С мужем мы живём уже 21-ый год, 15 лет было безоблачное счастье, конфликты, конечно были, но на фоне последних 6 лет они просто не вспоминаются. А последние 6 лет муж стал чаще и чаще прикладываться к баночке пива, на фоне этих безобидных дней, наступили и дни запоев (по 3-4 дня).
Дочери 20 лет, она живёт отдельно в другом городе, учится и работает. Я на грани нервного срыва, меня в ужас приводит, даже когда муж после недельного не употребления алкоголя заговорит о безобидной казалось бы баночке пива, которой как правило ему мало. Для меня эти 6 лет, словно годы кошмара и мучений, я метаюсь от того мужа, с которым я жила до проблемы со спиртным — добрым, заботливым, любящим, внимательным, и сегодняшним — это агрессивный, нудный, часто не уравновешанный в дни пьянок и молчаливый, безучастный, бездеятельный в дни воздержаний от спиртного, человек.
За этот период была и измена с его стороны. Что делать ума не приложу, я как на пике… и в какую сторону мне двигаться не знаю, подскажите, помогите! Я в смятении, мне очень плохо, не могу определиться, чего я хочу в данный момент. Натали.
Уважаемая Wally!
«… топ “Нужен совет” подразумевает высказывания на тему, которая наболела», — в данном случае на тему пьянства мужей. Перечитала посты. Любое высказывание характеризует не только того, о ком говорят, но и самого говорящего. Ниже привожу цитаты из постов и вопросы по цитатам. Ознакомьтесь, если интересно.
Пост Виктории от 19.06.08
Вопросы к Виктории:
Пил ли муж до брака? Если пил, зачем выходила за пьющего? Дети родились до пьянки мужа или во время? Если во время, зачем родила от алкоголика? Где именно женщине говорят «терпи»? Что Викторию удерживает рядом с алкоголиком? Почему жизнь Виктории и ее детей должно оценивать общество, а не они сами? Кто и где у нас защищает алкоголика?
Пост Жены мужа от 04, 09.11.08
Вопросы к Жене мужа:
Что заставляет Жену мужа «жить с такой философией»? Если все мужики сволочи и эгоисты, зачем жить с мужиком? Зачем нужна любовь сволочи и эгоиста? Как эгоист и сволочь может кого-то любить? Почему муж указывает на МОРАЛЬНУЮ перемену в жене, а Жена мужа отмечает в супруге ФИЗИЧЕСКИЕ изменения? Видела ли она вблизи хоть одного мужчину-мачо?
Пост Ольги от 10.11.08
Вопросы к Ольге:
В течение 15 лет мужу после работы было «НАДО ИДТИ …НЕ ДОМОЙ»… и муж недоумевал, зачем «ОН нужен дома трезвый». Почему Ольга закрывала глаза на важнейшее обстоятельство — отторжение мужа от дома и все внимание переключала на обстоятельство второстепенное — пьянство? Допустим, первый ребенок родился «по молодости, по глупости», а зачем было второго рожать от пьяницы?
Пост мma3xxx от 12.02.09
Вопросы к мma3xxx:
Зачем ВТОРЫМ БРАКОМ, В 30 ЛЕТ выходить за любителя выпить? Почему взрослая опытная женщина не учла, что одного физического влечения для брака недостаточно? Муж считает, что жена его НЕ ХОЧЕТ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЛЮБИТ. Зачем мma3xxx тест на фригидность? Разве не хотеть определенного мужчину означает быть фригидной? Зачем женщине с двумя высшими образованиями выпускник ПТУ? Если к 30 годам у мужа за плечами лишь ПТУ, с какого перепугу он «потянется» за женой и начнет гонку с лидером, в которую жена хочет превратить семейную жизнь? Почему мma3xxx не хочет признать, что у них в семье образование досталось одному, а ум — другому? Почему самоутверждаться за счет физически слабого плохо, а за счет душевно слабого — хорошо?
Пост Елены от 11.03.09.
Вопрос к Елене:
Почему Елена связывает панкреонекроз с пьянкой, вместо того чтобы получить истинные сведения об этиологии этого заболевания, которое поражает и абсолютно непьющих людей?
Посты Яны от 26, 28.03, 08.04.09
Вопросы к Яне:
ЗАЧЕМ Яна вышла замуж ЗА АЛКОГОЛИКА, СЫНА АЛКОГОЛИЧКИ, то есть за алкоголика как минимум во втором поколении? Знает ли Яна что-нибудь о здоровье и психике детей от алкоголиков во втором-третьем поколении? В чем идиллия, если муж неделями не просыхает? Яна сама создала проблему, выйдя замуж. Если проблема зачем-то была нужна, почему теперь Яна от нее «очень хочет …избавиться»? Почему Яна не осознает, что считать себя единственным смыслом жизни другого человека опасно для себя и окружающих? Зачем ей человек, у которого В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕТ?
Почему Яна зовет психолога врачом? К кому на самом деле она ходила? Почему Яна отметила позу психолога — скрещенные на груди руки? Известно ли ей значение этой позы? Психолог (врач?) разглядела Яну с порога, предельно ясно выразила неприятие Яны и ее позиции, потребовала оставить мужа в покое. Зачем Яне ложный вывод, что не повезло с психологом? Зачем Яне, чтобы от нее кто-то — или что-то — ЗАВИСЕЛО?
Вот такие высказывания и соответственные вопросы… :-(((
Здравствуйте!
Как чудесно Вы по полочкам разложили-то все. Знаете, а я не замужем за алкоголиком и писала я о своем восприятии этой проблемы. У меня другой опыт — я дочь пьющего человека. Я не хочу вдаваться в подробности, но никогда и никто не поймет то, что переживают семьи таких людей, если находится в позиции слушателя-наблюдателя. Пытаться понять и понять это две большие разницы.
Зачем родила меня мать? Он не был таким, каким стал спустя много лет (и не нужно заводить разговоры на тему «а не Вы ли его довели» — не мы, это его сознательный выбор). Ей говорили, что выпивает, потому что нет полноценной семьи и ребенка, а вот будет ребенок и все образумится. Терпи, говорит общество. Правоохранительные органы рассказывают: дык отец, он тебя любит… ну по-своему…
А почему оценивать общество должно, а не мы сами? Мы оцениваем, но не забывайте, что человек существо социальное. К слову сказать, общество оценивает вне зависимости от нашего желания получать какие-либо оценки. Вы об этом не задумывались? И жить потом нужно или с этой оценкой, или ломать общественное мнение. Но это совсем другая тема.
Послушайте, почему в такой серьезной и болезненной для многих теме все свелось к взаимным пикировкам? Одно дело высказать мнение, другое переходить на личности, пусть даже виртуальные.
Мне же как живущей в этом кошмаре не понять, как можно любить алкоголика. Потому что наш алкоголик после всего пережитого сложно ассоциируется с нормальным, хорошим и т.д. человеком. Те, кто еще сохранил в себе человека, лечатся, остальные — гробят свою жизнь и тех, кто рядом.
А насчет мнимой вины — полностью согласна. Могу только отметить, потом и это проходит, остается от случая к случаю.
Христос Воскрес! Поздравляю всех Нас с праздником Пасхи!
По поводу
у Вас интересная точка зрения, которая, в принципе, тоже имеет право на жизнь…
ctcnhf! Вы задаете интересный вопрос:
Я дам одну ссылку, она хоть не по теме сегодняшнего праздника, но думаю нам — матерям (женщинам) необходимо хоть что-то из этого почерпнуть… http://www.gilbo.ru/?page=pidor
…А может, Вы даже с чем-то и согласитесь…
posibility, у Вас тоже растет сын, думаю, что и Вам это будет интересно. Это не реклама сайта, просто статья интересная…
Wally, спасибо за ссылку. Прочла статью. С некоторыми моментами не согласна категорически, потому что они противоречат фактам. Но есть и интересные мысли. Прочитать, безусловно, стоит.
Что толку описывать, как муж нажрался и кем обозвал. Если послушать мужа в кругу пьяных друзей, услышим много интересного о жене :-)). Надо понять, что происходит в семье, что за люди муж и жена и что на самом деле им надо, тогда и забрезжит свет в конце тоннеля :-)). Скажем, по цитированным мною постам кое-что понятно. Жаль, что мужья сюда не пишут в пандан женам :-)).
Тяжело признавать правду: человек имеет только то, что он действительно хочет. И, Wally, мы должны принять факт, что существуют женщины, которые изничтожают своих мужей и детей.
Wally, здравствуйте!
Статью прочитала, интересный материал. Не согласилась бы со многим, в нем написанным. Взгляд автора показался несколько однобоким. В первой части, например, совершенно не учтен аспект развращения подрастающего поколения теми же СМИ. Это когда детки смотрят сериальчеги и кины, и понимают, что девочки-то все, как одна, хотят только одного, для чего их совершенно необязательно уважать, а мальчик — герой, если поступил так-то и так-то, и орлом его будут считать, только в том случае, если он ходок, простите, по бабам (которые, suka, коварны!).
То же касается и формирования сознания девочек. «Блестеть и заголяцца!» (как выразилась дочь одной моей знакомой) и «Рич энд Бьютифул» (вместо «Ритм-н-блюз», вот-вот). В садике девочки озабачиваются проблемой одного бойфренда: «У Вики уже три бойфренда было, а у Даши — один, второй год уже. Это потому, что ее никто не любит кроме этого Никиты» (привожу дословно). Разбирать далее нет времени, но с переходом на религию все становится стройнее, но от того не менее спорно. Спасибо за ссылку.
Если я ошибусь, то женщины меня поправят. Вы, ctcnhf, цитируя женщин, в принципе задаете два вопроса: зачем и почему. Боюсь, что ответ эти женщины и сами знают. Боятся одиночества, неуверенные в себе — что трезвый мужчина — это удел более счастливых и красивых женщин, забывая о своей неповторимости и уникальности…
Я не знаю, лечится алкоголизм или нет, в любом случае — это проблемы нашего характера или проблемы нашего воспитания наших детей-мальчиков…
…На эту тему можно спорить, ибо я считаю, что став женой, мы разучиваемся принимать близких и родных как личностей, пытаясь переделать на свое видение этого мира. Я считаю, что надо просто отпустить хватку, снова стать …слабой и беззащитной… Да, это страшно, тогда семейный корабль может пойти ко дну… а какая разница — с мужем алкоголиком он и так на дне, а так есть шанс выплыть.
Удачи!
Уважаемая ctcnhf.
С интересом прочитала Ваши высказывания в свой адрес. Видно, что-то в своих постах я излагаю не так, если они наводят Вас на столь замечательные мысли.
Попробую проще.
Живу с прекрасным человеком. Давно. Нам вместе замечательно. Но у него такая беда: он пьет. Ему это в кайф, don’t you understand? Он, тем не менее, осознает свою зависимость и пытается справится, а я, как могу, поддерживаю его в этом. Но он срывается — снова и снова. Может завязать, скажем, на месяц: ему просто не хочется пить в этот момент, и он не пьет. А потом возникает повод или желание, и мы забываем о силе воли.
«Паразитированием» на алкогольной зависимости мужа мою жизнь назвать нельзя: я живу с ним не потому, что он пьяница и/или слаб духом, а я такая, как Вы выразились, «жаба», сижу у него груди и кайфую — он для меня родная душа, любимый человек, как бы слащаво это ни звучало.
Глупость, уважаемая ctcnhf. Мой муж очень свободолюбивый человек с отличным IQ, и я, естественно, никогда и не стремилась к ограничению его свободы, т.к. считаю, что человек волен поступать так, как ему кажется правильным. Мы вместе не потому, что это обоюдовыгодный симбиоз, а по причине внутреннего комфорта от нахождения вместе.
Идем дальше.
Вы, ctcnhf, заставали когда-нибудь человека в состоянии абстиненции?
Если да, то знаете, которое из чувств одолевает его первым после физического недомогания. Если кто не в курсе, то это и есть чувство вины. Организм отравлен токсинами, алкоголь уже не лезет, озноб, тремор, кошмары, пограничные состояния. Девиз на день: «Вот я дурак был вчера». НИКТО, поверьте, не будит в таком человеке чувство вины — это делает исключительно он сам, и помощники ему не нужны.
С чего Вы взяли, что я вгоняю его в тоску, обоснуйте плиз. Не потому ли, что веду себя с ним, как с полноценным и интересным мне человеком? Создаю в доме уют? Не стала стервой и не бросила его, а продолжаю бороться с его зависимостью назло всему и не теряю надежду, что мы (не я одна, заметьте, а именно мы с ним) победим.
Теперь еще интереснее.
Еще у Вас есть об этом, раньше:
Глупенько как-то, извините. Я же не имбецилка, чтобы так поступать, милая «сестра»!
Я всяко подчеркиваю здесь, с тех пор, как начала отвечать Wally, что выходила замуж не за бурдюк с подогретым вином, а за прекрасного, интересного, умнейшего человека. Пьющего, да. Выходила по большой любви, зная о его зависимости. До того времени я никогда не общалась с алкоголиками, поэтому была совершенно не подкована по теме (время, конечно, быстро исправило это).
Про «тяготило». Вы невнимательно читаете, ctcnhf. То, что мужчина ведет, по Вашему выражению, «нормальный образ жизни», отнюдь не означает, что он живет полной жизнью, имеет друзей, любит людей, играет с ребенком, уделяя и вам достаточно внимания (предвижу потирание рук: ага, не уделял ей внимания, вот она к алкашу-то и ушла! — да нет же, я преспокойно могла бы с ним жить и дальше, просто в один прекрасный момент поняла, что: а) не вижу смысла в дальнейшем совместном сидении в ежедневной рутине бюргерства, где не осталось ни общих интересов, ни былой искры — ничего, кроме быта, и б) люблю другого человека так, как не любила еще никого (барышни, утрите слезы!)). Я знаю, что стабильность и материальное благополучие для большинства женщин имеют очень большое значение. Но я без проблем обеспечиваю себя сама (тьфу-тьфу-тьфу!), надеюсь, так будет и впредь.
С первым мужем, к слову, мы сохранили нормальные отношения.
К нашим баранам:
Верно. И я это понимаю, и муж понимает это не хуже меня. Поэтому мы и не оставляем попыток победить его зависимость.
Дорогая «сестра», не вырывайте фразы из контекста. Прилив эндорфинов появляется одновременно с чистотой в доме. А у Вас — не так? Кайфа от чистоты в доме не испытываете, когда больше воздуха, пространства, свежести? Или Вы не убираетесь в своей квартире? «Унижение и наказание себя ничтожеством физическим» — этими словами Вы называете создание домашнего уюта? Браво! Никогда не думала об этом в таком ключе… Разве я не женщина, чтобы меня не беспокоил беспорядок? Да мне в удовольствие расправится с ним, раз уж моя вторая половина не в состоянии сделать этого по причине физической немощи. О чем мы, вообще говорим? И быть униженной в сексе, увы, тоже не моя тема. Как и «госпожой» с хлыстом. Очередной «пролет», honey.
