Доброго времени суток! Мне нужна ваша помощь! Вот моя история. Пять лет назад я в лагере познакомился с девушкой, через короткий период мы начали встречаться. Но так как в лагере было много девушек, а в голове у меня был ветер, я ее бросил. Она долго плакала и пыталась меня вернуть, даже по приезду из лагеря в наш город. Но я возвращаться не хотел… она перестала меня интересовать.
Вот так и закончился наш лагерьный роман… Мы забыли друг друга! Спустя 4 года мы снова увиделись… и вот интересный момент «я влюбился до безумия» но на то время у нее было достаточно парней и я ей был не интересен. Я погулял в ее компании пару месяцев и исчез т.к. увидел что ее я не добьюсь. Прошло достаточно времени… и вдруг перед новым годом нас свел один случай… Я начал затрагивать темы о лагере «как нам было хорошо» вот она и растаяла. По ее поведению было видно что она хочет быть со мной. Но у нее на то время был парень (мой друг). Но я не обращал на это внимание и все более сближался с ней. В итоге через большой промежуток времени она бросила своего парня из-за меня.
Но что самое интересное, мы начали с ней встречатся через пару месяцев, она отсрачивала наши отношения своим отъездом (через небольшой промежуток времени она со своими родителями уезжает навсегда в другой город). Было еще несколько нюансов, но в итоге мы начали встречатся. Я уделял ей все свое время, и чем больше я проводил с ней времени, тем больше я к ней привязывался. Но вот что я заметил за время проводимое с ней «она сама не замечая этого, крутила жопой перед другими парнями» по этому поводу у нас часто были мелкие ссоры, после которых она меня уверяла «я тебя люблю» , «ты мне нужен», «я тебя никому не отдам и никогда не отпущу».
Мое доверие к ней упало, и я часто стал думать о том, что она будет мне изменять когда переедет. Но однажды я не сдержался, и назвал ее шалавой (только не прямым ходом, а намекая). В тот день мы окончательно поругались! Теперь она говорит, что не доверяет мне и не может простить моих слов. Что делать? Она скоро уезжает навсегда… Евгений.
Евгений, я не думаю, что Вы любите эту девушку.
А насчет покрутить попой — это у нас от природы. Мы же женщины, но это не значит, что мы гулящие, просто мы любим, когда на нас обращают внимание, нам без него нельзя.
Вам придется очень постараться, чтобы она простила. Удачи.
Евгений, я Вас очень хорошо понимаю — про «крутить попой» ситуация похожая :(.
Вы совершили множество поступков, а в итоге влюбились. Теперь пожинаете плоды своих поступков.
Успокойтесь. И попытайтесь объяснить девушке, что Вы её ревнуете, что ревность из-за её поведения разрушает отношения. И что если ей отношения дороги, попросите её стараться так не делать. Это единственное, что Вы можете — ПРОСИТЬ и ОБЪЯСНЯТЬ.
Если не поймёт, если продолжит Вас мучить кручениями задницей, то она — действительно шалава, которая Вас не любит. Постарайтесь с ней расстаться как можно быстрее — Вам же легче будет…
И будьте готовы к расставанию… скорее всего не поймёт :(.
Жанна, вот только не надо оправдывать бл..во. Оно не приемлемо, когда у женщины есть любимый.
to Александр:
Для тебя «крутить попой» уже сразу «бл..во»? Не пробовал себе самооценку поднять?
to Евгений:
Не надо ничего девушке объяснять — просто прекращай ревновать. Просто ЛЮБИ. Твоя ревность все отношения и погубила. Простит она тебя — твоё счастье. А нет — так нет.
И вообще… Признак слабых людей — оскробления.
to Александр+Евгений:
Для вас девушка рабыня? Вы что — хозяева ей, чтобы решать, что и как ей делать? Она (девушка) — свободный взрослый человек и сама решает, что и как делать.
Александр, если для Вас естественное кокетство женщин равноценно, как Вы выразились, «бл..ву», то Вам самое место в монашеском одеянии в церковь идти, или к арабам податься. У них женщины в таком виде ходят, что крути-не крути — ничего не видно :-).
Лично мне вполне понятно выраженное мнение Жанны. И я считаю, что именно это свойство женщин и делает их такими приятными для общения.
Что касается Евгения, то рекомендую задуматься над тем, что если он встречается с девушкой, то это не значит, что он ее приобрел в собственность. И она вольна проявлять себя так, как она это считает возможным. А если это не устраивает, то стоит подумать, в чем причина влюбленности. Может это просто жажда обладания…
Муха! Мы с Вами прямо в унисон, как договорились :-). Но честно, не знал и даже не думал :-).
Муха, да, для меня сознательное кручение попой при наличии «любимого» — именно это. Именно так я к этому отношусь. Моя самооценка — это МОЯ самооценка, а не ВАШИ действия, за которые НЕ Я несу ответственность. Так что, забудьте про мою самооценку, смотрите на себя ;).
Вы путаете «оскорбление» и «констатация факта» — я назвал вещи своими именами (или наиболее близким, на мой взгляд, по значению). Нет здесь оскорбления, это Вы выдумали.
Снова выдумка. Никто за неё не решает. Но и мне никто не хозяин, я тоже не раб — имею точно такое же полное право на любое действие девушки иметь собственную реакцию, и сам решаю, как реагировать на, например, «я тебя люблю» или «ты у меня 3-й по списку».
