна. Ну вот если нет чего-то в природе — то и взять это неоткуда. Но по большому счету такого не происходит, чтобы мне чего-то в жизни не хватало бы…
Но ведь Вы же спрашивали про «зависимость» не только от социума, а еще и от отношения к людям. Не будем говорить слова «муж», потому что это уже статус (и тут я с Вами абсолютно согласна — см. Ваше письмо к Ольге). Любовь и статус — как бы несовместимы. Любишь, значит, любишь. Хотя для кого-то это может быть очень важно. Не все люди одинаковы. К такому вот пониманию — независимости — нужно еще прийти. Вот я к нему и пришла. Поэтому буду лучше говорить «любимый человек». Потому что именно это отражает реальность.
Так вот, я ни в чем не испытываю «зависимости». Это ответ на Ваш, Саша, вопрос. У меня нет «привязок». И даже если любимый бы ушел, я не страдала бы. Абсолютно. Я не завишу от его отношения ко мне. Как не завишу ни от чьего отношения.
Хотя и у меня есть «уязвимые места». Это здоровье моих близких. Моей мамы, сына, любимого. Когда здоровью близкого человека угрожает опасность — да, это приводит к изменению моего сознания, и мысли начинают крутиться около этого. Проигрывается внутри все. И единственное, что в этом случае я могу делать — пытаться привнести в ум любимого человека позитивное отношение к самому себе. Я пытаюсь влить в него свою силу, научить не страдать, не кукситься, а поверить в то, что все исправимо, что все зависит от самого человека, что любую болезнь можно побороть, что все в нашей власти, и если мы захотим, мы уничтожим любую болезнь. Сейчас это для меня очень актуально. Не буду здесь рассказывать, потому что этот топ не та тема. Упомянула об этом только потому, что это единственная моя «зависимость», но и то не в той степени, чтобы она сильно влияла на мое само- и мироощущение.
Других «зависимостей» от чего-либо нет. Есть — от себя самой. У меня, конечно, есть собственные желания. Они касаются собственного творчества. Но я бы даже не назвала это «зависимостями», потому что я от этого НЕ СТРАДАЮ. А наоборот, летаю…
Ответила я на Ваш, Саша, вопрос? А насчет того, что я «демонстрирую», что живу «по течению», то этого нет. Я — сама по себе. Ни «по», ни «против» течения…
ЛЕОНИДУ.
Спасибо за Богиню!
Это касается женщин. Вопрос: а как быть с мужчинами? Они — Боги? Или марсиане?
И еще. Вы пишете:
Немного не согласна. Мы в состоянии изменить мир. Изменив то, что внутри (внутреннее содержание). Это содержание можно изменить, можно наполнить. Мы же не что-то застывшее. Мы каждый день что-то открываем, что-то приобретаем. И то, что к нам приходит в той или иной форме, мы, наполнив чем-то новым, выпускаем в мир — через отношения, общение, любовь, творчество — мы наполняем мир и своим «содержанием». Люди, получив от нас толику добра, любви, тоже начинают меняться… Вот вам и изменение мира. Агрессия тоже вливается в мир через нас. Там оно все где-то уравновешивается, возвращается…
Вступив в отношения мы не только отдаем, но и получаем. От нас зависит передать то, что получили, изменив это в ту или иную сторону (облагородив или унизив)… В общем, в любом случае — мы способны менять мир… Это мое мнение. Если Вы думаете по-другому, хотела бы услышать Вас.
Здравствуйте, Марина!
Я в очередной раз порадовался за Вас, когда читал ваш ответ Александру.
Вы раскрыли в себе именно те качества женщины, которые способны изменить мир к лучшему. Вы именно та женщина, которую ищут и о которой мечтают мужчины, чтобы раскрыть свои качества.
Мужчина и женщина — Божественные создания.
Марина, я полностью согласен с Вами — каждый человек способен изменить Мир. Именно это я и хотел сказать в
но не закончил. Спасибо Вам за то, что закончили за меня и полнее раскрыли мою мысль.
Всего доброго, Марина.
Мира и Любви!
…это… э-э-э… это вы так гоните? (извините за простолюдинский слог изложения)…, а вы вообще на Земле бывали? А как вы на сайт попали? Запеленговали наш спутник? Вообще-то человек спрашивал что ему сделать? Уйти, остаться? Если Вы разрабатываете план, как покорить Землю — я не против, просто просьбочка — кардинально его не меняйте… если Вам не трудно… плиз.