Интересно получается. Я живу с человеком по доброй воле. Он — тоже. Нам хорошо вместе. Все, кто знает его, считают, что ему со мной повезло, и очень за него рады. Мне, конечно, лестно, их мнение, но гораздо важнее, что и муж так думает. А те, кто хорошо знают меня, очень рады, что я счастлива сейчас так, как никогда ранее (и это, уважаемая ctcnhf, никак не связано с алкоголизмом, т.к. именно он, и он один омрачает это мое счастье). А оказывается, в нашем доме пахнет не пирогами, а «людоедством»! А оказывается, муж-то мой, который души во мне не чает «попал по самое не могу»! И вообще, «скоро ему …», если он от такой-разэтакой меня, которая изо всех сил на нем «паразитирует» не избавится.
Да чушь это все. Перечитайте мнение Wally, даже я не смогла бы сформулировать точней:
Вот и все, и никаких заморочек. Я, действительно, научилась закрывать глаза на неприятные мелочи, видеть прекрасное в малом, ценить время, отношения и жизнь (в том числе и свою, как человеческой единицы, а не части ячейки или системы). Я не эгоистична, ctcnhf, хотя Вы упорно выставляете меня такой. Наверное, Вам никогда не приходилось никого любить, иначе Вы поняли бы, с каким звериным упорством можно продолжать, несмотря ни на что, борьбу за жизнь любимого человека.
При этом совершенно не обязательно становится несчастной беглянкой (в себя, например, или «к маме»). Нужно принимать проблемы с открытыми глазами и справляться с ними по мере поступления. Можно и нужно оставаться человечным и сострадательным, если есть желание вытащить вторую свою половину из беды — здесь действует (проверено!) исключение из правила: «коготок завяз — всей птичке пропасть», потому, что в ответе за семью ДВА мозга — мужа и жены, а вовсе не один, как Вы утверждаете, вешая на меня всех собак. На этот раз я пишу, как мне кажется, предельно ясно и просто. Так что постарайтесь меня понять.
Ну, и последнее.
Я нашла этот топик случайно, на прошлой неделе. Тема меня заинтересовала, но так как я давно уже разобралась с тем, что происходит в моей жизни и нашла для себя путь, то читала просто из интереса. Я знаю, что на тематических топиках зачастую присутствуют специалисты. Здесь таким оказался господин Сенченко, многозначительные высказывания которого поразили меня своей глуПиной. О чем я незамедлительно написала ему в самых, как мне кажется, корректных выражениях. Я до сих пор продолжаю считать, что этот, как Вы пишете, «профессиональный психолог» не в состоянии помочь никому из здесь присутствующих, а его «советы» просто смешны и совершенно несостоятельны. Мое последнее письмо этому чудесному «специалисту» долго оставалось без ответной реакции, а потом я все же получила беспомощное вот это:
Ну, и что это? Ужели профессионализм? Я уж не говорю о попутании Толстого с Достоевским. А приплетение «стокгольмского синдрома»? При этом маэстро противоречит себе: не Вы ли, Василий, то и дело называете насильника-террориста, которым представляется Вам сейчас пьяный муж, УЧИТЕЛЕМ жизни? А эта поистине Петросяновская игра слов «Толстой — в отстое»?
Уважаемый не понимает не только того, что читает, но и то, что пишет, прочитав, сам. Я «в своих выступлениях криком кричу» (ой ли?), что мне не нравится мое положение — а кому из здесь присутствующих их положение нравится? Что-то я не видела тут восторженных писем. «Пытается сбежать из своего ада» — ох, ну и фигня. А зачем же я живу-то с мужем, если с ним такой ад, а? Да не ад это, как Василий не понимает? Это семейная жизнь, где ни одна из сторон не воспринимает другую как ущербную, только и всего. Просто кто-то вкладывает больше сил, кто-то, по определенным причинам, меньше. И о каком перевоспитании «мужа-алкоголика» идет речь? Профессиональному ли психологу не знать, что перевоспитать взрослого человека невозможно? Любой здравомыслящий человек это понимает, и я не исключение.
Василий, кстати, так и не нашел сил и времени прояснить три момента в своей навязанной мне смешной «консультации». Но это и к лучшему. Пользуясь случаем, хочу попросить его милостиво исключить меня из своего поля зрения, и не утруждаться реакцией на мои посты. Никогда. Даже если я сама буду ползать на коленях, моля об обратном. Спасибо заранее. Очень тронута.
Чуть не забыла о замечательных словах «сестры»:
Что ж, могу сказать, что каков поп, таков и приход. А в остальном, в свете всего мною тут понаписанного, — без комментариев. Имеющий уши да услышит.
Wally, спасибо за то, что все правильно поняли.
Уважаемая posibility!
«Жабами» называют женщин, которые путешествуют с музыкальными группами и живут с музыкантами. В моем посте «Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.», — речь идет о женщинах, которым нужна грязь в самых разных формах. Но Вы почему-то усмотрели здесь сексуальную тему и примерили ее на себя, даже пофантазировали:
Почему увы? :-)
Вашему мужу пить не в кайф, а, как всем алкоголикам, необходимо по физиологическим показателям. Алкоголика нельзя оценивать в категориях «прекрасный человек», «плохой человек», поскольку он по многим параметрам психически и социально несостоятелен. И даже если Вы ко мне обратитесь по-китайски, ситуацию это не изменит.
В чем заключаются осознание зависимости и попытки с ней справиться? Нарколог, психотерапевт, общество анонимных алкоголиков? Осознанием зависимости Вы зовете вот что: «Может завязать, скажем, на месяц», — и тут же сами себе противоречите:
Кстати, почему Вы, говоря о муже, употребляете местоимение «мы»?
Так о младенцах говорят: «А мы проснулись! А мы идем гулять!». Существенная оговорка для характеристики Ваших семейных отношений.
Ждать, что сила воли спасет от алкоголизма, — все равно что ждать, когда с помощью силы воли отрастет ампутированная нога. Свободолюбие и интеллект Вашего мужа в рассматриваемой ситуации ничего не значат, поскольку его зависимость химическая, он пил и до Вас. Душевно зависимы Вы, а не он, поэтому рассматривать надо Ваши психологические особенности.
Легко :-)
Думка алкоголика в состоянии абстиненции «Вот я дурак был вчера» никакого отношения к чувству вины не имеет.
ЧУВСТВО МНИМОЙ ВИНЫ ПЕРЕД ВАМИ внушили мужу Вы, и расцениваете это как успех. Подчеркну еще раз, МНИМОЙ ВИНЫ, потому что он ни в чем перед Вами не виноват. Алкоголика в мужья Вы cами выбрали, продолжаете с ним жить, ребенка родили — это вообще вне комментариев. У мужа химическая зависимость, он себе не хозяин, а Вы-то зачем рожали от алкоголика? Так что огорчаться можете по поводу собственных поступков.
Вгоняете Вы мужа в тоску и создаете чувство мнимой вины потачкой:
Недаром есть пословица: «Не люби друга потаковщика, люби встречника». Ваш муж не полноценный человек, а инвалид, алкоголик. Инвалидность у него физическая, моральная и социальная. Он хорошо это знает в глубине души и платит Вам за потачку разрушительным, гибельным чувством ВИНЫ ЗА ВАШЕ, А НЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Не так уж велик IQ у Вашего мужа или он уже пропил мозги, если до сих пор не понял, что потачку Вы оказываете ему, чтобы удовлетворять свою душевную зависимость, ради которой и замуж пошли.
Тоска у мужа-алкоголика наступает из-за нехватки эндорфинов, но Вы ускоряете ее приход и отягощаете виной, о чем свидетельствуют участившиеся и удлинившиеся запои. У Вас «внутренний комфорт от нахождения вместе», а муж пьет все тяжелее… Без Вас он пил, а при Вас спивается… Не странный ли результат для тех, кому «вместе замечательно»?
Вы могли разлюбить первого мужа и полюбить другого. С каждым может случиться. Но что такое алкоголик, у нас известно даже детсадовским детям. Вы отговариваетесь:
А правда все равно проступает:
Значит, были общие интересы, была искра? Куда же делась? А вот куда:
Алкоголик появился при муже, и на его фоне искра погасла… Первый муж не стимулировал так, как алкоголик. Вопрос, почему такое необыкновенное чувство Вы испытываете к АЛКОГОЛИКУ, себе никогда не задавали? Почему Вам именно с алкоголиком не скучно и тепло? Только не надо про интересного человека. Среди трезвых людей интересных вполне достаточно. Вы не знали, что такое жизнь с алкоголиком, допустим. Но когда впервые увидели его пьяным в дым, со штанами в моче и блевотиной вокруг, почему Вас это не оттолкнуло, почему любовь от брезгливости не улетучилась? Почему Вы не кинулись бежать без оглядки от этой «интересности»?
Прямо юбиляр Гоголь Николай Васильевич, царь русского смеха, поэма «Мертвые души», притча о Кифе Мокиевиче и Мокии Кифовиче»: «Был он то, что называют на Руси богатырь, … плечистая натура его так и порывалась развернуться… В доме и в соседстве все, от дворовой девки до дворовой собаки, бежало прочь, его завидя; даже собственную кровать в спальне изломал он в куски. Таков был Мокий Кифович, а впрочем, был он доброй души…. Что, право, думают, мне разве не больно? Разве я не отец? Ан вот нет же, отец! Отец, черт их побери, отец! У меня Мокий Кифович вот тут сидит, в сердце! — Тут Кифа Мокиевич бил себя весьма сильно в грудь кулаком и приходил в совершенный азарт». :-)
Если бы Вас беспокоил беспорядок, Вы не могли бы жить с человеком, который превращает человеческое жилище в хлев. Для Вас «в удовольствие» выгребать каждый день нечистоты, а это отнюдь не то же самое, что «создание домашнего уюта».
«Больше воздуха, пространства, свежести» появляется, когда «рвотные массы из кухонной раковины вместе с окурками, осколками и объедками ручками повычерпывать… литры Доместоса… извести на раковину и ванную, превратившиеся в отхожие места, пока вы на работе были… И так каждый день»? ВИдение, откровенно говоря, отчасти новаторское :-).
То, что говорят Вам знакомые, не обязательно соответствует их истинным мыслям. Видя «звериное упорство», с которым Вы отстаиваете свою позицию, знакомые поняли, что Вам это очень надо. Надо — так живите на здоровье, кто б спорил :-). Вот только муж Ваш здоровья тут не наживет.
Василия Сенченко я знаю столько же, сколько Вы, — читаю его посты на этом сайте. Так что пословица про попа и приход не к месту. И с Толстым и Достоевским Вы тоже мимо. Сенченко, как ясно из контекста, имел в виду вовсе не Мармеладова, а Ваши литературные таланты, вот и сравнил с Толстым. Хотя Вы скорее уж Державин со своими одами жизни с алкоголиком :-).
Если методика Василия, какая бы она ни была странная на Ваш взгляд, кому-то помогает, большое ему спасибо. Гораздо более странна Ваша агрессия по отношению к Сенченко, казалось бы, немотивированная.
Posibility, мое дело, как и всех других авторов на сайте, — обозначить проблему, помочь разобраться. Как поступать с информацией дальше — дело Ваше. Вы зовете Ваше чувство к мужу любовью. Волк ягненка тоже любит — до того сильно, что ест. В то, что Вы совсем не понимаете происходящее, верится слабо. Тогда не было бы агрессии к Сенченко. Ваш муж гибнет, Вы сами об этом пишете, и ему надо спасаться бегством, если еще в «любви» не пройдена точка возврата. Созависимость так ярко светит в каждом Вашем слове, гибельную роль в семье Вы играете так энергично и успешно, что, может, уже поздно.
Уважаемая ctcnhf.
Пикироваться с Вами доставляет мне огр. удовольствие, жаль только, что мои ответы никак не приближают Вас к пониманию моей позиции. С другой стороны — а нужно ли это Вам? Вы разделяете мнение господина Сенченко? Прекрасно. Я просто счастлива, что его паства растет во время кризиса и нестабильности — хоть кому-то польза.
Повожусь теперь с Вашими придирками.
Мне не настолько близка жизнь музыкантов, чтобы владеть их жаргоном, но про жаб и плечевых (про последних я была уверена, что это «дорожные женщины» дальнобойщиков) теперь понятно. Нет, грязь мне не нужна, и я от нее, в меру своих сил и прилежания, пытаюсь избавить дом, о чем писала не раз. «Почему-то» я усмотрела сексуальную тему исключительно в ответ на Ваше провокационное «быть униженными в сексе» — наверное, стоило промолчать, чтоб не провоцировать очередное цепляние к словам типа «когда Вы в последний раз видели мачо?» (возм., не дословно привожу, но понятно, о чем я). Вы это полюбляете, я уже в курсе. Про «госпожу» — попытка предвосхитить Ваши домыслы. «Увы» — имелось в виду, что Вы ошиблись на мой счет, не угадали то есть, причислив меня к «жабам» и т.п.
1. Ему в кайф процесс и эффект.
2. Любого человека можно расценивать в этих категориях, только это не противопоставление. Психически и социально несостоятелен — это из серии «сильный — слабый» (в отношении воли), а вовсе не «хороший — плохой». В каждом человеке есть хорошее, причем много. Это нужно уметь видеть. Иногда это хорошее лежит на поверхности, иногда спрятано глубоко внутри. С «плохим» гораздо легче.
Что-то я не вижу здесь противоречия, и думаю, что эта ссылка была сделана исключительно ради последующего «мы». А это, как раз, оказалось не оговоркой, а обычной фигурой речи, потому, что пьяного человека запросто можно соотнести с пускающим пузыри несмышлнышем, опять же, это мягче, чем «он» или «мой муж».
«Душевно зависима» — потому, что не бросаю его, пьющего? Пытаюсь, чем могу, помочь? А что Вы предлагаете: оставить его и бежать? И мучиться потом на расстоянии от того, что любимый человек спивается и погибает? И кому от этого будет лучше? Или Вы думаете, что осознав мой уход, он резко возьмется за ум?
Ха-ха.
Он чувствует вину перед собой, прежде всего. Я его не виню, и чувство вины не внушаю, даже не пилю его: подлец, мерзавец, мебеля поломал, кухню во что превратил… такого нет.
Учащение запоев было связано с большими и длительными неприятностями у него на работе.
Про потачку чушь полная. Вы или любите — или нет. Если да, ведете себя с человеком естественно, если нет — либо ухОдите, либо остаетесь, и тогда Вам приходится играть (но для этого должна быть мощная мотивация, иначе долгой игры не получится). А «душевная зависимость», если Вы так хотите называть любовь, у нас с мужем обоюдная.
Про мужей:
Ну как же Вы не поймете, милая «сестра», что я выходила замуж не за алкоголика прицельно, а просто за ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (ключевое слово «человек»). За КОНКРЕТНОГО человека. И мне не нужны никакие другие мужчины, и до сих пор не нужны, будь они хоть раззолотые, хоть сто раз «трезвые и интересные». Я люблю только его, своего мужа. Люблю в любом состоянии. Наверное, Вы так и не сможете этого понять.