Георгий, естественное кокетство и естественное кокетство — «4 маленькие разницы», как говорят в Одессе :). Если любимый это воспринимает нормально — да хоть в постель с другим при нём пусть ложится :). А если ревнует, то могла бы и поберечь его нервы. Не бережёт = не сильно и любит (или не любит :)?).
Кстати, такое кокетство сами девушки прекрасно осознают — они прекрасно понимают, ЧТО они делают, и «на лету» замечают это друг за другом в компаниях ;). Но нам, мужчинам, валят на «бессознательные действия» — так легче не нести ответственность за действия. Поверьте, мне не одна девушка признавалась, что прекрасно осознаёт свои действия во время кокетства, и прекрасно видит кокетства других ;). Глупенькие мы, Георгий, не знаем и не замечаем этого ;).
Георгий, именно это свойство? А просто поговорить — не приятно :-)? Кроме того, Вы не перепутали ОБЩЕНИЕ и КРУЧЕНИЕ задом :-)))? Кручение — это и правда приятно при общении и не только :-))).
Александр, у нас с Вами разные взгляды на то что приемлемо и не приемлемо в поведении девушки с точки зрения любимого.
Я считаю, что если мужчина любит, а не желает просто обладать, то любит в женщине, прежде всего, человека. В том числе с его всеми проявлениями. Ну а что кого не устраивает — это предмет обсуждения именно этих двоих людей, а не как повод навешать ярлык, который неосмотрительно выразил Евгений, и который, как я понимаю (поправьте если не прав), разделяете и Вы.
Кроме того, мое мнение таково, что ревность, по сути своей, негативное чувство, которое призвано замаскировать страх. В том числе и страх оказаться отвергнутым или, что еще больше высмеивается в нашем обществе — страх измены. Причем, тут с особой силой проявляется двойная мораль. Трахнуть чью-то жену — геройство. А если твою — позор.
Что касается осознанности кокетства, то мне лично, все равно. Поскольку, если это приносит удовлетворение моей избраннице, то это не повод для анализа. Любит кокетство или мороженное — какая разница? Это всего лишь потребность. Если я люблю — я доверяю. То же, считаю, и с ее стороны должно быть.
Поэтому когда говорите о глупости — говорите за себя. Это верное средство совершить меньше ошибок.
И на последок — об приятности поговорить… Можно и просто поговорить. Но общение — это нечто большее, чем коммуникация посредством речи. Это еще и куча невербальных знаков. Так вот, когда разговор происходит с женщиной, которая, скажем так — не интересует меня как женщина в принципе, мне все равно приятнее, если это не сухой разговор, а с долей кокетства, в котором невербально выражается положительные чувства, испытываемые в процессе общения.
К тому же, Жанна очень четко написала:
И тут общего ничего нет с тем, что я понимаю под словом «бл..во», к которому Вы прибегли. Это естественное средство быть приятными в общении…
Георгий, давайте для начала определимся, что означает «любить». Видимо Вы, коли исключаете желание обладать, можете точно сказать — что в любовь включается, а что не включается? Иначе говоря, можете дать точное определение любви? Вряд ли, правда?
Тогда почему одни, вполне нормальные желания, сопровождающие чувство любви (условно говоря — быть рядом, обладать, прикасаться и т.д., я лишь привожу первые попавшиеся условные примеры, а не сами конкретные желания), никто не трогает, а про другие говорят «если любишь — не …»?
По мне — желание обладать человеком — есть одно из сильнейших желаний, включённых в чувство под названием «любовь». Точнее, я считаю, что чувство «любовь» — это совокупность чувств и желаний, ведущих к одному — желанию полностью слиться с любимым человеком. А это слияние исключает варианты «свободы».
Мда… сейчас написал, перечитал, задумался — получается противоречие :(. Не у меня противоречие, а в том, что любовь — это не столь классное чувство, сплошь состоящее из положительных позывов, ибо некоторые из них разрушают положительное состояние личности и отношений.
Похоже, как мир противоречив, так и любовь — не исключение… Исключением может быть только одинаково сильная взаимная любовь, когда ничто не разрушается их чувствами. А это не столь реально — Ромео и Джульетта встречаются раз в 200 лет :).
Надеюсь, Вы поняли мои рассуждения…
Снова не очень согласен. На мой взгляд, нельзя делить любимую на «человека» и «женщину» :). Он любит человека и женщину! Понимаете, эти вещи — равноправны.
Абсолютно с Вами согласен! Если возникает проблема у любящих, они обсуждают её и идут навстречу друг другу. Оба! Он, ревнующий, старается сдерживать проявления ревности, а она старается не давать повод ревновать. Или наоборот :). В любом случае эта проблема — проблема ДВОИХ. Ведь она ж тоже его любит, значит бережёт. А если не бережёт, если не идёт на компромисс, а отвечает «Это у меня в крови, я же женщина, так что ревность — только твоя проблема» — это наплевательство на чувства партнёра. Разве Любовь это подразумевает :)?
Я разделяю именно то, что только что озвучил, свои выводы из описания ситуации, а не ярлыки :). Не отрицаю, что могу ошибаться в оценке конкретной ситуации. Но так уж устроена данная форма общения — человек пишет о проблеме, остальные её анализируют по тому, что он написал :).
О двойной морали. Это не так, это — объективная реальность, данная нам свыше :). С тем, что ревность — разрушающее чувство, не совсем согласен. Да, оно разрушающее при условии, если есть повод для ревности. Если повода нет, то небольшая ревность только на пользу отношениям :).
