Здравствуйте. Хочу поделиться проблемой и услышать советы или просто мнение со стороны. 5 лет живу с мужчиной в гражданском браке. У меня есть дочь 12 лет. У него нет детей.
Последние пол года начались проблемы — практически отсутствовал секс, мало общались. Жили как квартиранты. Отправил нас с ребенком отдыхать, а по приезду выяснилось, что он нашел молодую девушку. Застала их вместе — он ничего и не отрицал. Сказал, что чувства, которые были, кончились и он уходит. У дочери стресс, у меня — тоже. Не прошло и пары дней — вернулся обратно и сказал, что остается. Ничего не обещал, не извинялся. Просто вернулся и все.
Прошел месяц и сегодня я реально посмотрела на нашу жизнь. Он не хочет: заниматься со мной сексом (все попытки мои заканчиваются тем, что ему хорошо — мне никак); он все так же мне не верен (ночные смс-ки от девушек, пропадание на пол дня); он не помогает мне материально; он не интересуется моей жизнью. В общем, полное НИЧЕГО! Пытаюсь поговорить с ним — ничего путного ответить не может. Чувствую себя полной дурой. Куда разруливать ситуацию?
Амира
Здравствуйте, Амира. А куда бы Вы хотели сами ее разрулить?
У меня в такой ситуации вопрос «куда разруливать?» даже не стоял бы. Я бы выгнала и не парилась.
Куда разрулить? Если б знала. Выгнать — сложнее всего. Ему жить сейчас негде, так как квартиру свою продал и строит дом. Первоначально для нас, сейчас уже и не знаю.
При всех минусах, что написала, много хорошего. У нас общие интересы и увлечения. Мы отлично ладим в быту и на отдыхе. И что самое плохое — общие самые близкие друзья уже лет 20. И мне уже не 20 лет, чтоб снова строить с кем-то отношения. И ребеночка хочется еще одного.
По моему мнению, нужно в отношениях с мужчиной точно знать, зачем он тебе нужен. Если, например, для секса — то конечно, отсутствие секса будет решающим в принятии решения, что делать. Если мужчина нужен, потому что он хороший отец или приносит деньги — то тогда обычно смотрят сквозь пальцы на его измены.
Главное честно определить это для себя, не подменяя одно другим, потому что здравый смысл может твердить одно, а внутри хочется совсем другого. Ну и если оказывается, что он ни для чего не нужен, то тогда и незачем беспокоиться — пусть уходит, потому что сам взрослый, сам может за себя постоять.
Продал квартиру и строит дом — пусть идет и дальше строит, это не ваша забота. Ваша была бы, если бы вы были хотя бы в браке, или деньги вместе на дом где-то взяли, или земля была записана на ваше имя. А если этого ничего нет, то выгнать не сложнее всего, а легче всего.
Выгнать сложнее, если все-таки именно ОН нужен, и его выгонять просто не хочется, потому что где-то таится надежда, что может еще все наладится, и вы сможете получить то, для чего он вам нужен.
И потом — начинать строить с кем-то отношения — думаю, надо себя ценить, если у вас дочь 12 лет, и вы живете не за счет мужчины, значит, вы достаточно крепко стоите на ногах, и вас люди уважают. А свято место пусто не бывает :).
Другой момент — если жизнь его от вас уводит, так может она хочет этим сказать, что ваша стезя — не семья, а работа (может быть и такое).
Вообще, раз вы выгнать так сразу не можете или не хотите, то просто подождите, когда он сам дозреет до какого-нибудь решения. Может это временное явление у него, и пройдет вскоре.
Иногда помогает такая фишка:
Можно и даже нужно внутренне забить на него, аргумент — «жила же когда-то без него, проживу и дальше», и без всяких обид с полной уверенностью в себе иметь намерение жить дальше. И жить. Радоваться. Не обсуждать с ним ничего. Чувствовать себя свободной и предоставить место рядом с собой другому мужчине (его конечно еще нет, но место в пространстве уже свободно…).
Помочь в себе выработать независимость от него, например, поменять что-то во внешности. Такой внутренний настрой сам по себе может разрулить ситуацию. В плане того, что у него снова может проснуться к вам интерес. И в идеале нужно, чтобы вы не надеялись на продолжение отношений, а абсолютно забили внутренне на эти отношения. Даже и не обсуждайте их ни с кем. Этой проблемы вообще в вашей жизни нет.
Ваша жизнь намного шире и больше, и глубина вашего внутреннего мира намного прекраснее, чем этот мужчина. На него просто некогда тратить время. Вы сюда наслаждаться жизнью пришли, найдите прекрасные моменты в каждой минуте каждого дня. Играйте. А эти отношения и этот мужчина — ну пришел, ну уйдет, и пусть себе. У него своя жизнь, у вас своя. Да, жалко конечно, ведь и хорошего много, и в быту хорошо, и на отдыхе. Ну поплачьте, попрощайтесь с этими отношениями. Но сумейте внутренне от него отдалиться. Это маятник ваших отношений в другую сторону качнет.
Извините, конечно, что так много, но может у вас эта штука тоже сработает.