Поэтому и брезгливости у меня нет никакой, поэтому и не кинулась я «бежать без оглядки». Я, повторюсь в последний раз, намерена бороться за него, не дать ему спиться и превратиться в овощ. Были уже и наркологи, и психологи — на силу воли пьющего надежды нет, в этом Вы правы. Но это и я понимаю, и мой муж тоже понимает все это прекрасно — мозги-то не пропитые, хорошие мозги, отличные. Всем бы такие. На днях кодироваться идем (мы с ним вместе пойдем, если Вы о множественном числе опять призадумались) — полгода уговоров даром не прошли.
Насчет «искра погасла» — это произошло еще до знакомства с моим нынешним мужем. Отношения между людьми меняются, и у нас с первым мужем всё постепенно сошло на нет. Рутина стала заедать ежедневно. Общих интересов не осталось. Каждый развивался в своем направлении, но нас уже ничто не объединяло так, как раньше. И поэтому, когда я встретила своего нынешнего мужа, я не придумала ничего лучше, чем просто уйти из семьи. Мой первый муж очень достойный человек, и было бы гораздо подлее остаться с ним, при этом изменяя ему и пудря мозги. Да я бы и не смогла так жить.
Цитата из Гоголя неуместна (но демонстрация эрудиции приветствуется).
И вывод Ваш:
Опять наводит на мысли о мисандестендинге между нами.
Видимо, я снова-таки напишу об этом, хоть и не хотела этого делать. Приведение своего дома в порядок меня не напрягает.
Понимаете, ctcnhf? В этом для меня нет ничего противоестественного. С детства, знаете ли, приучена, что в доме должно быть чисто. Да, неприятно устранять «последствия дебошей», но это наш дом, и потому он должен и выглядеть как человеческое жилище, а не как хлев. Не согласны? И что в этом новаторского?
Отнюдь. К теме ближе Ф.М., мои литталанты тут ни при чем. Но Достоевского труднее срифмовать, а вот с Толстым — красиво вышло, доннерветтер! ))) В отношении Державина не угадали уже Вы: оды жизни не с алкоголиком (Гавриил Романович, кстати, был выпить не дурак ))), а с любимым человеком.
Очередной пример вырывания слов из контекста. У меня было:
Т.е. имелась в виду мобилизация собственных сил в минуты, когда хочется опустить руки, но ты понимаешь, что этого делать нельзя. Насчет «знакомых». Я не зря подчеркивала, что это люди, которые ХОРОШО ЗНАЮТ мужа и ХОРОШО ЗНАЮТ меня. Это не просто какие-то «знакомые» — это близкие друзья, которые искренны с нами. И я не просто «отстаиваю свою (!!) позицию» — я борюсь за то, чтобы мой муж вернулся к трезвой жизни.
Не путайте теплое с мягким. Сходные чувства охватывают меня, когда я вижу рекламу БАДов, декларируемых, как панацея от тяжелейших заболеваний (иногда всех сразу, прямо списком). Можно, конечно, относиться к БАДам и по-Вашему: если они хоть кому-то помогают, то и слава богу!
Заметьте, свои «нападки» на этого «специалиста» я всегда подкрепляю примерами, т.к. не люблю быть голословной. И мне кажется, эти примеры достаточно убедительны. В своих постах я выразила свое (субъективное, ессно) мнение о его концепции, и хочу навсегда оставить эту тему.
Боюсь, мне не дано донести до Вашего сознания простую мысль о том, что мы с мужем пытаемся побороть его зависимость вместе, общими силами. Вы будете и дальше считать, что я его гноблю и гублю, паразитируя на его недуге ради собственного удовольствия и удовлетворения своих низких потребностей — что ж, пусть его. Что бы мы тут с Вами ни писали, только время покажет, кто был прав.
Но Вы, ctcnhf, пока идет это самое время, пешыте исчо — я с удовольствием Вас почитаю )).
Здравствуйте, судари и сударыни!
Позвольте предложить вашему вниманию маленький рассказ о работе психолога. Ко мне приходят те, кто хочет сотрудничать для получения собственной пользы. И не было еще ни одного человека, который бы вышел из моего кабинета недовольным, не получил бы немедленный результат от своих намерений. Часового разговора достаточно, чтобы получить скорую психологическую помощь для своей Души.
Моя функция психолога очень простая — дать возможность человеку услышать себя в спокойной обстановке, посмотреть на свой мир и населяющие его персонажи совсем с неожиданной точки зрения. Клиент осознает, что он может управлять своим миром, всеми находящимися в нем людьми, животными, птицами, погодой и всем остальным. Человек ощущает себя и творцом и созидателем в своем мире. Очень хорошо показан поворот в сторону добра в фильме «Остров». Полезно посмотреть и художественный фильм «Золушка». Результаты — удивительные! Смотреть на преображение клиентов и на вдохновенные лица женщин и мужчин одно удовольствие. Они освещены Любовью и Благодатью. Они начинают различать Любовь и Зло.
В мире существует и добро и зло, но они направлены в противоположные стороны. И идти в данный конкретный момент времени можно только в одном из двух направлений. Выбор делает сам человек здесь и сейчас. Сейчас он выбрал Любовь, а через секунду может выбрать зло. Так и вращается тело под руководством без-умной души (души без ума-разума). Помните, «Мцыри» у Лермонтова, мятущаяся душа Демона, не понимающая, где она находится, и что с ней происходит.
Когда Душа поворачивается в сторону добра, то получает радость и благополучие. Посмотрел на солнце, стало тепло и светло. Снизу идет напор энергии, лежишь как в гамаке на воздушной подушке. Такие ощущения хорошо известны парашютистам. И неважно на какой глубине падения происходит поворот к добру. Даже в последние мгновение жизни можно сделать свой главный выбор. Вспомните двух разбойников, распятых рядом с Христом. Вспомните римского императора, который принял православие и крестился за несколько минут до смерти.
Когда же выбрано направление во тьму, то поворачиваешься лицом к сверхвысокоскоростному потоку энергии, ощущается падение и шум, неблагополучие начинает проявляться сразу же с момента выбора. Попробуйте высунуть голову из окна машины на скорости 100 км/час и смотреть вперед. Глаза прищурены, ничего не видно, да и долго не продержишься.
Состояние тела является индикатором направления души. Как стрелка в компасе. Если всё благополучно с телом и внешней обстановкой, то направление к добру. Если человек болеет или его обижает внешний мир, значит направление в сторону зла. Зла для себя. Очень простые критерии различения. Посмотрел, различил, повернул себя в сторону добра.
Моя консультация длится, пока мы оба, я и клиент, не придем в радостное состояние. Я тоже непрерывно ищу эту тонкую извилистую тропинку к добру. Если клиент стремится сотрудничать (совместно работать) для своей пользы, то работа идет. Если клиент желает чуда без трудов со своей стороны, то я прекращаю консультацию хоть в начале, хоть через час после начала. Но я знаю, что наша даже минутная беседа оставит след в душе клиента и будет помогать ему повернуться в сторону добра.
Разные болезни тела сигнализируют о разных направлениях души. Зависимости любого рода (лекарства, обжираловка, игромания, курение, пьянство, наркотики, экстремальные виды жизни и спорта, война) всё есть суть одно — стремление сознания человека прекратить существование своего тела, освободиться от работы в материальном мире и уйти в мир Отца Нашего. Задача психолога — помочь Душе преобразить сознание, подать ему интерес к жизни, настроить на сотрудничество и созидание Богу. Помочь можно, если человек сам хочет помочь себе. Вспомните русскую пословицу про коня и водопой.
Много было в мой адрес и хороших и завистливых слов. Хорошие я принимаю и благо дарю в ответ в 100 раз большим. Плохие мысли я возвращаю их автору для самостоятельной работы над ними, своими мыслями. Это так называемая психоэмоциональная самозащита. Пользоваться ей обязан уметь каждый человек от ребенка до старика.
Вот такая технология психологической консультации. Методик много, нужную помогает выбрать моя интуиция. Встреча клиента и психолога предопределена. Душа неблагополучного клиента не может достучаться до окуклившегося сознания, пребывающего в мире собственных грёз и прекратившего управлять телом. Тогда душа клиента ищет психолога, могущего помочь ей. И психолог предоставляет своё тело для разговора души клиента со своим телом и со своим сознанием. Душа психолога наблюдает со стороны. Так клиенту самому удается прорвать барьеры сознания и восстановить свои потоки энергии и информации снизу вверх и сверху вниз. Человек пробуждает-ся и просветляет-ся.
Самое удивительно то, что психологом может быть каждый из нас. Достаточно только слушать другого и повторять его слова. И тогда ваш клиент скажет: «Слушай, откуда ты столько знаешь обо мне?»
Всего доброго!
Василий Сенченко, психолог
Posibility, в добавление к моему предыдущему посту.
Как завязался наш диалог? Вы предложили свой способ СЧАСТЛИВО жить с мужем-алкоголиком. Я усмотрела в Вашем посте яркие признаки созависимости. Чтобы опровергнуть мое мнение, Вы стараетесь с помощью тех же действий получить новый результат :-), то есть еще раз растолковываете свой способ — льете новую воду на мою мельницу :-). Вы возражаете против каждого моего слова, объясняя то, что никак не пойму я, но якобы поняла Wally.
Внимание! Wally КАЖЕТСЯ Вам ПОНИМАЮЩЕЙ, потому что она ХВАЛИT Вас:
И Вы закрываете глаза на то, что Wally ПО СУТИ Вашу позицию КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПРИЕМЛЕТ:
Как пишет Толстой в романе «Воскресение», человек выстраивает в сознании модель жизни, которая позволяет чувствовать себя достойно. ВАМ НУЖНО ЖИТЬ С АЛКОГОЛИКОМ, и Вы выстроили Ваш способ.
Почему Wally НЕ НУЖНО жить с алкоголиком: «…возможно, я слишком люблю себя, возможно, я изначально “запрограммирована” на нестолкновение в своей жизни с алкоголиком, не знаю», — а Вам НУЖНО?
Ответ простой: жизнь с алкоголиком Wally ПОНИЖАЕТ ЭНЕРГЕТИКУ, а Вам — ПОВЫШАЕТ:
Первый муж Вашу энергетику не повышал, скорее даже угнетал — с ним Вы «чувствовали себя обслуживающим персоналом», а ВЫ НУЖДАЛИСЬ В ЗАЕМНОЙ ЭНЕРГИИ — без подзарядки аккумулятор не работает :-) — и нашли второго мужа. Кроме энергетики, новый союз удовлетворяет еще одну Вашу внутреннюю потребность — находиться среди нечистот. Если бы Вы любили чистоту, то стремились бы находиться только там, где ВСЕГДА ЧИСТО. А Вы находитесь там, где ВСЕГДА ГРЯЗНО, рядом с человеком, которого химическая зависимость вынуждает вести скотский образ жизни. Вам зачем-то надо ВЫГРЕБАТЬ ГРЯЗЬ, причем, заметьте, ЧУЖУЮ. Только не говорите, что муж Вам родной :-). Это не ребенок, не родители и не Вы сами. С ЧУЖОЙ ЭНЕРГИЕЙ И НА ЧУЖОМ ПОЛЕ ВЫ ЛУЧШИЙ ИГРОК, ЧЕМ НА СВОЕМ, И ЧЕМ ГРЯЗНЕЕ ПОЛЕ, ТЕМ ВЫ ЛУЧШЕ ИГРАЕТЕ. С этим нужно к психологу-профессионалу. Лечение алкоголизма мужа — это потом.
Сейчас, поскольку Вам нужна заемная энергетика и грязь, Вы подспудно потворствуете болезни мужа и отяжеляете ее.
Не заметила ваш второй пост, pardon.
Насчет того, что Wally близка мне оттого, что хвалит меня, Вы ошибаетесь.
Я ведь уже обращала Ваше внимание на ее высказывание:
Вот что очень верно в ее словах. Но Вы оставили это без внимания. А по поводу силы моего характера она, как мне кажется, очень ошибается: я вовсе не сильная, не стерва, да и в семье не лидер.
Что же до ее высказывания, то я добавлю: «для себя». Для себя нашла способ. Понимаете, ctcnhf? Единственный совет, который я позволила себе дать присутствующим здесь — это продолжать, пока есть силы, любить свою половину, попавшую в зависимость от алкоголя, ЕСЛИ любовь есть. И, по возможности, настроится на позитив. Потому, что так действительно МОЖНО ЖИТЬ, продолжая борьбу за, уж простите, трезвый образ жизни мужа.
С вампирством моим и жадностью до чужой энергии завязывайте — не то. Энергии своей, а не заимствованной, у меня хоть отбавляй, поэтому и в заемах я не нуждаюсь, сама могу донором побыть (и для первого мужа была).
Вы так уперлись в слово «алкоголик», что, наверное, уже и не видите за ним живого человека. Для Вас это — просто набор стереотипов. А другой набор — жена алкоголика. И отношения их строго по прописанному сценарию могут развиваться — никак иначе, да? А то, что все люди — разные, и вести себя тоже могут по-разному, не учитываете?
Wally вольна поступать как хочет, как и каждая из нас. Она лучше знает себя, значит, примерно знает и образ своих мыслей и действий.
А Вам опять не дает покоя моя уборка дома.
… Я, разгребая очередные Авгиевы конюшни, чувствую… просто-таки прилив эндорфинов.
Да не в процессе, милая «сестра», не в процессе! Результат вызывает этот прилив, т.е. вновь воцарившаяся в доме чистота, в которой мне комфортно.
И энергетика мне не нужна, и грязь мне тоже не нужна. И так уж получается, извините,что Ваши доказательства моей вины в усугублении состояния моего мужа, увы, ничтожны, несостоятельны. Придумайте другие.
Да? А по-моему этим как раз занимаетесь именно Вы, дражайшая. Особенно мне понравилось про литье воды — очень тонко. Вы же, несомненно, в курсе, что это выражение означает «помогать кому-то, в особенности — незаметно, потихоньку помогать врагу». БРАВО! БРАВО! Снимаю шляпу!
Сенченко Василий, что есть «добро» в вашем понимании? Может ли «добро» для одного человека быть «злом» для другого человека?
Аноним, вы задали прекрасный вопрос, благодарю!
Частично ответ на вопрос содержится в русской пословице «Не делай добра, не получишь зла». Есть и сетование Сатаны, что все зло, которое он делает, оборачивается добром. Известно, что капуста, коза, волк и человек антагонисты друг другу и при этом образуют симбиоз, не могут жить друг без друга. Добро и зло, ложь и правда, свет и тьма всегда вместе в нашем материальном мире.
Добро, правда — это программа действий, ложь — это форма упаковки. Упаковать одну правду можно в бесчисленное количество форм. «Правда на лжи держится» — тоже народная мудрость.
Грешник когда-нибудь очистится и будет иметь право еще раз пройти школу жизни на Земле. Святые иногда добровольно спускаются на Землю и тоже проходят ту же школу жизни. И результат обучения им лично неизвестен: они могут попасть и в рай, и в ад. Мать самого отъявленного разбойника всегда будет считать его невинным, безгрешным. И это действительно так, с оговоркой, в её мире жизненных обстоятельств.