Поверьте, можно не давать повод, но «играть» с ревностью :). Только чувства будут ярче, а это ж так здОрово :)!!! Главное — не перебрать и не дать РЕАЛЬНЫЙ повод. А не реальный — это такое поведение, когда можно со 100% (и ни одним процентом меньше) доказать партнёру, что повода ревновать нет.
Как пример такого доказательства — видеозапись, где партнёр своими глазами видит, что ничего не было :). У него сразу все сомнения уйдут :). И ещё, тут важно не перебрать с временем «игры» — человек должен не успеть поверить, что повод есть, иначе никакая видеозапись не поможет, и разрушения не избежать…
Могу привести один пример из реальной жизни. Я в 2 часа ночи ушёл из дома, договорившись со знакомой, что к ней приеду на ночь :). Моя девушка была не дома, но она точно знала, что я ухожу, точно знала время моего ухода, и знала, куда я собрался :). С этого момента пошёл отсчёт времени…
Я сел в машину, позвонил знакомой сказать, что никуда не поеду, естественно (и она это нормально восприняла, а если бы не нормально — это не мои проблемы :), и поехал в Макдональдс :). Через полчаса (а к той знакомой, кстати, езды было как раз полчаса :) я был дома, ел чизбургер и звонил своей девушке сообщить, что я дома :). Она эти полчаса ревновала безумно, потом когда я позвонил чуть не убила :-). Но она точно знала, что я НЕ БЫЛ у той девушки, и что я вообще кушаю, и люблю только её :). Её чувства тут же взлетели вверх с такооооой силой :)!
Игра довольно опасная, но… иногда в разумных пределах оно того стОит :). Главное — не перебрать… Да и вообще — неплохо иметь мозги в любых своих действиях :). И иметь достаточно мудрости, чтобы эти действия уметь оценивать не только своим взглядом, но и «со стороны».
Кокетство бывает разным. Я сам жутко ревнив… но я НЕ НА ВСЯКОЕ кокетство отреагирую ревностью :). Скажу честно — опыт есть, и я за собой это уже наблюдал. Как и мороженое бывает разным — с вишней, шоколадом или с героином… Не думаю, что Вам всё равно, ест ли Ваша беременная девушка третий из перечисленных сорт.
Когда я говорю о себе, я говорю о себе. Когда я говорю о других, имею полное право называть вещи так, как я это считаю.
Конечно. 90% (если мне не изменяет память) информаци в общении доносят интонации и пластика, а не слова.
Георгий, а Вы не путаете «кокетство» и «положительные чувства»? Положительные чувства возникают не только при кокетстве.
Жанна написала правду. Но при определённых обстоятельствах любящий ревнивец воспринимает это именно как «бл..во».
Это, может, и естественное средство быть приятным в общении, но речь о КРУЧЕНИИ ЗАДОМ. Ещё раз, Георгий, для Вас «общение» и «кручение задом» — одно и то же? Странно.
Александр, я уже констатировал, что у нас с Вами разные взгляды на этот вопрос. Мне понятен Ваш взгляд, но для меня он неприемлем. И это нормально. Разные люди — разные мнения…
Но вот что лично для меня неприемлемо в Ваших рассуждениях, так это обобщения. Я ничего не имею против, если Вы напишите, например, что лично Вы считаете, что все мужчины… И так далее… Но вот когда Вы пишите «мы» — это уже причисление, например, меня к себе. А я — против :-).
Второй момент, который мне лично не понравился. Это Ваше передергивание. Например, Вы пишите
Я могу назвать много вещей, которые в понятие «Любовь» не включаются. Например, апельсин — это не любовь. Это апельсин. Но это не значит, что я могу дать точное определение.
Третий момент — это Ваше навешивание ярлыков на других людей. Термин «бл..во» Вами введенный в это обсуждение к таковым относится. В таком ключе Вы и термин «кручение задом» воспринимаете. Возможно, я ошибаюсь — давайте спросим у Жанны, что она имела ввиду, когда его вводила ;-)…
Для меня этот термин означает именно кокетство, а никак не описанные движения упомянутым органом :-).
Ввиду всего вышеизложенного буду Вам очень признателен, если Вы будете точнее выражать именно свое мнение, акцентируя внимание на этом факте. Мне кажется, что и остальные тоже будут Вам благодарны за более корректное выражение Вами своего мнения :-).
На этом считаю для себя тему закрытой. Если Вам лично, Александр, хочется что-либо со мной обсудить — пишите на почту. Или оставьте свою почту. Я не вижу смысла это делать здесь.
Так и есть :).
Ну разве ж я против, чтобы Вы были против :)? «Разные люди — разные мнения» :).
Однако, говоря «мы» я подразумеваю, естественно, «мужчины», причисляя и себя, и Вас к виду «мужчина живой пока ещё» :-). Когда пишу «мужчины», Вы не против, а когда «мы» — против? Не логично :).
Ваше передергивание. Например, Вы пишите
Георгий, прошу прощения, но это не я передёргиваю, а Вы прекрасно понимая, что я говорю не о предметах, а о чувствах, желаниях, приводите глупый аргумент про апельсин. Уж простите, но это так.
Георгий, прочтите внимательно, КТО ввёл термин «крутить жопой». Мужчина, автор :). С точки зрения мужчины, автора (Евгения), этот термин в общем случае приведён правильно. Так, как я бы его применил по отношению к девушке, крутящей задом перед другими, если у неё есть любимый мужчина.