Вообще, если всегда себя так независимо чувствуешь, то они шелковые делаются…
И еще — хорошая штука, когда ситуация подвисает и становится уже тяжело ее выносить, хочется определенности. Тогда задайте себе какой-то срок, до которого вы ждете результат. Например, 2 месяца. Ему об этом не надо говорить. Такой вот полной независимости 2 месяца, которые вы готовы выделить на разрешение этой ситуации. Если к концу срока ничего не меняется, и ситуация так и остается неопределенной — просто принимайте решение сами. Только жестко и без всякого приношения себя в жертву (”ему негде жить”).
Но обычно, если вы достигнете нужного внутреннего состояния независимости от этих отношений, то до конца срока ждать не приходится…
Самое сложное — это признаться себе в том, что с этим человеком ничего у вас не будет. Он пользуется вами и не дает ничего взамен. Он достроит дом и уйдет — даже спасибо не скажет.
Самое плохое в этой ситуации, что вы хватаетесь за него, как за «последний вагон», но этот вариант «не выгорит» — вы только теряете с ним свое время, и не даете себе шанс на возможное счастье с потенциальным будущим достойным мужчиной.
Мучить себя терзаниями не надоело? Любовника можно всегда найти, тем более что он вас как женщину не воспринимает. А женщине необходимо чувствовать себя желанной для кого-то.
Разве не так?
Про интересы и прочее — вы просто себя уговариваете… про ребеночка — это только ваши планы, уверена, что у него на ваш счет таких планов нет.
Так что выгоните его в долгое эротическое путешествие… у него хоть уважение к вам останется, раз любовь умерла.
Займитесь собой, «не выходите замуж», просто живите, тогда муж сам появится… но другой
Девочки, почему-то меня слово выгнать смущает как-то. Хуже собаки, честное слово. Вот так же и на отношениях отражается вот эта напряжённость, агрессивность, неделикатность. Какая уж тут сексуальность. Давайте всё же вспомним, что мы женщины.
Ну, разойтись, предложить закончить отношения, предложить уйти.Он же не подросток — зарабатывает, никого не кормит, кроме себя. Но действительно странно — чувства закончились, деньги закончились, а бесплатная квартиросъёмка — не закончилась. Надо себя уважать и ему, и Вам, Амира.
У вас уже достаточно взрослая дочь, подумайте о ней. Что она увидела в этой ситуации? Где её родной отец? Её психика сейчас только формируется, глядя на вас — она или принимает, или наоборот отрицает модель поведения будущей жены. Подумайте о будущем вашей дочери, если в 12 лет тот человек, которого она считала своим отцом может предать, то что тогда можно говорить об остальных? Это во-первых.
Во вторых, вам как матери, надо повести себя так, чтобы дочь приняла вашу позицию, стала вашим сторонником и любое решение которое вы примете — стало бы для вас обоюдным.
Спасибо вам большое за мудрые советы, они дали мне возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
Наталья, Вашими словами говоря,
нужен он, для того чтоб была семья, а семья строится не на страсти, а на взаимоуважении, понимании, схожести взглядов. То, что мы живем столько лет вместе — для него это прогресс. Он больше года с девушками еще не жил. А ему уже скоро сорок. Инициатором того, чтобы он вернулся, как я узнала, стала его мама. Она очень хочет, чтоб он наконец прекратил свои шатания налево и направо. И я в качестве жены ее сына ее очень устраиваю.
Спасибо, Наталья, за конкретные советы в поведении. Надо жить и радоваться жизни. Буду пробовать. Про то, что свято место пусто не бывает — я и не сомневаюсь, надо только осознать, что 5 лет — не на ветер время, а все не зря.
Елена, по поводу дочери — она знает и общается (хоть и редко) со своим родным отцом. Вообще у нее была странная реакция. При том, что он ее часто «строит», а возраст у нее сейчас еще тот. Я думала, когда рассказала ей всю ситуацию, что она обрадуется, что он ушел. А получилось наоборот. Почему? Он очень заводной, легкий на подъем — куда-нибудь поехать на природу, покататься на великах, поиграть — всегда пожалуйста. В выходные дома вообще не может находиться. Дочери это очень нравится. Иногда мне кажется, что у них психологический возраст не на много отличается.
Елена, каким образом мне себя повести, чтоб дочь приняла мою позицию?
Я, к сожалению, не могу посоветовать, как быть с дочерью, но скажу другое
А она у вас есть эта семья? Не номинальная, а фактически? ТО, что с дочерью он общается, это не означает, что ВЫ ему нужны, и что у вас семья. У вас совместное проживание на одной территории и все!
А интересы и увлечения держатся на многолетних привычках. Просто долгое время и вы и он увлекались одним и тем же. Может вам еще какое-то увлечение найти, попробовать то, что не пробовали, не решались, но мечтали?
Шевченко Алевтина, браво :)!
Амира, похоже, Вам надо начинать смотреть по сторонам — вокруг полно преданных, а не гуляющих мужчин :).
Спасибо, надо действительно отвлечься и посмотреть по сторонам :). А то внушила себе, что живя с одним человеком — нельзя быть ему неверным.