Дух всегда показывает в сторону добра, в сторону Бога. Как стрелка компаса всегда показывает на Север. И компас этот находится на корабле человеческой жизни, рулит которым сознание Человека. Идти по направлению к Богу — задача жизни Человека.
Сознание всегда видит направление стрелки своего компаса, но не всегда ему удается повернуть корабль в нужную сторону в нужной мере. Сознание может промахнуться мимо цели (совершить грех). В ответ она получает подсказку: укол совести, страх, болезнь, неблагополучие. Господь таким способом помогает сознанию, дает возможность во время болезни спокойно подумать, набраться силенок, сделать правильный выбор и совершить верное действие. Вот и здесь: хотел сделать добро, получил зло, которое привело к добру.
Психолог очень даже может помочь другому Человеку в его работе, если Человек попросит помощи. Психолог и сам одновременно проходит свою школу жизни в своем слое жизненных обстоятельств. Я воспринимаю своих клиентов как подсказку мне. Я ищу решение своего вопроса, и одновременно изменяется клиент, скользя по своим жизненным обстоятельствам. Все люди являются экспериментаторами в своей жизни, все люди являются психологами друг для друга.
Для каждого человека даются свои критерии добра и зла, полезного и вредного именно ему, в его школе жизни. Человек должен научиться различать добро и зло и делать правильный выбор.
Всё это относится к каждому человеку. Все остальные люди, окружающие одного конкретного человека, являются помощниками в его жизненном эксперименте. Что происходит с окружающими — никакого значения для этого человека не имеет, для человека важно определить свое состояние и изменить его. Тогда он перейдет в другой слой своих возможных состояний, в котором все окружающие люди будут счастливы. Или несчастливы. Состояние внешнего мира полностью зависит от конкретного человека. Как говорил Козьма Прутков: «Хочешь быть счастливым, будь им!».
Всего доброго!
Господь всегда с нами!
Василий Сенченко, психолог
Добрый день! А вот и я! Мне интересно, а заметил ли психолог В. Сенченко — у кого из присутствующих на этом сайте больше психологических проблем? Читая посты, вновь и вновь прихожу к выводу, что ctcnhf при помощи posibility пытается ответить именно на свои, наболевшие вопросы. Поэтому, именно Ваш спор, а не помощь психолога сможет для ctcnhf расставить точки над і в своей жизни…
А теперь по поводу цитат. Меня заставило улыбнуться, как Вы, ctcnhf, с умением, которое достойно лишь человеку, который умеет профессионально вырезать из предложения пару фраз, при этом придавая свое, особенное звучание, выгодное лишь только Вам. Мне остается только позавидовать — я так не могу. Я предпочитаю исходить из общего предложения — рассуждая о сказанном.
И еще, меня обескураживает Ваше, ctcnhf, желание доказать, что только лишь Ваш взгляд на проблему является единственно правильный, отметая все, что не вписывается в Вашу формулу. У меня сложилось мнение, споря с posibility, Вы пытаетесь всем, а также в первую очередь и самой себе доказать… а что доказать? Я лично подумала, что Вы таким образом пытаетесь оправдать саму себя за что-то, что было в Вашей жизни.
Я не психолог, профессиональные советы давать не могу, но у меня есть для Вас конструктивное предложение: надо пробовать принять тех людей, что Вас окружают — такими, как они есть. Мы все имеем достоинства — надо их увидеть, сквозь пелену собственного достоинства — надо понять, что из-за собственной значимости, мы перестаем видеть личность тех, кто рядом. Возможно, меня опять неправильно поймут, но отказ от собственной значимости — это не есть раболепство.
posibility! Спасибо. Вы даете те, ответы, которые мне помогают понять причины самоотверженности женщин. Таких как Вы мало, но то, что Вы есть — это радость! Желаю Вам и Вашему мужу удачи! Я знаю — у Вас все получится! Я верю в Ваше счастье!
Спасибо за теплые слова, Wally.
Я вижу, здесь развернулась целая баталия )))
Сейчас совершенно нет времени, но на досуге почитаю обязательно. Жаль только, участников маловато ;-)
Хороших выходных Вам и всем присутствующим!
Уважаемая Wally!
Если Вы сможете обнаружить в постах мои наболевшие вопросы и укажете на них, буду весьма признательна. Если думаете, что спор с possibility сможет расставить для меня точки над i в моей жизни, объясните, пожалуйста, что конкретно имеете в виду.
Видите ли, Wally, речь человека всегда отражает его истинные мысли, как бы он ни старался их прятать. Человек проявляется в построении фразы, в лексике, в интонации, хочет он этого или нет. Если «исходить из общего предложения», много важного уходит от внимания.
Теперь улыбнусь я :-).
А чем «лишь только мне» может быть ВЫГОДНО какое бы то ни было звучание фраз posibility? Как оно мне может пригодиться? :-)
Вы, вероятно, хотели сказать, что, выбирая цитаты из контекста, я искажаю смысл слов possibility, чтобы подтвердить свою концепцию, не так ли? Вчитайтесь в посты possibility внимательно, и Ваше мнение изменится.
Как говорится, хороший вопрос :-). Как понимаю, Вы его задали себе, поэтому сами на него и отвечайте :-).
Wally, солнце восходит на востоке, а садится на западе. Это очевидно. Так и с проблемой possibility. Она именно такая. И если я это понимаю, почему нужно изображать плюрализм, как это делаете Вы?
Сами посудите: Вы полностью отторгаете образ жизни и позицию possibility, она Вам претит:
Ваши слова, Wally? Чтобы исключить обвинения в предвзятом цитировании, я Ваш пост привела целиком.
На словах Вы восхищаетесь posibility:
А о себе Вы пишете вот что (опять привожу текст целиком):
Значит, Вы «изначально «запрограммированы» на НЕстолкновение», а possibility, выходит, «запрограммирована» на столкновение с алкоголиком. ТАК Я ЭТО И ГОВОРЮ: да, possibility «изначально «запрограммирована» на столкновение алкоголиком, она без этого не может обходиться. Чем же мой «взгляд на проблему» отличается от Вашего? Они абсолютно идентичны. Только я обозначаю проблему прямо и привожу доказательства, а Вы свою позицию укрываете приятными словами. У каждого свои недостатки :-).
Если у Вас сложилось такое мнение, прошу обосновать его и обнаружить, за что я пытаюсь себя оправдать. Если Вам это удастся, буду благодарна.
Wally, вероятно, я действительно могу неправильно понять Ваши слова, потому что — уж не сердитесь — точность формулировок и словоупотребления не Ваша сильная сторона :-), Вы и сами это признали. Но если я все же поняла Ваши слова правильно, то позвольте возразить. Отказ от собственной значимости — это прямой путь к гибели. Спросите у профессиональных психологов, они подтвердят. В остальном — принимать людей такими, как они есть, — полностью с Вами согласна.
ctcnhf! Вы умная, но слишком… закомплексованная (увы, точность моих формулировок оставляет желать лучшего). Вы сами прекрасно понимаете, о чем я Вам пишу, но чем больше Вы пытаетесь опровергнуть мои слова, тем больше Вы подтверждаете о наличии собственных психологических проблем.
…Спасибо, что услышали меня и мои цитаты приводите в полном составе, но должна признать, Вы слишком много уделяете внимания… но только не тем мыслям, на которые бы надо обратить это самое внимание (я рада, что смогла вызвать Вашу улыбку, поверьте, это гораздо для меня важнее).
Плюрализм (от лат. pluralis — множественный) — позиция, согласно которой существует несколько или множество независимых и несводимых друг к другу начал или видов бытия, оснований и форм знания, стилей поведения и пр.
Я не отказываюсь от того, что писала. Я откровенно не понимаю тех женщин, которые как posibility имеют силу духа бороться за своего мужчину…, в принципе, я даже могу назвать это любовью, хотя лично я в такую любовь не верю (мне почему-то думается, что в этом Вы будете со мной солидарны), но это не означает, что она не существует!
По поводу запрограммирована — не запрограммирована — это я читала работу М.Е. Литвакова, где он пишет, что существует такой тип женщин, что из круга своих поклонников, эти женщины обязательно выбирают алкоголика…
(не смогла Вас не процитировать)
Я думаю, что это лучше всего сделать Вам самой…
По поводу того, что Вы просите меня обосновать — еще раз перечитайте свои посты — сами поймете, есть моменты, которые Вы раз за разом повторяете, приводя их в упрек possibility — это как раз то место, где Вам самой надо в себе покопаться… извините…
Wally, милая! Так не годится :-) Это уход от ответственности :-)
Ну не вижу я своих психологических проблем в моих постах, не вижу — и все :-). Вот possibility не видит — и я не вижу, что же, раз я умная, мне нельзя? Это дискриминация :-). Надеюсь, закомплексованным-то можно? :-)
Каким мыслям я уделяю слишком много внимания? На какие мысли надо обратить внимание? И, главное, какие Ваши слова я пытаюсь опровергнуть? :-) Я же их все до одного подтвердила! :-)
Пожалуйста, не уходите от ответа и не отделывайтесь общими фразами :-). Потрудитесь, найдите и укажите! :-)
Я, бедняга, раз за разом талдычу possibility одно и то же, потому что она прикидывается ветошью :-) и косит под непонимающую :-). А Вы, моя полная и абсолютная единомышленница, меня заставляете еще раз все это перечитывать? :-). И не жалко Вам меня? :-)
Сорри, если заставила Вас потрудиться! Не хотела! Приятно, что Вы записали меня в свои единомышленники — я такого эффекта не ожидала!
Обосновать Ваши психологические проблемы? Увольте! Вы с такой дотошностью раскладываете possibility на ингредиенты…, думаю, что с Вашим критическим складом ума не составит труда покопаться в тех вопросах, что Вы задали, для выяснения собственных проблем. Более того, то, как Вы пытаетесь меня расспросить — не есть ли подтверждение наличия этих самых проблем?
Я думаю, что специалист по психоанализу заодно сможет Вам более полно ответить по поводу отказа собственной значимости (хотя я говорила о принятии значимости другого человека для себя — это есть один из моментов перефразирования, извините…).
Wally, нет, не заставили, не хочу, не буду! :-)
Это Вы сами в мои единомышленники пошли, когда свои посты писали. Еще до того, как я написала свои. Записывать не пришлось :-).
По пословице, «чужую беду руками разведу» :-)
Не пытаюсь расспросить, а расспрашиваю, причем очень настойчиво! :-) «Замахнулся — бей!». Просьба: подтверждайте и обосновывайте свои тезисы. Берите пример с меня: дотошно раскладывайте на ингредиенты :-) Умные только спасибо скажут :-). А так, общими фразами намекать на некие якобы имеющиеся проблемы и вопросы, которые я якобы сама вижу или которые должна сама обнаружить… Что же это за psy-help! Складывается впечатление, что Вы не отвечаете на расспросы просто потому, что Вам нечего сказать :-). Несерьезно. :-)
Вы написали:
Я ответила, что отказываться от собственной значимости нельзя. Если человек не значим в собственных глазах, то как он может быть значим в чьих бы то ни было? В чем Вы увидели перефразирование? Я что-то не так поняла? И причем тут психоанализ?
ctcnhf! Увы, я опять уйду от ответа, ибо я Вам не доктор! Спорить с Вами — безвозвратно потерянное время как Ваше, так и мое. Прежде чем «раскладывать на ингредиенты», нужно хотя бы попробовать принять чужую точку зрения, отличающуюся от Вашей. Знаю, что порой это нелегко.
Скажите, только честно, легко ли Вам жить, имея непримиримые, авторитарные взгляды? Много ли у Вас друзей, которых не напрягает Ваше желание «докопаться» до истины (причем той, которая принимает форму Вашего мировоззрения?). В пылу непонятных попыток обвинения, можете ли Вы признать чужое право на собственное мнение?
Отказаться от собственной значимости — это умение снять с себя важность… Я понимаю, что я на пальцах пытаюсь Вам объяснить целую теорию, но у меня нет желания ее здесь Вам копировать… Если есть желание ознакомиться, напишите свое мыло, я Вам скину.
Wally, милая, что же у Вас в жизни происходит, если Вам приходит в голову, что posibility можно завидовать? Как же Вы живете? Еще страшнее, чем она? У Вас, может, такое восприятие, потому что по сравнению с Вами posibility еще счастливица?
Wally, это сайт психологической помощи. Вы пишете, что у меня проблемы. Тогда укажите, какие. Не можете или не хотите — тогда не пишите про это. Вот и все, очень просто.
Время безвозвратно уходит само по себе. Но время может безвозвратно уйти с пользой, а может — впустую. Когда доказательно обсуждается конкретика, пусть даже мнения спорящих противоположны — потому и спор! — есть перспектива, что родится истина. Что, как известно, в спорах и происходит :-).
Wally, а как бы я могла «раскладывать на ингредиенты», если бы не понимала, не принимала чужую точку зрения, отличающуюся от моей?
Можно, конечно, писать, как Вы, — не авторитарно :-) : Расскажите, как это у Вас получается, очень интересно! — и автор распинается, рассказываючи, как он из дерьма масло взбивает. Рассказал — молодец. И тут опять выходите Вы, вся в белом: Ах, вот как! Вы героическая женщина, я от Вас в восторге! Но я бы так не смогла — себя люблю, на другое запрограммирована… И пусть автор додумывает сам, что он себя не любит и запрограммирован на то, чтобы всю жизнь из дерьма масло взбивать… Когда додумается, что его оскорбили, Вы уже будете далеко — продолжите прогулку по кунсткамере :-) Ну что ж, тоже метод. Но я так с людьми не умею. Видимо, отношусь к людям получше, чем Вы, не знаю… Вот видите, и у меня получилось не авторитарно, совсем как у Вас :-).
Поскольку желания «поделиться опытом» я не обнаруживаю, Вы пробуете другой провокационный метод — «трамвайный» :-) «Я Вам не доктор» — этакий пусковой механизм для умозаключений: нужен доктор, значит, я больная… :-). Как-то уж совсем… Вы же писали, что я умная, а сами… :-)
Wally, не отлынивайте, сейчас Ваше дежурство :-). Ваша очередь объяснять :-).
Я не знаю, что Вы называете «легко жить». Объясните, что это значит, — отвечу. Бывает авторитарная позиция, авторитарное поведение и т.п., а взглядов авторитарных не бывает, потому что так нельзя сказать по-русски. Небрежный текст, нужно постоянно додумываться, что Вы имеете в виду. По возможности, проявляйте внимание к читающему, старайтесь сделать текст понятным.
У меня много друзей, которых не напрягает мое желание докопаться до истины. Все мыслящее человечество в течение своей истории желает до нее докопаться :-) А кого такое желание может напрягать? Того, кто не хочет знать истину? Того, кто хочет ее скрыть? Объясните :-).
На этом сайте мировоззренческие вопросы не обсуждаются. По поводу признания чужого права на собственное мнение вопрос странный. Я могу только высказывать свое мнение и соглашаться или не соглашаться с мнением другого человека.
Про «непонятные попытки обвинения». Я писала, что posibility ВИНОВАТА в том, что у нее зависимость? Не было такого. Это не вина, а беда, но прежде всего беда того, от кого зависят.