Надеюсь, предыдущее уточнение снимает вопросы о том, что означает термин «крутить жопой» :-). Тем более, что в предыдущим уточнении оговорено, что у девушки есть любимый человек, поэтому уже не важно, кто именно применил это «крутить жопой» ;).
Спасибо за предложение. Я именно своё мнение и выражаю, если Вы этого ещё не поняли :). Не Ваше же. И это очевидно :-).
Насчёт корректности — стараюсь :). Но прошу заранее простить меня из-за того, сложно балансировать между корректностью и называнием вещей своими именами ;).
На почту не могу писать, и свою на всеобщее обозрение для спамеров не оставлю :). И ещё… тут важно, чтобы люди видели обсуждение и включались, высказывали своё мнение и т.д. :). Может, если Вы не можете меня убедить, они убедят меня в неправоте… или наоборот :).
Но заставлять продолжать дискуссию не могу, это Ваше решение :). Можете просто не отвечать. Хотя, конечно, жаль…
to Георгий: +100 :-).
to Александр:
Ну… :-). Давай начнем разбор полетов :-).
Ответь на вопрос: кто тебе это сказал? Кто конкретно тебе это сказал? Сам придумал?
Ок. Констатация фактов: ты полный дурак и м…к, ты закомплексованный идиот. И попробуй поспорить со мной по этому поводу… Это не оскорбление — это факт. Я назвал вещи своими именами. (Надеюсь цензура это не удалит :-).
Конечно — имеешь полное право. Но только ответь мне: ты животное или человек? Т.е. ты управляешь эмоциям (своей деб…ой ревностью) или эмоции управляют тобой?
Более де…ой логики не смог придумать? Объясняю для особо одаренных :-). Кто ревнует? Он! Ну так это его проблемы! Это он не может совладать со своими эмоциями, это он придумывает, что угодно (даже того, чего нет), а ей, значит, надо разбираться? Чушь полная….
А вот это… мда…Александр — Вам лечиться надо… Вы ко всему ещё и садист — делаете больно другим людям специально….
Ревность вообще не стоит того. Ревность разрушает отношения.
Ну и дурак. Это опять — констатация фактов :-). Когда твоя девушка поумнеет, у неё будет выбор: жить с челом который ревнует её к любом столбу и закатывает скандал или провести остаток дней с челом, который её просто любит. Принимает её такой какая она есть. И какой она сделает выбор? ;-)
Подытожу…
Алексадр+Евгений+имжеподобные:
Вся ваше ревность от вашей самооценки. Заниженной. Страх, что девчонка уйдет, найдет лучшего. А она найдет, если будете себя вести так дальше.
Зачем вообще ревновать? Что дает вам эта ревность? Какие положительные моменты?
Это сейчас вы закатываете скандалы, не позволяете «крутить попой», оскорбляете.
А что дальше? Дальше: с этим не дружи, туда не ходи, это не одевай. И станет девчонка — «серой мышкой», чтобы не дай Бог, у вас ревность не проснулась. И это всё? Нет. Дальше: лазанье по мобильнику, по сумкам, фото искать, следить. А не будет фактов — будете придумывать. Не сможете придумать: будете ревновать к её прошлому.
Вот такая перспектива… Если не поумнеете…
Ребята! Чем заниматься пикировкой друг друга, не лучше ли потратить это время и силы для прочтения книги Зеланда «Трансерфинг реальности» и каждому выбрать ту реальность, как он хочет ;)?
Пусть Александр, если хочет, живет в своей. Имеет полное право. Но и другие выберут ту, что им подходит больше всего. И что тут спорить? Места всем хватит :-)…
Извините, но вставлю свои 5 копеек…
Мне не совсем понятно, что автор внес в категорию крутила жопой (цитата). Что именно было в ее поведении, так возмутившее его? Уж извините, но сам тон письма заставляет задуматься о том, насколько хорошо парень относится к девушкам в целом… Особенно красноречив последний абзац…
Из собственного опыта — в свое встречалась с патологически ревнивым молодым человеком, для которого в «крутила жопой» входили: приветствие друзей (надо проходить мимо и делать вид, что не знаешь), учеба в институте (а как же, там я только и кручу вышеуказанным местом перед сокурсниками и преподавателями), студенческие вечеринки (там только и делают, что…), тренировки (без комментариев), взгляд случайного соседа в общественном транспорте (где и как я с ним спала — выяснялось и у меня, и у соседа), просто взгляд в сторону… Ну и просто так, с ровного места — а все вы такие (понятно какие), поэтому ты… И я сбежала… Были попытки возвратить, используя ту же тактику — вы, б.., ш.. ну и так далее по тексту.
Поэтому хотелось бы узнать от автора, что КОНКРЕНТНО его возмущало, причем не его оценку, а именно действия.
В отношениях, основанных на унижении партнера, давлении на него, желании завладеть им как вещью, нет будущего.
И я сочувствую девушке автора письма… Потерять доверие к любимому — для этого нужен действительно серьезный повод. И, как поняла, да и сам автор написал, что этот повод есть — контроль, ревность, унижения, оскорбления…
Беги, Лола, беги…
Муха, ты только начал(а) :)? Я-то уже давно :-)… Хотя по нику тебе положено было быть первым(ой) :-))).
Там было «для меня» и «я так к этому отношусь». Это очевидно, и я это подчеркнул, что сказанное — моё личное мнение. А как оно сформировалось — вопрос не такой простой. Cкажем так, мнение — МОЁ.