Ну а если серьёзно, то при чём тут магазины, химчистка и прочая дребедень? Господа философы, разглагольствовать можно веками, но Миру от этого ни холодно, ни жарко. А вот по поводу штампа в паспорте… ну, чтоб закрепить свой статус, или оформить его на гос. уровне… а Вы сами себе честно ответьте — Вы хотите, чтобы Ваш! ребёнок родился без заявленного гос.статуса? И как Вы будете ему объяснять, типа: «Извини, пацан, но время у меня такое, не определился я ещё, душа моя, понимаешь, не созрела, чтоб официально стать твоим папочкой.» или расскажете ему, что «да какая разница тебе, пацан (девуля — потому что потом очень трудно будет сказать слово СЫН или ДОЧЬ), тебе не всё равно мой ты или подзаборный?»
Ева! Я могу сказать, чтоб Вы ушли, если сможете, то уходите, потому что… всё равно уйдёте, просто случится это чуть позже, пока Вы для себя не решите, что главнее, стать наконец полноправной женой и матерью, или и дальше пребывать в этой зависимости… Удачи.
Уважаемый prohojiy, или уважаемая? Я не поняла, хотя, кажется, что это девушка.
А вы то хоть сами заметили, что говорите в том же ключе, что и мы? Только — другими словами. Это кто как умеет. Вы молодец — правильно советуете Еве! И я Вас поддержу — потому что на самом деле — именно это и важно — НЕ БЫТЬ зависимым:
Все правильно — именно об этом и мы говорили. Те, кто любят, — для них нет этого вопроса: любит, не любит, жениться — не жениться. Все решается враз. Если двое понимают, что им друг без друга плохо, и жизнь кажется пустой, если им хочется не просто любить, а заботиться, рожать детей — то у них и мысли не возникнет, жениться или нет, ждать у моря погоды или нет… Все просто — если есть любовь, то вопросов не возникает! Говорю, то, что пережила сама.
Мне мой будущий муж предложил выйти замуж за него через три недели после знакомства. Спросите, почему так долго ждал? Просто я заболела, и он ухаживал за мной две недели (воспаление легких). Болезнь мы быстро одолели — и как только он понял, что я уже в состоянии соображать, он и задал мне этот провокационный вопрос: хочу ли я быть его женой? На что я ответила, даже не думая — естественно, хочу! Ну вот — и 30 лет пролетели, даже не заметила как! Одно хочу добавить — мы никогда не были зависимы друг от друга, и это тоже правда!
Здравствуйте!
Ой, не могу понять, о чем Вы спорите уже две недели? А прочитайте все отзывы сначала и до конца сразу, ведь все участники диалога являются единомышленниками. А Вы помните тему?
Любовь и зависимость! Кто пытается скрестить эти вещи, а кто проводит параллель, но на самом-то деле существует и то, и другое. А о чем Вы говорите?
Любовь — она сама по себе, это чувство полёта, свободы души, желания давать, брать, радовать и, как ни странно, зависеть. Зависеть от самого чувства, это заложено с детства, это заложено с рождения. Вспомните любовь к маме, любовь к свободе (каникулы), любовь к знаниям (чтение книг, общение) и т.д., а вспомните сейчас само чувство Любовь. И хотите сказать, что когда его не станет, Вы будете себя чувствовать так же хорошо?
А вот зависимость от человека, то тут надо провести параллель к выше сказанному. Это сродни болезни, сюда же входит и зависимость от социума, и следует срочно лечить. Лечить себя, меняя свое мировоззрение и отношение к себе, к жизни, а также к другим людям. Учиться Любить и радоваться, контролировать эмоции, наблюдать и объективно размышлять над происходящим, не жалеть себя для себя же (быть и становиться более сильным и решительным).
Но вернусь к своему первому сообщению, где призывала к общению. Только обмен информации, возможно для некоторых длительный и требующий много терпения, может прояснить ситуацию. И возможно, зависимость к человеку — это черная пелена, которая завуалировала зависимость любить. Не рубите с горяча, может человек слаб и находится в сложной ситуации, стоит перед выбором, т.е. он страдает болезнью под названием «зависимость», и только Вы можете спасти его своей ЛЮБОВЬЮ.
Будьте мудры, дорогие девушки, мужчин надо беречь!