Вот адрес для ссылки: mal6667@yandex.ru, скиньте, пожалуйста. Очень интересно. Не противоречит ли теория заповеди «Возлюби ближнего, КАК САМОГО СЕБЯ»?
Мы тут с Вами сидим в виртуале, а в реале дела такие. У нас в доме сегодня похороны. В пятницу на соседней стройке избили алкоголика из нашего дома, притащили к квартире и бросили у дверей, всего испачканного в бетоне, а документы на следующий день подбросили в почтовый ящик. Он был в сознании, разговаривал, даже имя назвал, кто его бил. Скорая решила, вроде ничего, а на следующий день ему стало плохо, видимо, скорая что-то просмотрела. Жена отправила в нейрохирургию, и там он умер. Ведется следствие. Он был такой добрый, такой умный и образованный, филолог, а красивый какой! Высокий, волосы темные густые, глаза — очи карие. Веселый, остроумный, по натуре — большой человек. Знаете, есть такие люди, значительные. Выпивал потихоньку, а за последние два-три года стал спиваться, и вот такой конец. Остался сын, уже студент. В нашем доме за последние четыре года умерли три алкоголика — две женщины и вот теперь мужчина.
Да, ctcnhf! Это сайт помощи, рубрика «Нужен совет»… (я Вам об этом уже писала, пытаясь обратить на заголовок Ваше внимание — но Вы не сочли нужным, а теперь сами пытаетесь мне на это намекнуть).
А теперь о проблемах. Попытайтесь выяснить сама (если к психоаналитику обращаться не хотите), как и при каких обстоятельствах у Вас возникает чувство зависти…, в данном случае к possibility. …Надеюсь, мне Вам не придется расписывать, откуда я это взяла (совет: перечитайте сами свои комменты для possibility). А так же попытайтесь разобраться, откуда берется Ваша злость на людей в белом?
Уверяю Вас — разобраться с собой — задача не из легких, причины идут из детства… поэтому я опять Вам рекомендую обратиться к специалисту — он Вам поможет. Удачи!
Василий Сенченко
То есть у разных людей разное добро и зло. И что является добром для одного, для другого может быть злом?
Как человеку научиться различать добро и зло?
Аноним пишет:
Очень просто! По состоянию своего тела. Подробности можно узнать в учебниках по психосоматики, работах хозяйки этого сайта Яны Лан, Валерия Синельникова (Возлюби болезнь свою), Луизы Хей, Петра Кононова (серия «Русская психоаналитика» http://aversfond.ru/) и многих других авторов. Существуют множество великолепных методик работы психологов, но все они оценивают эффективность своей работы по состояние тела клиента и состоянию тела психолога.
Теперь критерии различения. Человек по своему устройству похож на водолаза. Сознание находится в материальной форме скафандра тела и связано с капитаном надводного корабля кабелями связи и подачи энергии. Задача водолаза всем понятна — успешно выполнить задание капитана и вернуться на корабль. Для водолаза задание дается в явной форме. После возвращения на корабль водолаз снимает свой скафандр, прекращает быть водолазом и может заниматься своими делами.
Для человека задание зашифровано, правильность выполнения определяется по реакции капитана корабля, состоянию внешней среды и собственному самочувствию. Некоторые подсказки дает нумерологический расчет Пифагора по дате рождения. Узнать свои задачи и приданные возможности можно здесь http://aversfond.ru/index.php?option=com_numerology&Itemid=80. Как и водолаз, человек тоже в определенный момент освобождается от своего скафандра-тела, после чего сознание может заниматься своими неземными делами. Естественно, как и водолаз, сознание дает отчет о проделанной работе и получает оценку за свою деятельность на Земле.
Если настроение у человека бодрое, тело полно энергии, внешняя обстановка благоприятствует, то всё хорошо, правильной дорогой идёте, товарищи.
Если человек ощущает уколы совести, страх, болеет в любой форме или испытывает неблагоприятное воздействие внешней среды, то будьте добры остаться после урока и выполнить дополнительное задание под наблюдением учителя. Учитель у всех один — Господь. Христос, Аллах, у каждой религии есть свои верховные учителя. Вероисповедание не имеет значения. К атеистам это тоже относится в полной мере.
Что нужно сделать во время самостоятельной работы? Обратиться к своему учителю за помощью. Попросить показать когда-то произошедшее событие, которое явилось зацепкой для текущего болезненного состояния тела. Сделать самостоятельный выбор: полезное это событие вам или нет. Только в отношении самого себя.
Если да, полезное, то Учитель будет развивать ситуацию в сторону ужесточения урока. Повторение — мать учения. Если нет, вредное, то надо попросить своего Учителя чужой негатив отправить их авторам, а свой негатив вернуть к вам и отменить.
Обязательное действие: контроль за своими мыслеформами. Не надо каждый день, хотя бы ежедневно, лучше через каждые 2-3 часа. Своевременно различать состояние своего тела и выполнять описанную выше самостоятельную работу. Хорошо помогает психоэмоциональная самозащита. Суть её в том, что человек вслух декларирует свои критерии различение добра и зла: «Ничего плохого не отдам, ничего плохого не возьму.» Православные часто пользуются молитвой мытаря: «Господи, буди милостив ко мне, грешному».
Может ли человек обращаться за помощью к другим людям или подсматривать в учебник? Может! Лишь бы был результат: выбор.
На мой взгляд, я достаточно подробно изложил даже саму методику работы психолога. Скажете, трудно, не умею. Я соглашусь с вами. Тренироваться надо самостоятельно. Тренер может только подсказать, помочь иногда. Но выступать на соревнованиях будет спортсмен сам, один, перед всеми. И никто ему в этот момент не подсобит поднять штангу или сделать красивый кульбит.
Учитесь, тренируйтесь, радуйтесь жизни. Всё очень просто!
Василий Сенченко, психолог
P.S. Во время сеанса психолог ищет ключевые слова, которые берут за живое клиента. Клиент сам говорит эти слова. Психологу достаточно повторять то, что сказал клиент. Задача психолога — помочь клиенту выявить событие-тормоз и помочь определить отношение клиента к этому событию.
Но психолог не должен вступать в спор с клиентом и проявлять свой резонанс с проблемой клиента. В этом случае они оба станут слепцами, и оба могут угодить в придорожную канаву неблагополучия. Психолог тоже должен тренироваться безопасно оказывать помощь.
Добавлю к своему предыдущему сообщению.
Благополучные, здоровые телом люди не стремятся обратиться к психологу или врачу. Им и так хорошо.
Приходят неблагополучные и больные люди. Они ищут лучшей доли. С уверенностью говорю, что все участники нашего обсуждения нуждаются в помощи. Включая и меня. И все надеются найти такую помощь. И находят. Кто-то молча ухватывает подсказку, крикуны позже поймут полученные подсказки.
Один святой готовился к безбедной жизни и вдруг угодил в тюрьму. «Господи, за что?». «Не за что, а зачем! Кто еще, кроме тебя, может светить в этой кромешной тьме грешников». Эти слова я адресую каждому автору сообщений. Светите, дорогие мои, братья и сестры!
Василий Сенченко, психолог
Могу ответить только былинным слогом: кто стоймя стоял, тот сидьмя сел, кто сидьмя сидел, тот лежмя лег, а кто лежмя лежал, тот так и остался :-).
Wally, «выходите Вы, вся в белом» — это из очень известного анекдота цирковой серии.
Приходит к директору цирка человек и говорит: «У меня есть идея великолепного номера! Такого еще не было! Феерия!». Директор отвечает: «Излагайте свою идею». Тот рассказывает: «Представляете, цирк полон, играет оркестр. Затем гаснет свет, музыка смолкает и под куполом цирка начинают раскручиваться мешки. Раскручиваются, раскручиваются, и вдруг из них вылетает дерьмо, прямо на зрителей! Итак, все зрители в дерьме! Тут свет зажигается, оркестр играет туш — и выхожу я, весь в белом!».
Неужели не слышали? Вероятно, тот, кто его сочинил, тоже, как я, на людей в белом злился :-). Найти бы автора — вместе бы к психоаналитику пошли :-).
Временно оставим мою персону в стороне и поразмыслим. Дотошно разложим на ингредиенты :-). Сначала информация к размышлению :-). Грех зависти запрещает одна из десяти заповедей: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего своего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего». Таким образом, по Священному Писанию, завидовать — это желать чужое. Академический словарь русского языка определяет зависть как «чувство досады, раздражения, вызванное превосходством, успехом, благополучием другого». Таким образом, по словарю, в основе зависти — превосходство, успех и благополучие какого-то человека. То есть когда у него есть дом, жена, раб, рабыня, вол, осел и еще что-нибудь завлекательное, чего нет у других. :-).
Теперь дело за малым: осталось найти у posibility нечто завлекательное, чего можно возжелать. Возлагаю задачу на Вас, так как мне она не по плечу. Инициативу будет реализовывать тот, кто ее проявил :-). Как найдете, сообщите мне. Тогда вернемся к обсуждению моей персоны :-).
Василий Сенченко
В том числе под это попадает наркоман с постоянным доступом к наркоте.
Разные учителя требуют разное от своих подопечных. Что для одного учителя является добром, для другого является злом.
То есть видно, что отличать добро от зла очень непросто. Если бы это было просто, то можно было бы написать десяток-другой правил. Но люди разные. У каждого есть свое добро и есть свое зло. Вы можете рассказать, что для вас добро. Но для другого человека ваше добро может не являться добром. Несмотря на это, вы постоянно показываете только один путь. Если этот путь очень подходит вам, это не значит, что автоматически этот путь подходит и другому. Рыбе нужна вода, птице нужно небо, а верблюду нужна пустыня.
Аноним, вы совершенно правы.
Когда ко мне приходит женщина и просит вылечить её мужа-алкоголика, я спрашиваю: «Он себя плохо чувствует?». «Нет, хорошо». «А кому плохо?». «Мне», — отвечает женщина. «Так кому надо помогать, тому, кто плохо себя чувствует, или тому, кто хорошо себя чувствует?». Женщина неожиданно для себя открывает свою истину, что помощь нужна ей, и что она сама интуитивно пришла за ней к психологу.
Также и с курением. Курильщик после каждой сигареты бросает курить и выбрасывает окурок в мусорку. Здесь выбора никакого нет. Покурил — прекратил курить. А выбор состоит в том, чтобы принять решение: брать сигарету или не брать, вот в чем вопрос. Оказывается, проблема в обществе перевернута с ног на голову. Психолог помогает клиенту поставить всё на свои места. Если клиент желает сам.
Даже преступники выполняют свою работу ради им известной правды. Вспомните фильм «Лион». Пока наемный убийца выполнял свою работу без личных эмоций, всё для него было хорошо. Когда он ощутил личные негативные эмоции к своим будущим жертвам и жалость к девочке из расстрелянной конкурентами семьи наркоторговцев, он тут же погиб.
Ёщё в царское время было предложено внести в Уголовное Уложение ответственность как преступника за нарушение закона, так и жертву за создание условий для преступления. Понимание ответственности жертвы может использоваться адвокатами для полного оправдания любого преступника. Вот только адвокаты не владеют такой методикой, в отличие от меня.
По каждому поводу можно найти изречения великих людей, которые прямо противоречат друг другу. Не противоречива мудрость в русских пословицах и поговорках, былинах. Заметьте, Аноним, не в народных, а в русских. Русский — значит светлый, стремящийся к свету (словарь Даля).
Психологи применяют тысячи разных способов достучаться до сознания человека и уговорить его продолжать жить в нашем райски прекрасном мире. Все психологи, как и клиенты, уникальны каждый по-своему. Поэтому бывают случаи, когда я отказываю в консультации и рекомендую найти другого консультанта.
Я никому не навязываю своё мнение. Я только информирую клиента о возможностях. Рядом со мной клиенту становится приятно и хорошо, и он сам добровольно интересуется моим предложением. Задал вопрос — получи ответ. Можешь применить совет, а можешь нет. Для тех, кто любит жить по принципу «Лечите меня, лечите!» есть хорошее средство для поумнения: стоимость каждой последующей консультации увеличивается вдвое-втрое.
Психиатры поступают проще, они воздействуют материальными таблетками на материальное тело, огрубляют его и делают тело бесчувственным к управляющим импульсам сознания, духа и души. Но психологическая проблема, породившая такое состояние, не исчезает и обязательно проявится вновь. Выпивка-пьянка-алкоголизм-сумасшествие (белая горячка)-смерть.
И опять подтвержу наше общее мнение, Аноним: для каждого существует своя истина. Благодарю вас за сотрудничество!
Всего доброго!
Василий Сенченко, психолог
Василий Сенченко,
я сохраню ваш пост, и если вы будете толкать людей на путь, который им не подходит — я напомню вам.
Буду вашим учителем, буду наблюдать за вами.
Ваше право никто не может ограничить.
Аноним, я никого не привязываю к себе, и ни к кому не предполагаю привязываться какими бы то ни было условиями. Я уважаю права других людей, наши души в равных правах, мы равно-душные. Вы можете попытаться осуществить свой проект по вторжению в мою личную жизнь и личную жизнь моих клиентов и собеседников, но вы же понимаете, что у меня и у моих клиентов есть такое же право защищать свою личную жизнь любыми средствами. Действие равно противодействию. Акция равна Ре-акции. Сначала прекрати давить на внешний мир, тогда и внешний мир перестанет давить.
Аноним, зачем вам нужно забыть о себе и отдать всего себя со всеми потрохами другим людям? Самопожертвование, жертва самого себя, нужно только тому, кто не хочет жить на земле и выполнять свою божественную миссию. Самопожертвование и самоубийство практически синонимы.
Задумка быть судьёй другим людям тоже вряд ли вам по плечу. Не имеет человек достаточных возможностей. Разве вам известны личные критерии различения событий и процессов и выбора реакции на них, присущие другим людям? Разве вы можете гарантированно указать поведение любого человека и состояние внешней среды для него хотя бы на предстоящий час? Да что там поведение других людей, вы и про себя-то ничего определенного сказать не можете о вашем состоянии через минуту, час, год. Тем более, разве у вас есть возможность оценить близкие и отдаленные последствия для человека его взаимодействия с психологом и другими людьми?
Учитель у меня уже есть, других не надо. Не может человек своим ограниченным разумом охватить всю совокупность процессов и событий, связанных даже с одним человеком. Ведь придется давать наставления как управлять телом другого человека, в котором миллиардов клеток, и поведением другого человека, выбор вариантов которого неисчислим, и внешней средой для другого человека, вариантов форм которой бесконечное множество. Сможете вы управиться со всем этим, уважаемый Аноним?
А наблюдать за внешней для вас средой — наблюдайте. Разрешаю! Даже взаимодействуйте со мной, когда захотите как равный с равным, соблюдая достоинство и своё, и собеседника. И я вам отвечу, если сочту возможным.
Аноним, примите мою благодарность за попытку облагодетельствовать внешний мир. Прикиньте, может, лучше не пытать себя и понапрасну тратить свою энергию и информацию, а направить свою энергию в мирных для вас целях?