Не совсем так. Ты занимаешься подменой понятий, сравниванием белого и пушистого. Казалось бы, какая разница в словах «ты — дурак» и «ты поступил как дурак»? Разница очевидна — в первом случае ты оцениваешь человека, во втором — действие. Первое — прямое оскорбление, второе — нет, хотя и неприятно для того, кто что-то сделал. И коли ты рассуждаешь настолько глубоко про самооценку и т.д., то не видеть таких очевидный вещей… меня это удивляет :).
К этому ещё вернёмся позже — ты снова и снова манипулируешь понятиями, не отдавая себе отчёта в том, что спор на таком уровне не имеет смысла. Ибо ты путаешь ЧУВСТВА и ПРОЯВЛЕНИЕ этих чувств. Просто путаешь. Но об этом — ниже.
А здесь ты просто меня назвал дураком, не объясняя причин такого отношения. Я когда сказал «бл-во», я объяснил — почему я так говорю. Пусть объяснение тебя лично не устраивает, но я имею право на мнение, если оно мной и для меня обосновано и озвучено (!). И я сразу дал это объяснение. Ты же сейчас просто обозвал меня.
Разницу понял :)?
Любым человеком управляют инстинкты, чувства и эмоции. ЛЮБЫМ. Мной в т.ч. :). И тобой :). А вот ПРОЯВЛЕНИЕМ эмоций управляет человек. По мере возможности :). Подробней поясню ниже.
Не смог :). Логика железная, а не дебильная :-). Я бы попытался объяснить, почему в ревности «виноваты» (может, слово не совсем корректное, но думать над этим лень) ОБА. Но формат общения сложноват для этого.
Если в двух словах… Он, к примеру, ревнует. Т.е. додумывает, так? А вот и не совсем. Кто-нить пытался разобраться в причинах того, что человек додумывает? А кто-нить вообще наблюдал за тем, как один и тот же человек одного ревнует, а другого нет? Не кажется ли это странным? Или, например, одного и того же ревнует или не ревнует в зависимости от времени года :). Т.е. от сложившейся вокруг и внутри него ситуации.
Странно, не правда ли?
Если считаешь ответ, что причина ревности — «неуверенность в себе», это не отвечает на приведённые вопросы, и ответ выглядит крайне поверхностным, без анализа РЕАЛЬНЫХ ПРИЧИН ревности и додумывания.
А если реальная причина ревности — не только он сам, но ещё и что-то вне его, то проблему надо решать комплексно — и ему учиться, и ей что-то делать. Если она не хочет «что-то делать», то это говорит исключительно о её отношени к нему. Потому что ВСЁ, что делает человек — исходит из его желания и отношения. Чем хуже ты относишься к другому, тем меньше ты для него будешь делать. Мне казалось, это прописные истины.
Не надо ставить своих оценок тому, что не знаешь настолько достаточно, чтобы иметь право ставить эти оценки. Было больно человеку или нет — это не тебе тут рассуждать. Кстати, врачей (зубных особенно) надо тоже лечить ;-)? Они тоже сначала больно делают… Потом, когда выходишь из кабинета — счастье ;-).
Вообще — да, я согласен, что ревность разрушительна. Но я рассказал историю как об исключении из этого.
:) Смешно факты констатируешь :-). По существу… Я уже говорил, что «клинику» (а иначе ревность к столбам не назовёшь) не рассматриваем. А если не клиника, то ревность вызывается как собственным «я», так и происходящим вокруг. Кручение девушки задом наталкивает окружающих на определённые мысли по поводку возможного поведения этой девушки вне сложившейся ситуации. Не только ревнующий, но и все остальные додумывают то, что пока ещё не произошло, но вполне может при таком её поведении. Но они не ревнуют, потому что у них к ней ничего нет.
Что есть флирт? Это поведение, при котором человек немного оголяет свою доступность — «вот, смотрите на меня, хотите, желайте меня». «Кручение жопой» — из той же оперы. И вот любящий это всё видит, ставит себя на место того, перед кем крутят, и понимает — вот сейчас он мою любимую хочет. А что происходит дальше А дальше — НЕ ВСЕГДА любимая остаётся с любимым.
И не надо говорить, что это только игра, и НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Не поверю, потому что вы не знаете, как САМИ поступите в той или иной ситуации, так откуда вы можете быть уверены, как поступит в той или иной ситуации ДРУГОЙ человек? Только при неадекватной самоуверенности «я знаю, как он(а) поступит, поэтому не ревнуют». Откуда эта идиотская уверенность в будущем поведении другого человека? Получается, что только из примитивной и неадекватно завышенной, а не реальной самооценки и уверенности в своих силах.
Теперь ты понимаешь, почему «неуверенность в себе» — слишком поверхностный «диагноз»?
На самом деле, уверенный в себе человек просто начнёт поиск того, кто бы его любил, а не издевался над его чувствами :).
А какой выбор она сделает — тот, который не будет ревновать её, зато она будет ревновать его :-))). Поверь :-))).
Нет, это страх боли. Нет дыма -> нет огня -> нет страха обжечься.
Самый главный вопрос. Очень хорошо, что он прозвучал. Ибо показывает полное непонимание сути. А суть такова, что ревность — ЧУВСТВО. А чувствами человек не управляет. НИКАК. Единственное, чем он может управлять — ПРОЯВЛЕНИЕМ этих чувств.