С другой стороны, гласит же народная мудрость, что если даже очень сырое дерево долго греть в костре, оно загорится.
…ну-ну, а ещё в народе говорят, что горбатого могила исправит…
Трудно мне Вам советовать как поступить, чтобы Ваш ребёнок выбрал бы Вашу позицию по изгнанию (насколько я поняла, вы уже не так далеки от этого решения). Могу дать совет: 12 лет — это как раз тот возраст, когда воспитательные моменты должны отойти на второй план.
Воспитывать надо было до 3х лет — сейчас уже поздно. Сейчас вы можете только учить, давать советы, но в то же время самой просить её высказать своё мнение по тому или иному поводу. Она считает себя уже достаточно взрослой, поверьте ей будет приятно, если она будет принимать участие в жизни семьи на равных (только не надо её впутывать в ваши выяснения отношений с сожителем, и вообще, чем меньше ссор и оскорблений она услышит от Вас — тем будет лучше, причём Вам же на старости).
А то что дочь не хочет Вашего разрыва… я бы на первое место поставила бы желание дочери, в конечном счёте мы живём, работаем, боремся с трудностями для детей и ради детей…
Ситуацию разруливать туда, где не будешь чувствовать себя «полной дурой»… Вы, Амира, сами себе и отвечаете на вопрос. Семья — это «все наоборот» — секс, верность, материальная помощь, взаимный интерес друг к другу. У вас все это отсутствует. И чем дальше, тем хуже, как я поняла. Подумайте просто о том, что Ваша СОБСТВЕННАЯ жизнь не вечна, чтобы терпеть вот это («…В общем, полное НИЧЕГО!…»), ради «призрачной надежды» в то время, как («…полное НИЧЕГО!…»)…
Каким образом исполнится эта призрачная надежда? ЧТО изменится? То, что появились девушки, несмотря на ваши пять лет, говорит о том, что для того, чтобы призрачные надежды исполнялись, остается все меньше шансов… То, что его поведением руководит мама, не говорит о том, что это ЕГО желание вернуться… Охотно верю, что маме его Вы нравитесь, но тут еще может в ее хорошем отношении к Вам играть роль и то, что ему есть где жить… Да и любой маме понравилась бы стабильность в жизни сына…
А как же чувства? Вы пишете:
Мое мнение: «взаимоуважение, понимание, схожесть взглядов…» присутствуют в ЛЮБОМ нормальном общении людей — в коллективе, в совместном творчестве, в среде единомышленников, у друзей, подруг и т.д. и. т.п. В семье, конечно же тоже — в том числе… А вот СТРАСТЬ, ЛЮБОВЬ, невозможность жить без этого человека — это относится именно к отношениям в семье! Нет смысла в семье, если нет чувств.
И не ради детей создается семья, а ради двоих, тех, кто вступает в брак — ради того, чтобы жить «долго и счастливо, в любви и… страсти». Иначе смысла нет. И хорошо, когда дети рождаются именно в такой семье. Ради них же, этих самых детей — чтобы они жили с любящими друг друга родителями…
Ничего я Вам не советую. Думайте сами — ведь это ВАША жизнь! Если вам не противно, не обидно жить с мужчиной, когда («…полное НИЧЕГО!…»)… если Вам не мечтается о том, чтобы жить так, чтобы в ней было ВСЕ — и страсть, и желание, и взаимный интерес, то продолжайте терпеть… ждать, когда не будет смсок от других женщин…
Пройдет время, может быть, дом достроится и Вы войдете в него хозяйкой, может быть ваши пять лет превратятся в десять, в пятнадцать, может родится ребеночек… и парень ваш остепенится… — все ведь может случиться именно таким, каким видится из «сегодня»…
Но уверены ли Вы в том, что будете все эти годы «ожидания» счастливы? Что не будете оглядываться на его маму, не будете прислушиваться к телефонным звонкам, не будете вытирать слезинки, ожидая секса, не будете выслушивать в очередной раз его слова, что: «…чувства, которые были, кончились и он уходит»?
Не соглашусь с Еленой. В данном случае нельзя приносить свою жизнь в жертву из-за того, что дочь не хочет такого разрыва. Это отношения Амиры с мужем, и дочь здесь ни при чем. Ее достаточно поставить в известность и объяснить, чем вы руководствовались при принятии такого решения. Это будет для нее примером самоуважения. Если не делать проблему из этого разрыва, то и дочь не воспримет ситуацию как проблему.
Спасибо большое за Ваши мнения и советы.
Устала я уже очень от это ситуации и действительно — в ближайшем будущем никакого просвета. Человеку, с которым я живу, действительно просто удобно так — ужин готов, носки постираны — никаких забот и хлопот. На какие средства оплачивается все это удобство — его не интересует. Никто не контролирует, чем человек занимался в течении дня, где был и с кем.
Пишу и сама себе удивляюсь, как до такого дошла. И сказать, что люблю этого человека безумно — уже тоже не могу.
На счет того, что его маме просто удобно, что у сына есть где жить — не соглашусь. Она бы его и у себя дома приютила. Женщина она мудрая и ей за это спасибо.