Всего доброго,
Василий Сенченко, психолог
P.S. Мои слова относятся к насильному вторжению в личную жизнь человека. Насильников люди осуждают очень сурово и изолируют от общества.
Если люди общаются добровольно и доброжелательно с намерением помочь друг другу, то к беседе подключаются души собеседников и сам Бог. Собеседники сразу получают поистине неограниченный божественный доступ к совместному созиданию и творчеству и божественное наслаждение от процесса и результата! Очень яркий пример: зачатие ребенка в любви во время божественного соития двух тел и двух душ, легкое рождение ребенка и прекрасная жизнь и дитя, и родителей.
ctcnhf! Без комментариев… Вы правы, зато я в белом…
И еще раз для ctcnhf! Авось достучусь…
Когда влияние, как лекарство…
Мы собираемся на концерт, и моя подруга Алиса «висит в дверях», напряженно высматривая, что я собираюсь одеть. «Только не это серое платье, это не твой цвет, и вообще, серый давно вышел из моды!», кричит она, когда я уже застегиваю молнию. «Надень красное, вот это, вышивкой, оно тебе так идет…!».
На самом деле и серое и красное идут мне одинаково, а для одинокой Алиски было бы даже лучше, если б на концерт я пошла в чем-то менее заметном, тем самым выделяя ее, на своем бледном фоне. Но для подруги важно, чтобы я поступила так, как хочет она. И ради этого она готова на все — придумать любые аргументы, соврать, обидеться и даже хлопнуть дверью. Я это знаю, поэтому безропотно переодеваюсь.
Что значит такое поведение?
Обычно, у этих людей не решен вопрос собственной значимости, а причиной послужила психологическая травма, нанесенная в раннем детстве или в школьные годы. Если в семье ребенка не замечали, никогда не спрашивали его мнения даже в тех вопросах, которых касались лично его, если пренебрегали его желаниями и не уважали его личное пространство, то скорее всего, взрослым он будет вести себя также, как Алиса.
Для людей с травмой незначимости очень важно добиться влияния любой ценой. В зависимости от силы характера и системы ценностей они будут или авторитарными влиятельными персонами или капризными, мелкими манипуляторами, но главное в их поведении будет общим — они на все пойдут ради ощущения власти над другим.
Отличить людей с такой травмой просто — они почти никогда не идут на компромисс и скорее порвут с вами отношения, нежели добровольно позволят вам поступать по-своему. Если ты чувствуешь в себе тенденцию контролировать окружающих, влиять на их жизнь любым способом и под любым предлогом, и это становится для тебя одной из главных задач — остановись и подумай, что ты делаешь и зачем ты это делаешь? Возможно, на самом деле, тебе нужно не влияние, а любовь и забота окружающих, признание того, что ты есть, что ты нужна и ценна сама по себе.
Детям с травмой незначимости очень важно разрешить обустроить свое пространство — комнату, где он может делать все, что хочет, или уголок, в который никогда не ступит без приглашения нога взрослого. А взрослым помогает создание собственной среды влияния.
Если в семье у вас постоянные ссоры из-за того, кто прав, попробуй выделить себе и мужу сферы личной неприкосновенности. У тебя это может быть кухня, а у него автомобили, или если будет угодно, наоборот. За каждым должно быть закреплено право решающего голоса. И тогда в доме воцарится мир и покой.
Wally, мы далеко отошли от темы. Вы поднимаете вопрос, важный в общем смысле и, может быть, интересный всем: зачем комментарии комментаторам. Это может быть темой отдельной ветки.
Более подробно, в том числе по приведенной статье, отвечу Вам лично.
posibility, впечатление, что Ваш муж до встречи с Вами не существовал и самозародился :-).
У него есть или были родители, прежняя жена и дети от предыдущего брака? Куда все делись? Как относились к его пьянству? Или, если живы-здоровы, как относятся к пьянству и к Вам?
Итак, Wally, носитель травмы незначимого В ОТНОШЕНИЯХ С ОКРУЖАЮЩИМИ старается НЕ ПОЗВОЛИТЬ ИМ ПОСТУПАТЬ ПО-СВОЕМУ. Однако ВИРТУАЛЬНЫЕ ПЕРСОНАЖИ — НЕ ОКРУЖАЮЩИЕ, МЕЖДУ НИМИ НЕТ ОТНОШЕНИЙ. Они друг друга в глаза не видели :-).
Я и попыток не делала влиять на posbility и не позволять ей поступать по-своему, потому что это не осуществимо не только в виртуале, но и в реале. Она НАШЛА ТО, В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ, И ПОЛЬЗУЕТСЯ ЭТИМ. Как повлиять на желудок, чтобы он не нуждался в пище? Диетологи над этим бились-бились, но только сами разбились :-).
На мужа бы повлиять, но он сюда не пишет :-).
posibility — виртуальная фигура, как и Wally, ctcnhf. Неизвестно, мужчина это или женщина, пишет ли правду. Как все обстоит на самом деле, мы поймем, только если УВИДИМ, как все обстоит на самом деле :-).
В виртуале невозможен контроль над окружающими. Виртуальный персонаж не может проявить любовь, заботу. Для носителя травмы незначимого важно реализовать позицию победителя. Поэтому виртуальные контакты заведомо не годятся для компенсации этой травмы: в них «мяса» нет.
Уважаемая posibility!
Я ничье мнение не разделяю. Имею свое. Что не исключает совпадений с чьим-то.
«Мертвые души» — часть обязательной школьной программы, зря хвалили эрудицию :-). Ваше отношение к мужу очень похоже на отношение Мокия Кифовича к Кифе Мокиевичу, особенно «совершенный азарт» :-). Но оставим в стороне проблемы с терминами, фигуры речи, домыслы и перейдем к существу вопроса.
posibility, моя роль какая? Прокукарекал — а там хоть и не рассветай :-). Вы можете принять во внимание мои слова, а можете от них отмахнуться. Но Вы ведете со мной диалог, и я «пешу исчо». А раз уж ведете, прошу не прикидываться глупее, чем Вы есть.
Еще раз про грязь, хотя, казалось бы, все разъяснила :-( . Тот, кто любит чистоту, живет там, где царит чистота. Вам, чтобы испытать радость, надо убрать Авгиевы конюшни. Эта операция Вас вдохновляет, и Вы готовы на нее снова и снова.
Я не хочу называть любовь душевной зависимостью, это Вы хотите душевную зависимость называть любовью. А я хочу вещи называть своими именами: любовь — любовью, а душевную зависимость — душевной зависимостью.
Об этом я и толкую. Именно конкретный человек повышает Вашу энергетику и удовлетворяет потребность в уборке Авгиевых конюшен. Вы не стерва, не вампир и не лидер. Вы были в восторге от личности Вашего мужа, радовались новым краскам, которыми засверкал для Вас мир, чувствовали, что горы можете свернуть. Вы и сейчас их сворачиваете, а он спивается.
Душевно зависимый — это человек, симбиотически связанный с тем, от кого он зависит, с целью решить проблему внутреннего дискомфорта. Внешне выглядит как горячо любящий, заботливый, помощник и пр. и, главное, искренне считает себя таковым. Зависимый считает донора единственно значимым и «подсаживает» его на свою необыкновенную, всепоглощающую любовь. Донора на отношения с зависимым толкает гордыня или самоненависть, и он за них будет наказан через зависимого.
Энергию, полученную от донора, зависимый тратит на самого донора. Как вирус, зависимый встраивается в жизнь донора и деструктурирует ее. Когда деструктуризация закончена, зависимый с удивлением обнаруживает, что донор больше не донор, так как его энергетика исчезла. Некоторое время зависимый недоумевает и даже страдает. Но потом полностью теряет интерес и уходит из жизни донора. После его ухода донор чувствует себя ребенком, которого завели в темный лес и бросили на съедение.
Но донор не сомневается в зависимом — ведь зависимый был таким преданным, самоотверженным, любящим. Поэтому донор думает, что не соответствует «стандарту качества» и обманул доверие зависимого. Донор теряет интерес к самому себе, уверенность в ценности своей личности и жизни. Чувство отверженности, вина перед зависимым и обвальное снижение самооценки приводят донора к краху личности.
Здоровый и сильный человек рано или поздно разберется — не столько в себе, сколько в зависимом :-), — и восстановится. А алкоголика и без того разъедает самоненависть, которую Вы ошибочно квалифицируете как чувство вины перед самим собой. Алкоголик может и не восстановиться.
Хороший и плохой человек — это этические понятия. В сознании алкоголика этические составляющие размываются и отмирают. Поэтому алкоголика оценивать этически нельзя. Естественно вести себя с алкоголиком — значит вести себя с ним как с алкоголиком, а не как с «интересным, полноценным человеком».
Психическая и социальная несостоятельность — это не про «сильный-слабый в отношении воли». Психическая несостоятельность алкоголика проявляется в неадекватных реакциях на окружающее, социальная несостоятельность — в неспособности выполнять социальные функции, в выключении из жизни социума. Психическая и социальная несостоятельность выражаются также в изменении целеполагания и приоритетов. Чувства, мысли, обязанности, обязательства уходят на второй план, затем перестают существовать. На первое место выходит химическая зависимость и задачи по ее реализации. Поэтому Вашему мужу «в кайф процесс и эффект» и всегда найдется повод для запоя. Но не надо путать повод с причиной.
«Завязать» означает РЕШИТЬ покончить с чем-либо И ВЫПОЛНИТЬ РЕШЕНИЕ. Если Ваш муж какое-то время не нуждается в алкоголе и поэтому не пьет, это не означает, что он «завязал». Общались ли Вы с излеченными алкоголиками? Они очень меняются. Весьма вероятно, что лечение нарушит харизму Вашего мужа и он станет другим человеком.
Уважаемая ctcnhf.
Устала переливать из пустого в порожнее, честное слово. Опять Вы про уборку? Never ended story…
Перечитайте мои посты. Особенно про результат, но не процесс. Не помогло? Тогда объясняю в сотый раз, но уже для тех, кто в БТРе:
Пьющему человеку раз плюнуть создать беспорядок, достойный запечатления Кандинским. Но исходное положение вещей не просто приятнее глазу, но и гораздо функциональнее. Поэтому мне ПРИХОДИТСЯ заниматься уборкой, чтобы вернуть этот порядок. Опять же, кроме меня заниматься этим попросту некому )).
Я знаю очень мало мужчин, которые, находясь в здравом уме и твердой памяти, способны с энтузиазмом отдавать свое время уборке — клининг традиционно женский вид спорта. Не согласны?
И «эта операция» НЕ ВДОХНОВЛЯЕТ меня, как Вы пишете, — она меня просто НЕ НАПРЯГАЕТ. Привычка содержать в чистоте (ибо я люблю ее) свой дом идет из детства. Мне не совсем понятно, почему Вашему пониманию недоступно все это, ведь, казалось бы, что может быть проще? Я «готова на нее снова и снова»? Да, готова. Но это вынужденная мера. Грязь появляется — я ее убираю. Снова появляется, снова убираю. Пыль оседает на полки — вытираю пыль, плита становится грязной — беру «Шуманит». Наслаждаюсь же — чистотой и уютом. А что уборкой занимаюсь без стенаний и сетований на «долюшку женскую», так в этом ничего особенного нет, я ведь в своем доме порядок навожу, а не а зале Одиссеева дома после гулянки женихов.
Если и сейчас непонятно, давайте применим Вашу логику. Возможно, мне наконец, удастся достучаться.
Вы вот, к примеру, зубы чистите? Регулярно? Ага. А знаете, почему? (прочувствуйте, как ход Ваших мыслей выглядит со стороны). Вовсе не потому, что Вы заботитесь о своем здоровье, свежем дыхании, чистоте эмали и десен. Это Вас как раз не интересует.
1. Вам нравится, что у Вас в ротовой полости размножаются бактерии! Вы без них не можете, Вам их не хватает, нужны как воздух. Вы специально выбрали (попахивает Сартром, я понимаю) себе ротовую полость с огромным количеством бактерий! Если б не искали их засилья, то выбрали бы стерильную и жили в чистоте.
2. Конечно, возможно, что Вам нравится сам процесс чистки зубов. Эта операция Вас вдохновляет, и Вы готовы на нее снова и снова. Но, повторюсь, не чистоты зубов ради, не ради результата, а ради, собственно, процесса. Единственная нестыковка: если Вам так нравится ж/д бактерий в ротовой полости, зачем Вы вообще купили себе зубную щетку? Неужели ради того, чтобы елозить ею по зубам?
Доступно ли я изложила на этот раз, о мой понятливый собеседник? Или нужно поискать еще какие-то другие способы объяснения?
Про обязательную школьную программу давно забыла за давностью лет. Я, например, не могу сходу накатать оппоненту цитатищу такого размера (хотя есть Интернет, где все это лежит в полном объеме, я знаю). Опять же, не всякий способен применить своё знание произведений обязательной школьной программы в стороннем разговоре. Поэтому эрудицию хвалю все-таки не зря ))).
Поехали дальше.
И в мыслях не было. Говорю, как на духу.
В связи с этим (на столь сильно интересующие Вас вопросы о прошлом моего мужа, его родне и женах — детях отвечу ниже, готовьте саперную лопатку) у меня к Вам несколько вопросов, ответы на которые позволят мне лучше Вас понимать.
1. Сколько Вам лет?
2. Что в Вашем представлении:
а) любовь;
б) хороший человек;
в) плохой человек.
3. (если Вы на стороне живущих с алкоголиком)
Кто в Вашей семье алкоголик (если такого нет, то в чем заключается Ваше общение с пьющими; общались ли Вы вообще с алкоголиком тесно (имеется в виду проживание) и в течение какого времени, в каком возрасте)?
4. (если Вы на стороне тех, кто не столкнулся с проблемой лично, но пытается помочь живущим с алкоголиком)
В силу каких причин: профобразование и желание применить полученные навыки, лучшие побуждения, попытка научить жизни, любопытство обывателя, желание во всем докапываться до истины, выводить на чистую воду и пр., Вы продолжаете посещать форум?
Предполагается, что Вы дадите честные ответы. В противном случае вопросы лучше проигнорить — я пойму это.
Идем дальше.
Скажите, Вы намеренно оставили без внимания мое объяснение причин учащения запоев мужа? Просмотрите мои предыдущие сообщения: там об этом недлинно, одной фразой. Думаю, Вам просто неинтересна эта объективная причина, т.к. она мешает обвинять меня в том, что я гублю мужа, что не укладывается в Вашу концепцию. Вы тут ссылались на школу, сошлюсь и я. Ваши действия похожи на натужную подгонку решения примера под узнанный в «ответах» результат. Это очень заметно, тем более, что Вы занимаетесь этим постоянно. Шлифуете метод? ;-)
Общение с любимым человеком никого не оставляет равнодушным. Любовь окрыляет любящего (правдивое выражение, сильное); про силы и краски — все верно. Но откуда это с громким хрустом притянутое за уши: Вы и сейчас их сворачиваете (про горы), а он спивается. А тако же: Зависимый (это, по Вашему, видимо я) считает донора(а это муж, да? Или наоборот все?) единственно значимым и подсаживает его на свою необыкновенную, всепоглощающую любовь. Донора на отношения с зависимым толкает гордыня или самоненависть , и он за них будет наказан через зависимого. (Wow!)