Иначе говоря, человек может НЕ ПОКАЗЫВАТЬ ревность. Но ИСПЫТЫВАТЬ он её всё равно будет.
Согласен? А если теперь вспомнить, что ЧУВСТВО РЕВНОСТИ — разрушающее, и соединить с тем, что при определённых обстоятельствах он ВСЁ РАВНО будет это испытывать, то процесс разрушения неизбежен.
Следовательно, чтобы это избежать, надо не мучить партнёра своей ревностью, т.е. учиться НЕ ПРОЯВЛЯТЬ её, но также надо со стороны партнёра учиться не вызывать это чувство внутри любимого человека. Если он, конечно, любимый… Понятно, надеюсь?
В итоге получается, что ревность — разрушительна не только со стороны одного партнёра, поскольку есть само чувство, и есть её проявление. Проявление необходимо научиться контролировать, а чувство научится не вызывать. Работа ДЛЯ ДВОИХ.
А дальше всё именно так. Только причина того проста: человек начинает придумывать ТОЛЬКО ТОГДА, когда НЕ ЗНАЕТ, но знать хочет. Чем меньше информаци, тем больше дум. Выход элементарный — открытые отношения, полное доверие С ОБЕИХ сторон исключают недостаток информации, следовательно уменьшают до нуля риск собственных домыслов. Всё очень просто…
А по-твоему получается, что «поумнеть» — это перестать жить открытыми отношениями и интересоваться происходящим. Перестать интересоваться партнёром, тупо «доверяя» ему и не менее тупо культивировать в себе неадекватную самооценку для придания себе в своих глазах собственной значимости и, потому, самоуверенности. А потом ходить героем подобных анекдотов: «Возвращается муж из командировки…», над которым одни просто смеются, а другие испытывают унизительную жалость. Нет, спасибо, мне такая перспектива не нравится. Я лучше буду любить, и хотеть, чтобы и меня любили, а не испытывали мою «самооценку».
Zmeysa, Вы задали «сложный» вопрос — что ДРУГИЕ видят в ВАШЕМ поведении.
Ответ на него будет очевиден, если научиться вставать на место другого человека, понимая ЕГО мотивы, ЕГО мысли, ЕГО чувства. Иначе говоря, научиться смещать собственную планку ценностей хотя бы немного для того, чтобы понять — что же всё таки видит и чувствует другой человек. Без этого — эгоизм и наплевательство на любимого в том числе. И вывод «Беги, Лола, беги» — из этой же области.
Но снова повторюсь — клинику не рассматриваем.
Александру:
С чего это вы взяли, что человек не может управлять своими чувствами? Если лично вам это недоступно, не стоит выдавать это за всеобщий закон. А то выходит очень милое оправдание: «Человек своими чувствами управлять не может, может только проявлением. Если чувства не проявлять — то это путь к разрушению. А раз так — я буду чувствовать ревность и проявлять ее. А если девушке не нравится — так пусть повода не дает.»
Все логично, но так как исходная посылка не верна, то и вывод получается неверный. Над собой надо работать, а не выдумывать оправдания.
Я уж молчу про историю с провоцированием ревности — это действительно глупость, без вариантов.
Михаил, с потолка взял. Если Вы умеете управлять чувствами, я рад за вас. Инстинктами тоже умеете управлять? А чувствами других людей тоже?
Михаил, сколько Вы выпили прежде, чем придумать за меня последнюю строку в цитате? Лично я этого не говорил. Следовательно, все Ваши дальнейшие «логические умозаключения» — не более, чем Ваша личная фантазия. Тогда и отвечайте себе, а не мне.
Вот-вот. См. выше — вывод Вы сделали неверный из собственной фантазии, которая вообще не логична :).
Сам придумал, сам ответил, сам опроверг ответ. Уберите моё имя из обращения, и будет спор одного умного человека с собой :-).
to Михаил: +100
to Александр: Ваши жалкие потуги и оправдания своей ревности меня не впечатлили. С вами не интересно. Такой бред я уже слышал неоднократно. Ничего нового, полезного для себя от Вас я не узнал.
А Евгений (автор) пусть сам уже решает, что и как ему делать…
Георгий, Жанна, Муха, Zmeysa, Михаил: БРАВИССИМО!!!
Вы попытались обьяснить Александру то же, что я пыталась обьяснить в посте http://webcommunity.ru/1608/#comments
Бесполезно. Двойные стандарты. У него в жизни два мнения: одно его, другое — неправильные :).
Александр — надеюсь, Бог поможет…
Raduga, а за что «БРАВИССИМО!!!»? Ведь не получилось же :-). Ну и потом… А зачем и кому нужно ему объяснять ;-)?
Зато я нашла поддержку там, где не ожидала. И это — восхитительно! Удачного рабочего дня вам!
Raduga! Это восхитительно, что Вас это восхищает. И тем более я рад, что это было сделано совершенно ненамеренно :-). Правда. Без стеба.
Но вот что мне не понятно :-(… Зачем в этом деле поддержка? Вот например, я прихожу в магазин — а он не работает. Ну поматерюсь некоторое время… Но если кто-то рядом поматерится тоже по этому же поводу, то какой мне с этого прок?
Александр вот такой и не другой. Ну и пусть будет таким. Это же не мои проблемы? Зачем мне его убеждать в чем-либо? Он либо хочет понять и тогда спрашивает, либо ему не нужно понимание и важна своя точка зрения. В этом случае и спорить с ним нет смысла. По крайней мере, мне :-).