Марина :)
Мне кажется, что это — нормально, и этим не восхищаются. Ненормально — не иметь собственное мнение :)
Я имел в виду, конечно, эмоциональную, психологическую зависимость. Ту «зависимость», которая часто в детстве называется «процессом воспитания», а в зрелости — «обстоятельствами, влияющими на нашу жизнь» (что также воспитывает определённые качества, но с годами — не с такой силой, как в детстве).
Да и тот же автобус, который едет только в 10, а не в 6 — Вы от него абсолютно зависимы. Не потому, что хотите в 6, а он не хочет, а просто Вы пользуетесь его «услугами», которые он предоставляет в соответствии со своим собственным расписанием, сделанным в угоду не только Вам, но ещё десяткам-сотням таких же, как Вы, как я, как все остальные, которым этот автобус нужен. Просто сам факт Вашего с ним контакта и собственная жизнь у каждого из вас делают зависимым каждого из вас же — друг от друга.
И то, что Вы об этом не задумываетесь, не означает, что Вы от этого не зависите. Вы не будете зависеть от автобуса, магазинов, законов и людей только при полном исключении взаимных контактов, где каждый действует по своему собственному усмотрению, желанию. Интересы сталкиваются, все друг под друга подстраиваются. Это и есть зависимость в социуме… «Невозможно быть свободным от общества».
Конечно, не значит. Как я уже говорил — Вы сумели найти себя в этом течении.
Тут я не понял… Дальше существующей возможности не прыгнешь, и надо реально оценивать свои возможности. Но это же противоречит тому, что если мы что-то хотим от своей судьбы, мы это сделаем, и это зависит от нас. Решение противоречия вижу только одно — не хотеть больше, чем можешь, реально оценивая свои возможности ? Но как оценить их, не попробовав и не набравшись опыта ?
Получается, что мы можем всё, что захотим, но мы не можем всё, потому что возможности ограничены. Марина, не понимаю…
Конечно ответили, Марина. Но возникли новые вопросы :) Нормально течёт разговор :)
Про демонстрирование… повторюсь — я сказал, что Вы демонстрируете не жизнь по течению, а отношение к этому течению. Пожалуйста, не путайте :)
prohojiy, разве от штампа в паспорте зависит, определился человек с ребёнком или нет? Разве штамп в паспорте обязывает называть мальчика сыном, а отсутствие штампа запрещает называть мальчика сыном?
У меня есть любимая, у неё двое детей — парней от предыдущего брака. Я назову их сыновьями не когда будет штамп, а когда почувствую, что имею право считать себя их отцом. Не биологическим, а просто — отцом, человеком, который взял на себя отцовские обязательства. И это зависит от того, как у меня сложатся отношения с женщиной и её детьми, а не от даты бракосочетания.
Марина, золотые слова! Если есть любовь, то вопросов не возникает. Если у Евы возник вопрос — она парня не любит.
А вот насчёт того, чтобы уйти от него… тут я бы был поосторожней с советами.
Марина, простите, что цепляюсь к словам, но вот что меня удивило… Вы говорите, что коли Вы любите, то не зависите от того, есть ли рядом с Вами любимый, Вам ВСЕГДА хорошо. И тут же утверждаете — двоим может быть друг без друга плохо… Честно — не понимаю.
Алла :)
Александр, здравствуйте!
Вы пишете:
Саша, я большая девочка, и то, что я писала о себе, что Я не завишу от того, рядом мой любимый или нет, совсем не относится к тому, когда я даю совет юности. Вот им и нужен рядом человек, если они настолько любят, что понимают, что друг без друга им плохо… То есть, когда они нуждаются в том, чтобы ОН (она) был рядом. Саша, люди очень разные… То, что я говорю о себе, может совсем не подходить кому-то. Разве это трудно понять?
Насчет «зависимостей». Да, они разные эти «зависимости»…
Вы пытаетесь меня загнать в угол, ловя на несоответствиях. Я не буду сейчас разбирать ВСЕ существующие в мире зависимости, от которых зависят совершенно разные люди. Просто скажу о себе то, что уже неоднократно Вам, Саша, говорила — мое настроение, мои действия не зависят почти ни от чего настолько, чтобы это каким-то образом влияло на мое психическое (эмоциональное) состояние. Ни магазины, ни автобус… Ну идет он в десять? Ну и что? У меня от этого вовсе не портится настроение.