Доколе ж будете Вы загонять наши с мужем отношения в куцые рамки Прокрустова ложа Вашей удивительной концепции, замешанной на непонимании Вами происходящего? Не устали от этого сами?
Я не «квалифицирую ошибочно», это точные данные, об этом мне говорили сами пьющие. Человек чувствует СЕБЯ виноватым в том, что САМ не совладал с СОБОЙ, хотя и должен был, по всем прикидкам. А если следствием «несовладания» становится то, что он подводит других, например, выпадая из рабочего графика, это усугубляет его вину перед собой. Но перед собой (нюанс!) не нужно раскаиваться в своей вине. Помните: «Ну не смогла я, не смогла!» — и ладно.
У мужа, кстати, нет и самоненависти, которую Вы приписали Вашему стереотипному алкоголику, можете мне поверить .
Вы сами понимаете, что написали? Если да, то расскажите, плиз, как по-Вашему следует вести себя с мужем как с АЛКОГОЛИКОМ, а не как с ЧЕЛОВЕКОМ? Думаю, Ваше выступление произведет фурор в самых широких кругах общественности. Пишите проще, чтобы понять Вас могло возможно большее количество нас, жен алкоголиков.
Дальше. Объясните смайл (и только его) во фразе:
Мое выражение «может завязать, скажем, на месяц» не означает «насовсем», думаю, все присутствующие это поняли, все, у кого в анамнезе алкоголики были или есть, знают, что это такое: человек просто «устает» пить. Говорит себе «Hush» и дает организму отдых на какое-то время. А потом, если не предпринимать никаких действий, все возвращается на круги своя. Так что Ваша просветительская работа с целью объяснить мне неправомерное употребление слова с последующим раскрытием его подлинного смысла не имела, сорри за тавтологию, никакого смысла.
Нет, не общалась. И что? Я должна уже потихоньку собирать вещи в ожидании того, как сильно изменится мой муж и иже с ним его харизма? Взять низкий старт? К чему Вы написали об этом?
Человек, знаете ли, такое существо забавное — ко всему норовит привыкнуть. Я не воспринимаю мужа, как прибор для создания комфорта мне, любимой, который может после ремонта (лечения) заработать как-то по-иному, отчего качество нахождения меня «в шоколаде» снизится. Это мой родной человек, с которым я живу с радостью, и буду жить и дальше, если на то будет воля Божья.
Лирическое отст.:
Я знаю, каковы алкоголики «в завязке». Особенно, если мера была вынужденой, если человек не сам понял необходимость возвращения к ежедневной трезвости, а его заставили, насели. Такие много думают о том, как хорошо было бы выпить. Они резки и/или даже грубы в общении, нервны или подавлены (депрессия), мнительны, обидчивы, все не по ним. С ними трудно, особенно первые полгода. (Думаю, что и «добровольцы» не сильно от них отличаются, но — не общалась, поэтому точно сказать не могу)
Из серии: а у нас в квартире газ, а у вас?
Одни мои шапочные знакомые «зашились» вместе (муж и жена). Они теперь покупают в магазине детское шампанское, каждый день съедают по 1-2 торта (компенсаторные дела), ходят, как два пончика, хотя всегда были худые. Они ругаются друг с другом, соседями и друзьями, и выглядят абсолютно несчастными. Особенно, когда стоят в магазине и мечтательно переговариваются о том, что им бы сейчас шампусика бутылочку, а потом вон той водочки дешевой пузырек — и все тогда было бы у них зашибись… Т.е. не видят в наливании до краев ничего дурного. Зашились по категоричному требованию остальной семьи.
А вот и желанное досье наконец:
Муж был женат несколько раз, у него трое детей от разных браков. С женами расставался полюбовно. Отец жив (тоже алкоголик с огромным стажем, но всегда был, да и сейчас — в большом порядке: авторитет, достаток, признание в профкругах и пр.), мама умерла несколько лет назад (онкология). Всем детям муж помогает, дети его обожают, отношения со всеми экс-женами нормальные; у перечисленных ко мне — отношение сочувствующее (мне муж достался, по их мнению, не в лучшей форме, им везло больше). По-моему, бывшие жены его до сих пор любят. Вот Вам песочница, хотя я примерно представляю все, до чего Вы дойдете в своих исканиях.
Открытие (не по теме).
Случайно я наткнулась на Ваш пост в другом топе.
Желающие могут пройтись: http://psy-help.com/3094 со слов: «Поскольку скорая помощь везет…». И засомневалась: а зачем я распинаюсь перед этим человеком о своем видении ситуации, докладываю в ответ на настойчивые просьбы подробности о родне мужа, убеждаю в чем-то…
Показалось мне, что Вашим залезанием на сайт руководит гордыня. Возможно, что и презрение с мизантропией рядышком подруливают. Ни мудрости, ни сочувствия, ни искреннего желания помочь — ничего я не увидела в Ваших наскоках на здесь присутствующих. Не думаю, что Вы знаете жизнь (вздохнула Мудрая черепаха), а мнение свое о любой ситуации составляете, «нахватав пенок». Примите мои соболезнования, Вам приходится тяжко, никто Вас не понимает, все только тактично удивляются.
Что Вы наговорили бедной Елене о синдроме эмоционального выгорания? При чем здесь он?
Этот синдром проявляется у тех, кто слишком долго в профессии и от нее устал, не имеет стимула двигаться дальше с прежним энтузиазмом и делает свое дело хоть и профессионально, но уже «на автомате». Елена же просто искренне недоумевает, спрашивает,не более того. Не успела в людях разочароваться, экая беда. Думаю, что всех страждущих, у кого есть показания для госпитализации, она кладет без вопросов.
О бедных старичках и старушках скажу, что Елена АБСОЛЮТНО ПРАВА в своих предположениях (я исхожу из собственного многолетнего опыта общения с большим количеством пожилых больных и одиноких людей, которые САМИ подтвердили мне предположения Елены), ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО ЭТИ СТАРИЧКИ ДОМА НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!
Они были нужны в молодости, в расцвете сил, в зрелости и даже с выходом на пенсию (помощь с внуками). А состарились, лишились сил и — всё, стали обузой. Не многим гордость позволяет с этим смириться. Вот они и рвутся хоть куда-нибудь, где есть сочувствие и понимание, где не смотрят волком за забытый на полочке в ванной зубной протез и слишком громкий звук телевизора.
А те, кто живет один? А вообще одинокие? Да они от голода помирать будут — им же хлеба никто не принесет: некому. В больнице же (и особенно в терапии, где точный диагноз — букет заболеваний, характерный для геропациентов: гипертония, стенокардия, атеросклероз, нарушения памяти, гастриты, заболевания суставов, авитаминоз, а также общая старческая немощь в связи с изношенностью организма. Плюс неврология — куда ж без нее) за ними гарантирован какой-никакой присмотр, кормежка (без необходимости ходить за продуктами в жару и собачий холод, готовить и мыть посуду), чистое постельное белье (с нечастой сменой, но все же), телевизор в холле, а также лечение и ОБЩЕНИЕ с медперсоналом (возможность поносить его при этом остается, а это ли не доп. развлечение?) и другими пациентами, имеющими схожие проблемы.
А дома старички в большинстве своем в тягость, они раздражают, они никому не нужны. Я знаю случаи, когда молодые родственники буквально выпирали в стационар дедушку или бабушку, наврав врачам про их плохое самочувствие, чтобы «вздохнуть полной грудью» и «спокойно пожить пару дней без старых пердунов».
Другие старички демонстрируют отъездом в больницу свою обиду на родных: ах, я вам не нужен! А мне, между прочим, так плохо, что аж в больницу отправили. Вот помру — и будет моя смерть на вашей совести! Вот тогда попрыгаете, ироды, да поздно будет! Родственники и в самом деле начинают прыгать еще при жизни пациента: вдруг вспоминают о старичках: везут соки, йогурты, яблочки, лекарства, с озабоченным видом сидят у постели (а так — фиг допросишься, чтоб в гости заглянули), говорят с лечащим врачом, тревожно заглядывают в глаза…
Елена честно пишет:
А Вы выносите приговор:
При этом не понимаете, О ЧЕМ говорит нам Елена.
А говорит она о том, что желающий попасть в больницу ищет и находит способ достичь желаемого. Не через завотделением, так через «неотложку». Не мытьем, так катаньем. И обратите внимание: старичков везут в не в кардиологию, гастроэнтерологию или хирургию, куда без веских доказательств своего недомогания фиг попадешь, а в ТЕРАПИЮ, где для пациентов с «размытым диагнозом» (а перечисленный выше «букет» болезней к ним и относится) — настоящая синекура, что не является ни для кого секретом.
Когда приезжает «скорая», заинтересованный в госпитализации обычно симулирует сердечный приступ, либо сосудистые нарушения.
«Мне весь день было нехорошо, давление скакало за 200, голова кружилась и вот здесь (грудина) давило, давило… Не так сильно, как сейчас, но…». А давление, особенно у гипертоников — оно и от волнения, что их не положить могут, знаете, как подскакивает? ЭКГ у старичков почти всегда с признаками нарушения сердечной деятельности, истории болезни, чтоб врач мог проверить динамику, у них на руках нет — она в поликлинике, а с клинической картиной большинства заболеваний пожилые пациенты знакомы не хуже профессоров. И что прикажете врачу «скорой» делать?
С такими жалобами стонущего «божьего одуванчика» дома оставить, а потом отвечать, если что? Нет уж, проще в больничку для перестраховки свезти, а они уж там сами разберутся. Особенно удачно в середине недели попасть — тогда на все выходные остаться можно (лечащего не будет, а дежурный не выпишет).
Нет, я не записываю всех в симулянты, полно и по-настоящему больных людей (и которые в больнице себя чувствуют под лучшим присмотром, чем дома). Но и те, кто стремится попасть на койку в больнице, где не нужно платить за лечение и обслуживание — они ЕСТЬ.
Так что, милая «сестра», наклеенный Вами ярлык «профнепригодности» к Елене не пристанет ввиду несостоятельности Ваших обвинений.
Некомпетентность тут, некомпетентность там… Да Вы просто многостаночница, ctcnhbwf! А может быть, это какие-то Ваши проблемы подают голосок (о чем пыталась говорить Wally, но была жестко остановлена требованием конкретики. А откуда возьмется конкретика, если Вы не делитесь сведениями о себе, тут можно полагаться лишь на свои ощущения от «бесед» с Вами). Вы так непримиримы, так категоричны и, вместе с тем, так остро реагируете на любое высказывание в свой адрес (если нужны примеры, скажите мне об этом) — видно, неладно что-то в Датском королевстве.
Не забудьте про мои вопросы )))
Ох и знатный объем текста получился! Так и до сборника эпистолярий дойдем, а, ctcnhf?
Сенченко Василий
Если я в чем-то уверен — мне без разницы, что обо мне думают. И без разницы, кто обо мне думает — будь то человек или бог. Но чтобы я стал полностью уверенным, мне необходимо многое понять в ситуации или в событии.
Если вы полностью уверены в себе — вас не должны задевать мои слова.
Я предполагаю, Аноним, что нашел в вашем лице не столько слушателя, сколько умного и доброжелательного собеседника. Если поменяться яблоками, то сколько было, столько и останется. Если обменяться мыслями, то у каждого будет в два раза больше. Второй вариант интереснее и полезнее.
Никого я не осуждаю, и себя не виню. Совершу промах, посмотрю на уже прошедшее, подумаю, да снова за дело, следующая попытка результативнее будет. И так в этой восьмерке с мертвыми петлями приходится крутиться, пока станешь мастером. А затем другая задача — другая восьмерка. И так всю жизнь.
Свои проблемы я стараюсь решать сам, надо постоянно тренироваться в управлении мыслеформами своими и чужими. В этом и состоит, на мой взгляд, задача Человека — различать формы внешнего мира Природы-Славы и давать всему названия. А задача внешнего мира — подкидывать головоломки, хотя в условии любой задачи содержится половина ответа. Как в интерактивной игре.
Кстати? Яна Лан проводит очень интересную игру-тренинг «WEBvariator», регистрация здесь http://webvariator.com/registration/
Василий Сенченко, психолог
Posibility, раз устали, не переливайте. Попробуйте писать по делу. Берите пример с меня :-). Об уборке — только с Ваших слов. Поэтому или следите за речью, или не возмущайтесь. А повторением одного и того же на разные лады меня не убедить.
В Вашем примере МОЕЙ логики нет. Вот МОЯ логика. Ротовая полость появилась у меня не по собственному желанию. Я не могла выбрать другую ротовую полость. Процесс чистки зубов довольно приятный — массаж, хороший запах пасты, чувство свежести. И зубную щетку я купила именно с целью елозить ею по зубам.
Ваша семейная жизнь выбрана Вами, и все, что касается пресловутой чистоты, тоже. Давайте оставим эту тему. Я высказала свою точку зрения. Соглашаться с ней или нет, решать Вам. Скажу одно: слишком горячо Вы доказываете мою неправоту, чтобы быть правой.
Posibility, Вы задаете личные вопросы, далеко отстоящие от темы. Если интересно, пишите mal6667@yandex.ru.
По теме: я НЕ на стороне живущих с алкоголиком и НЕ на стороне тех, кто не столкнулся с проблемой лично, но пытается помочь живущим с алкоголиком.
Я продолжаю посещать форум по причине, не указанной Вами.
Не оставила без внимания Ваше объяснение о запоях мужа: написала, что Вы повод зовете причиной. Причина одна: химическая зависимость. А повод всегда найдется.
Концепция не моя, Вы меня переоценили :-). По пословице «на воре шапка горит», Вы видите обвинения там, где их нет. Я ВАС НЕ ОБВИНЯЮ. Я утверждаю, что Вы не ведаете, что творите. Настанет день, когда Вы вспомните мои слова и признаете зависимость — это будет день, когда она исчезнет.
Possibility, я с Вами как со взрослой, а Вы… Алкоголик, который переживает выпадение из рабочего графика? :-). Варианты на выбор: или не переживает, или не алкоголик :-). Хотите считать чувства алкоголика виной — кто б спорил. Они от этого не перестанут быть самоненавистью :-). А что это за прикидки, по которым он должен был совладать с собой?
У Вашего мужа может не быть самоненависти. Есть алкаши, которые себя обожают. Хотя некоторые его реплики, которые вы опубликовали, показывают, что самоненависть присутствует.
Possibility, повторяю мой текст:
Естественно вести себя с алкоголиком значит вести себя с ним как с алкоголиком, а не как с ИНТЕРЕСНЫМ, ПОЛНОЦЕННЫМ человеком.
Алкоголик — человек, но никак не полноценный и не интересный. Поскольку, как в народе скажут, «в нем водка говорит». Алкоголик — тяжело больной человек, инвалид. И вести с ним себя надо соответственно.
Вернитесь к своему предыдущему посту. Это было объяснение, в чем я увидела противоречие.