А у Вас какой взгляд на это?
Myxa,
:) Хамство, переход на личности… ничего нового :). Обычный хамосапиенс :-).
Великая Муха дала своё разрешение :-). До этого знаменательного события Евгения (автора) тут держали на цепях и запрещали есть каку :). Прилетела муха и всех покусала, освободив автора от несвободы :-).
Raduga, а у Вас чужое мнение — правильное? Вы мне и хамили, и доказывали, и т.д :). Зачем же, если не Ваше мнение для Вас — тоже правильное :-)))?
Громкая фраза из пустой головы — громкий звук.
Вам-то какое дело? Надейтесь за себя, за меня не переживайте :).
Raduga, и ещё. Именно я, а не Вы в этом разговоре обмолвился на счёт того, что неплохо бы послушать Вашего мужа. Выслушать второе мнение. Вам это ни о чём не говорит? Вряд ли. Громкие звуки в сторону посторонних по поводу того, о чём надо бы в первую очередь обратить внимание в себе — удел многих людей :-).
Вот хамство, которое звучит то от Вас, то от Мухи — это очень показательно.
Георгий, именно! В этом деле полезен взгляд на проблему со стороны, когда в силу каких-то внутренних причин человеку трудно взглянуть на проблему «не своим взглядом», а иногда — просто невозможно. И вместо того, чтобы попытаться понять, о чём говорят вокруг, напрочь отбрасываются иные мнения — «да вы тут овощи, чего вас слушать». Ну, примерно такой подход :).
Георгий, и вообще — очень рассудительно пишете :).
Александр, у нас с Вами разные взгляды и на это. Я этот вопрос задал, чтобы не поспорить, а понять Raduga. Понять, почему она испытала такие чувства. Поэтому не надо приписывать того, чего нет в моем посте. Хорошо :-)?
А по поводу рассудительности… Это же не помогло Вас убедить :-).
Георгий, где Вы увидели в моём тексте «спор»? Вроде, не «а я думаю, что…», а совсем иная форма :).
Разве Вы меня в чём-то пытались убедить :)? Мне это не показалось :).
Александр, я не видел в вашем тексте слова «спор». Я увидел такое намерение с Вашей стороны. Но ведь это мои проблемы. Не так ли :-)? В связи с этим, пожалуйста, не привлекайте мои слова к своим постам. Тогда у меня будет проблем меньше :-).
Кстати, такой подход очень хорошо, на мой взгляд, демонстрирует Ваше отношение к ревности :-). Так что Александр, не вызывайте у меня ревности за мои слова :-).
На счет попыток убеждения… Вот ваши слова. Цитирую
Так что Вы определитесь — показалась Вам или нет на счет убеждения Вас :-).
Георгий. Только смогла добраться до Инета. Спешу ответить на Ваш вопрос.
Я и не собиралась ни одной секунды кого-либо переделывать или в чем то убеждать. Сначала мне показалось, что человек заблуждается и ищет помощи. Разумеется, я готова помочь. И я стала сообщать некоторые подробности, чтобы стало понятнее, о чем я пишу.
При этом старалась, чтобы наши отношения с бывшим не стали узнаваемыми. Зачем ему (бывшему мужу) проблемы? Если он захочет, он может добиться всего самостоятельно. И менее всего его интересовали бы мнения таких, как Александр.
Главное, что я пыталась сообщить, что грани человека, открытые для общества и характеризующие его положительно, не всегда доставляют счастье самому индивидууму. Классический пример — фильм «С кликом по жизни». Человек выбирал работу и пропустил жизнь.
Потом начались передергивания моих фраз и открытые оскорбления. При этом — мои то слова (любые) воспринимались как оскорбления. Например, то, что я себя назвала гадиной он принял на свой счет :). Его слова вы прочитали сами.
Для меня любой человек — не «магазин». И рядом с ним я «материться» не буду. Просто попытаюсь определиться с тезаурусом. Споры, как сказал кто-то из великих, бывают по двум причинам: когда говорят об одном и том же разными словами, и когда о разном — одинаковыми.
С ним я таким образом определилась. Это человек не моего круга. Он мне скушен. Мой бывший, по сравнению с ним, образец совершенства. И за это открытие я благодарна Александру.
В отношении Вашего вопроса. Попробую объяснить на примере. Когда девушка идет по улице, и к ней пристает пьяный хулиган, у неё как минимум 2 выхода — применить боевые приемы, дабы отбить всякое желание у пристающего и ему подобных, приставать дальше; или выйти на оживленную улицу. Я вышла. Вы, пусть и ненамеренно, заступились.
Этого не происходило, когда я искала выход из сложившегося в моей семье положения. Куда бы я ни обращалась, билась, как муха по стеклу. Больно и обидно. Теперь эти обиды проходят. Многое, с опытом, я вижу другими глазами.
И если кто-то из сомневающихся и ищущих, прочитав нашу переписку, поймет простые человеческие истины, которые уже приелись от частого произношения, но не стали от этого менее значимыми, я буду только рада. Нашего полку прибудет. Ведь не один же Александр читает нашу переписку. Может по каким-то причинам сам/сама не пишет. Я ведь тоже не сразу решилась :). Извините за высокопарность :).
Вы, Георгий, первым ко мне обратились ;). См. пост №4. Там и было «намерение».
А в моём тексте слова «спор» и не было, было высказывание взглядов и обсуждение ситуации. Не приписывайте мне то, что делаете сами ;)… при всём уважении к Вашей рассудительности ;).