Второе:
М.Б.:
Александр:
Саш, ну это же так просто. Подставьте на мои слова ситуацию, и все станет понятно…
Помните историю с «пробками»? Ну вот не можете Вы изменить ее (нет против нее противоядия в природе), потому и деться от нее некуда… Тут, когда вы договариваетесь о встрече, вы реально оцениваете свои возможности… Ну обо мне пример… Я художник, но у меня плохое зрение (близорукость). Я очень люблю писать портреты с натуры… Но не могу, потому что не вижу деталей… И я смирилась… Но художником продолжаю быть… Только несколько изменила способ «рисования»… То есть, вот об этом и говорила — реально оценивать свои возможности…
Ничего подобного!!! Это я насчет одного из первых комментариев, да еще и от парня, про наше одинаковое мышление и однобокость!!
Все мы разные, по-разному смотрим на отношения, на брак, и на вас наши замечательные девушки)))! Кому-то нравятся высокие, кому-то маленькие, кому-то блондинки, кому-то рыженькие, для кого-то брак — счастье, тепло и стабильность, а кто-то к этому просто еще не готов. И этот список отличий парней друг от друга можно еще долго продолжать! Просто нужно искать свое счастье!
Да, на это нужно время, да, на пути к нему бывает много ошибок и боли, но ничего не дается просто так! Все в этом мире уравновешено — у каждого есть своя половинка — как бы банально это не звучало :))! Хотя и говорят: «Бежишь за счастьем, а оно уходит — встань на месте — само придет», я все-таки считаю, перед тем как остановиться и ждать, нужно хотя бы немного «побегать»!!!
Я вот все еще в поиске, но уже давно так хочется стабильности, тепла, любви и понимающую девушку рядом, которая хочет того же, хочет чтобы ее любили, согрели и приласкали, когда все кажется вокруг чужим и агрессивным!!!
Всем удачи! И большое уважение и благодарность людям, которые создают подобные сайты! Вы реально помогаете нуждающимся людям!!!
Почитайте книгу Синдром Мерилин Монро, автор Элизабет Маккавой. Мне очень помогло — там учат преодолевать любовную зависимость.
… если уж советовать литературу… в смысле психологическую, то читайте все, что найдете в поисковике, все, что касается психологии садиста… думаю, в выборе определений уже не ошибетесь…
А мне кажется, что такие чувства, как влюбленность, страсть, зависимость и т.д. и т.п. — своего рода, как разновидность любви. Просто каждый из нас действительно любит по-разному… кто-то сильнее, кто-то нет, кто-то предпочитает демонстрировать свои чувства, кто-то утаивать, кто-то делать все, а кто-то принимать все, кто-то хочет жить в браке с этой любовью и рожать детей, а кто-то хочет свою любовь делить только на двоих (на себя и партнера)… Понимаете, тут все еще от принципов человека зависит, как мне кажется…
Да, господа психологи, много бесполезных вещей вы написали здесь… Любопытно отметить, что реально любили здесь (по комментариям) всего -то несколько человек! И это явно не Александр:). Саша, попробуйте не жалеть себя и не прятаться за многомудрыми речами! «Человек вне социума — не существует», — попахивает плесенью а-ля Карл Маркс и Ко))). Человек не способный жить вне общества — обречен заранее на страдания и зависимость, о которых здесь столько всего сказано! Для чего вам любимый человек??? Для «ячейки общества»? Чтобы бабушки возле подъезда одобрительно кивали головами? Или для построения отношений типа «ты мне садо — я тебе мазо»? Оставьте сожаления и сочувствие к себе любимому там,где закончилось вчера!!! Любовь — это прежде всего свобода и правильно пишет Мрия Бондаренко — она хочет дарить и давать не потому, что ждет чего-то взамен, а потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНОСИТ ЕЙ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!!! Если вам это не знакомо — вы , простите и без социума конченый человек(((.Гораздо больше любому человеку нравится наполненный кувшин, чем тот , который нужно наполнять. Пока вы не научитесь находить и развивать в себе что-то новое каждый день своей жизни, вы не будете видеть новое и в человеке, которого любите! Зачем гнаться за браком и «серьезными отношениями «? Чтобы превратить любовь в бытовуху и обыденность??? Задумайтесь над этим и… начните работать над собой, а не над другими!