Не совсем понял, о каком подходе идёт речь, ну да ладно. Своё отношение к ревности мне не надо демонстрировать ;). Ибо высказываю его прямо ;).
Процитированное — не помню откуда оно, потому не могу восстановить контекст и аргументированно ответить.
Raduga, во-первых, это не я тут начал рассказывать свою историю, а Вы. Посему, кто тут «ищет помощи» — это Ваша фантазия.
Во-вторых, вообще непонятно, как Вы разговариваете с «овощами» и «подонками».
За сим считаю разговор в этой теме для себя закрытым. Опускаться до Вашего уровня, отвечая хамством на хамство не планировал.
Привет от «подонка» :).
Raduga, спасибо за объяснение. Теперь мне стала понятна Ваша реакция.
Кстати! Весьма ценное открытие Вы сделали с помощью Александра, поэтому давайте его поблагодарим. Меня он тоже научил :-). В сочетании с Зеландом он произвел на меня формирующее воздействие.
Спасибо, Александр!
Удачи, Raduga!
2 Александр:
Ну, если задаться целью… Если разные люди на одно и то же событие реагируют по-разному, значит определенная принципиальная вариативность тут Природой все-таки предусмотрена. А раз так, то нам и карты в руки. Подправить причинно-следственные цепочки, приводящие к включению того или иного чувства в ответ на определенный триггер можно с помощью того же НЛП, например. Другое дело, что применение такого средства в обсуждаемой ситуации — это как раз тот случай, когда лекарство хуже болезни.
Опять же, если задаться целью… Проблема инстинктов в том, что они не имею прямого контакта с окружающей реальностью и «видят» ее только сквозь призму личностного опыта, каким бы он ни был. Более того, даже разницы между реальным и воображаемым они почти не ощущают (на чем большинство НЛПэшных техник и строится). Отсюда, с одной стороны, берутся такие вещи, как ревность к столбам (если личность имеет параноидальные черты), но с другой — при должном уровне самоконтроля никто не мешает подсунуть инстинктам ложный триггер, или «спрятать» нежелательный.
Ищи кнопку, Ури. У него должна быть кнопка! (c)
У всех есть кнопки. Если ложный триггер можно подсунуть себе самому, кто мешает проделать то же самое с кем-то другим? Человек с высоким уровнем самосознания, конечно, скорее всего осознает попытку манипуляции и нажатие на свою кнопку проигнорирует (или выдаст откровенно нелогичную реакцию — пусть голову поломают :)), но для людей попроще вариантов немного. Все возможно, было бы желание.
Иными словами, в чем-то я с Мухой согласен: хоть нам в конечном итоге никуда от инстинктивной мотивации и не деться, попыток стать чуть более человеком прекращать не стоит.
В отношениях, конечно, на результат должны работать двое, но когда такое было в нашей суровой реальности? Да еще в возрасте фигурантов истории? Вообще, странно ждать от людей адекватных действий в состоянии влюбленности, тем более что-то им советовать: даже если будут знать, как надо, все равно все сделают через… ИМХО, нет тут правых и виноватых, т.к. нет сознательных действий, которые можно было бы оценивать. Разгул слепой стихии.
Евгений…много споров я смотрю)
«»Доброго времени суток! Мне нужна ваша помощь! «»-именно так Вы начали)…вчитайтесь)
Вы не просили ПОНИМАНИЯ! ОПРАВДАНИЯ! СОЧУВСТВИЯ….
Вы просили именно ПОМОЩИ!))))
я знаю(ок..догадываюсь), что Вы ждали, что парни скажут..да…не правильно,конечно, поступила девушка…)
Вы злы на себя от того, что ревнуете и на девушку..она (как бы) даёт повод ревновать..)))…и вы хотите, чтоб Вас утешили тем, что Вы ПРАВЫ)))..
и любой ждёт понимания и признания того, что именно он прав))…ну в общем демагогию развела)..
Итак! Предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны)))
ну во-первых..она не блядь))..она-ваша девушка! а кто же станет для себя выбирать , простите, блядь..?..правильно! НИКТО!))…и Вы тоже этого не сделали)
итак! во вторых! А что плохого, в том, что она как вы выразились «попой крутит»?)))))….сами подумайте..ВЫ ОБЛАДАЕТЕ ТЕМ, О ЧЁМ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МЕЧТАЮТ,ГЛОТАЯ СЛЮНИ!!!!!!!! гордость не пропёрла??????????????;)..заметьте разницу! вы не мечтаете о той,которую ВСЕ ИМЕЮТ!!! Вы имеете ТУ,о которой ВСЕ ТОЛЬКО МЕЧТАЮТ!!!.а может она хочет чтоб все завидовали ВАМ!!! красивая девушка-это в наше время разве плохо?..особенно если ВЫ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!))))
знаете, что только плохо?…она ради вас бросила своего парня….так что..берегитесь! …вы уже сами назвали её шалавой(молодец канеш…даже если у неё и в мыслях не было, ты сам и подтолкнул…чудно..хах…)…она легко сможет и вас променять на кого-то ..кто не назовёт её так …грубо чтоли..это самое печальное)))…
а так можно сказать:я люблю тебя безумно! боюсь потерять! не хочу остаться БЕЗ ТЕБЯ!!!!! прости..не прав был!!!
Удачи и любви)))
Александр+100500 Абсолютно солидарен с этим человеком.