Это Ваше превентивное планирование? :-) Я лишь рассказала то, что знаю, так как общалась и даже работала с излеченными — не «завязавшими», а излеченными алкоголиками.
Феноменально желание женщин в нашей стране рожать от алкоголика. Причем в данном случае от алкоголика во втором поколении. Необъяснимая причуда природы. Все формы жизни выбирают для оплодотворения лучшего самца, но у нас — наоборот.
possibility, мне, такой ужасной, можно просто не отвечать, не так ли? А Вы отвечаете, и довольно длинно :-).
Читайте внимательнее. Я ничего не наговорила бедной Елене, поскольку не имела чести с ней беседовать. О синдроме эмоционального выгорания Вы осведомлены недостаточно.
Posibility, синекура — это должность, хорошо оплачиваемая и не требующая особого труда. Не стоит употреблять слова, значение которых Вам неизвестно.
Это у Елены в отделении «старички» встретят сочувствие и понимание? Самой-то не смешно?
Possibility, зря Вы высказываетесь на эту тему. Пока на себе не почувствовали, не стоит. Муж моей ближайшей подруги поступил в нейрохирургию с геморрагическим инсультом в коме (кому устроили в другой больнице неоказанием медицинской помощи — в течение семи часов лежал в приемном покое, не хотели брать в стационар: черепно-мозговая травма — проще говоря, по голове дали, значит, органы внутренних дел придут, кому это надо).
Такая Елена, зав. нейрохирургическим отделением, сказала моей подруге: «А что Вы вокруг него прыгаете? Он уже растение». Я думала, подругу после этих слов саму отправят в реанимацию. Муж был в коме 26 дней. Оказалось, интеллект полностью сохранен. Вы думаете, зав. отделением извинилась? Устыдилась? Только плечами пожала: «Надо же!».
А к маме медицинской сестры из нашей детской поликлиники приезжала скорая несколько раз в течение месяца на боли. Утверждали, что обострение хронического холецистита и возмущались, что их зря гоняют. Оказался перитонит от аппендицита, умерла женщина от флегмоны, 50-ти лет не было. Дочка попала в психиатрическую клинику. Ушла из медицины. Не могла себе простить, что верила скорой.
Так что будем лучше про алкоголиков переписываться.
Нет, дражайшая ctcnhf, не будем.
Я не могу вести диалог с человеком, который даже не пытается услышать то, что я говорю. Потому, видимо, что имеет в мозгу стереотип восприятия ситуации и не имеет желания что-то пересматривать, действуя по принципу: этого не может быть, потому как не может быть никогда. Тупичок-с.
Я знала, что получу примерно такой ответ: все то же цепляние к словам, то же выдирание из контекста… уже скучно, знаете ли.
Жены алкоголиков, опять же, остались без руководства по обращению с мужьями… я-то думала, что хоть здесь блеснете талантом, ан нет.
Пара перлов:
Все это было довольно забавно читать. А про ротовую полость — жаль, что ничего не поняли. Проще только наскальные рисунки.
Ну и о докторше напоследок.
Откуда такая уверенность? Почувствовала в свое время, и еще как. Но Елена-то писала не об этом, а о распространенном явлении, которое действительно существует. Спрашивала мнения общественности. А Вы на нее накинулись пираньей… И диагноз поставили, и кончину предрекли даже, poorthing Helen. Примеры привели жизненные, хоть и не имеющие никакого отношения к ее вопросу , чтоб показать, какая она сволочуга. А речь-то всего лишь шла о старичках, которым в больничку не терпится попасть… Хирургия (особенно нейро-) и терапия — это полюсы почище географических. И как это наша Wally просекла, что у Вас проблемы с «белыми халатами»? Права ведь оказалась )).
А про синекуру — провокация, honey. Знала, что поведетесь. А сколько эмоций…
Прямое значение смотреть не пробовали? )))
Прощаясь с Вами, я сожалею, что не смогла донести до Вас то, что мне бы хотелось. Что ж, и такое бывает. Проблема жизни с алкоголиком не затрагивает Вас лично, это я поняла еще из поста, где про смерть соседа. Оч. надрывно, но — и все, никаких откровений ни для себя, ни для нас. Потому, что не трогает Вас тема, не цепляет. Вот поведение чье-то по полочкам пораскладывать — это дело. Ну и что, что сметану в книжный шкаф кладете, а книжки — в холодильник, главное ж не результат, а процесс, верно? )))
Позволю себе предложить Вам (это ни в коем случае не совет) попробовать не воспринимать мир в штыки и не считать людей собранием жертв и палачей.
За сим позвольте откланяться.
Целую Вас. Bye-bye.
posibility, почитайте, пожалуйста, psy-help.com/3112.
ctcnhf
Вы совершенно правы, ctcnhf!
Именно женщина в нашем мире принимает решение, от кого рожать детей. Всем известно, что от алкоголика или даже выпивающего мужчины родить здорового ребенка невозможно. Очень красиво об ответственности женщины за судьбу целого мира и их прямой ответственности за деградацию людей говорит Владимир Мегре в своих книгах серии «Звенящие кедры».
Ну а если диалог не складывается, переходит в монолог, да еще с мордобитием, то надо такое взаимодействие прекращать. Это обычная ситуация для любой беседы. Люди вроде бы говорят, но каждый о своем, и друг друга не слышат. Не надо оставлять гнев в себе, достаточно поблагодарить за беседу, да и разойтись «всяк своим путем».
В жизни много миротворцев, которые успешно творят мир. А если вблизи их отсутствует какая-нибудь война, то они сами организуют маленькую такую кровопролитную войнушку.
Почему мужики живут меньше женщин — известно. Мужчины считают свою миссию выполненной и уходят, кто — через болезнь, кто — через пьянку, кто — через экстремальную жизнь. Зачем мужики пьют, тоже известно, — уйти из жизни. Причин такого состояния мужчин много, главная в них — женщины выбрасывают их как ненужную вещь. И примеров преображения мужчин через преображение женщины — тоже очень много.
Василий Сенченко, психолог
posibility, Елена не спрашивала мнения общественности. Она спрашивала мнения Евгения Гильбо. Я на нее не накидывалась пираньей, как она того заслуживает, — к сожалению, возможности нет :-). Могла лишь выразить недоумение по поводу ее присутствия в медицине.
Из Ваших постов следует, что Вы сами во всем разобрались и вполне довольны результатом. Но теперь пишете, что хотели хотели откровений от подруг по несчастью. Надо было сразу так и сказать, и не было бы наших с Вами эпистолярий, поскольку я такими успехами похвастать не могу. Вы решили прервать нашу переписку :-(, но, пожалуйста, соблаговолите ответить на еще один вопрос: если у Вас дома прорвет трубу, Вы обратитесь к сантехнику или к тому, у кого в этот момент тоже трубу прорвало? :-)
posibility, сегодня алкоголикам радикально никто помочь не может, это общеизвестный факт. Проблема с «белыми халатами», на которую указала Wally :-). А больше мне сказать нечего, поэтому по поводу жизни с алкоголиком не высказываюсь.
Отвечу Вам Вашими словами:
possibility, мои посты не про алкоголика и алкоголизм, а про Вас. Так сложилось, что Вы зависимы от пьющего мужчины, но его пьянство в данном случае не существенно. Зависимость может возникнуть и по отношению к абсолютному трезвеннику. Я комментировала не проблему алкоголизма в семье, а причины, по которым Вы живете с мужем так, как живете. А Вы делаете вид, что не понимаете, о чем я говорю. В искреннее непонимание не верю. Хотя, конечно, могу ошибаться в этом :-(.
Поскольку Вам нечего возразить мне по существу вопроса, Вы переходите на личности. Не украшает.
По поводу соседа. Каюсь, лично в его пьянство вовлечена не была :-).
Постараюсь оправдать Ваши ожидания, только блеска таланта и откровений не обещаю. Вам мое руководство не понравится — экзотики и героики в нем нет, да и запоздалое оно отчасти :-). Руководство короткое, но универсальное: женам не нужно иметь алкоголиков в мужьях и нельзя рожать от них детей.
Нет конца этим страннейшим, страннейшим и запутанным играм…
А Вы разве Елена Гильбо? Тем не менее обратились к Елене, да еще как, да с рекомендациями прекрасными, да диагноз ей поставили сходу ))) Вы во всем такой диагност…
Откуда такая уверенность? Судить беретесь страшным судом, даже человека не зная, и претендуете при этом на объективность.
А было-то у меня о другом:
Вы разве не поняли, что «откровения» здесь — отнюдь не «женские истории», а «открытие, озарение, прозрение». Гибче, пожалуйста, а то Вы так по подстрочнику чешете, что аж дух захватывает )) И соответственно, нет и того, что я «хотела откровений от подруг по несчастью». Не хотела. Откровенничать здесь или нет — личное дело каждого. Так что вопрос о трубе отпадает по причине неактуальности.
Вы приводите мне в ответ написанный мною же абзац. В таком случае , dear ctcnhf, приведите мне пример и МОЕГО вырывания фраз из контекста (чем Вы грешите практически в каждом посте).
Какая честь… а зачем? Топик-то вроде «МУЖ пьет! Что делать?». Хотя у Вас (и не у Вас одной, видимо) один рецепт:
Позвольте, а в чем же совет-то заключается? Ну, про детей понятно. А мужа, значит, из болота не тяни, бросай его, ущербного, скорей и сваливай, как можно быстрее и четче. Урнируем этот топ за ненадобностью: РЕШЕНИЕ найдено! Насчет «запоздалое» — неверно.
Когда трубу прорвало, Вы , вероятно, скажете: тем у кого прорвало трубу, нужно было ставить пластик, а не железку. А лучше — жить в доме, где нет водопровода.
Дело не в том, понравится или не понравится это руководство мне, а в том, что это и не руководство никакое, и в том, что Вы успешно отмазались от конкретного вопроса демагогической выкладкой.
Минуточку, а зачем?
Потом, не Вы ли писали (сейчас не полезу в толщу постов), что я усугубляю состояние мужа, что он из-за меня спивается, что ему … , если он от меня не избавится, что он попал по самое не могу, что ему не повезло в отличие от мужа Wally? Это ли не проблема алкоголизма в семье, учитывая, что мы с ним, как-никак, семья? Вы неустанно пишете мне о моей душевной зависимости, о нашей с мужем созависимости, о его донорстве и моем вампиризме. Какой-то у Вас маниакал на эту тему, удивительно. Не зеркалите, часом? Уж больно настойчиво у Вас получается…
Вы пытаетесь открыть мне и другим глаза на такую плохую меня, на мое чудовищное поведение, на мои ужасные (!!!) поступки. Учитывая, что Вы меня не знаете, а также не слышите, это выглядит, по меньшей мере, странно. При этом Вы не жили с алкоголиком, но смело беретесь рассуждать о чьей-либо жизни с ним (разбирая мою, например, ситуацию).
В вашем сознании создался какой-то демонический образ, который Вы с упоением описываете, не обращая внимания, что чудовище за окном при солнечном свете оказалось обычным деревом. Дерево — это не круто, вот чудовище…
М-мм, какая блестящая ирония…
Примеры, пожалуйста.
Я не сомневаюсь в том, что Вы постараетесь оставить за собой последнее слово. Наверняка оно будет выдержано в тех же характерных для Ваших постов презрительно-обвинительных интонациях. А жаль.
http://psy-help.com/3112 прочитала.
Отправьте и Юлии Ваш универсальный совет, пусть заканчивает бороться, бросает своего никому кроме нее не нужного пьянчугу, и едет на Гавайи. И будет ей счастье.
Вы опечалены? Не страшно. Всегда найдутся новые «зависимые». Пилите, Шура, они золотые )))
Счастливой охоты.
Василий, Вы подтверждаете мысль моего друга, он экономгеограф-страновед и много лет наблюдает жизнь российской глубинки. Он считает, что пьянство русских мужчин — это такая аскеза, отказ от жизни и самоотказ.
С posibility я на 99,9% уверена, что она сама все лучше меня знает в глубине души. Не люблю, когда врут. Позволяю себе личное, что нельзя делать, но накипело, начальник :-).
Posibility, я не обращалась к Елене, прочтите внимательно. Я не имею возможности к ней обратиться. Гильбо зовут Евгений, это дяденька.
Вы путаете откровения с откровенностью, вероятно, для провокации :-). Но поскольку никак не угадать, где у Вас провокация, а где ошибочное словоупотребление, я понимаю так, как написано :-).
Вопрос о трубе не актуален? Так я об этом и говорю: не течет Ваша труба. А вы все убеждаете: течет, течет, течет… Чтобы закончить о трубах, скажу: нужно жить в доме, где никто не курочит трубы и все в одинаковой степени заинтересованы в их сохранности.
Этим грешит, например, все написанное Вами о Елене.
Да, не у меня одной.
Сюда пишут женщины, чьи мужья сначала были здоровы, пьянство началось постепенно и вылилось в алкоголизм. Совет: не нужно выходить за пьющего, не нужно с пьющим жить. Все слова алкоголика — это водка, для него нет ничего, кроме водки, нет ничего дороже водки. За водку он отдаст все. Начал пить — уходите сразу, не тяните. Кто захочет, вылечится сам. Кто не захочет, заест Ваш век. Личность распалась, некого любить.
Но я же написала, для Вас этот совет не подходит, кажется демагогической выкладкой, потому что Вы пошли замуж за законченного алкоголика, сына алкоголика, родили на этом фоне ребенка, и он вынужден жить там, где Вы. Могла бы дать еще один совет, кощунственный. Рискните: поставьте свое здоровье или здоровье ребенка в зависимость от того, выпьет папа или не выпьет, когда ему время пришло. Не будете следовать этому совету, верно? Меня сейчас как-нибудь обзовете… и дадите новые примеры перехода на личности, копаться в прошлом посте не придется :-)
Социальная и психологическая инвалидность мужа для Вас вполне очевидна, и эксперименты не нужны. Но ХОЧЕТСЯ Вам жить с ним, и поэтому Вы закрываете глаза на неполноценность мужа в человеческом плане. На Вашем языке это называется любовь.
posibility, не демонизируйте себя :-) и на меня это не сваливайте, я такого не писала, потому что этого нет на самом деле. Зависимость не имеет отношения к вампиризму и к проблеме алкоголизма в семье, уясните наконец. :-)
Перестаньте все сводить к алкоголизму мужа. Его положение тяжелее, чем положение здорового и сильного, потому что он алкоголик, поэтому я и написала, что он попал по самое не могу. Но донором при зависимом может стать любой человек с харизмой. Вы, как зависимый, не вампирите, наоборот, любите до смерти и на все готовы ради любимого. Но от этой любви, как от любви Буратино, одни занозы :-). Нет в этом Вашей вины. Это никто не может сделать специально, даже Вы :-).
Обратите внимание: я характеризую ситуацию и Вашу роль в ней, а Вы — меня лично, хотя Вы обо мне ничего не знаете, как и я о Вас. Какая Вы вне пары, совершенно не известно.
Готова перейти на любые приемлемые для Вас интонации, но суть моей позиции останется неизменной.
Если Юлии интересно, она найдет эту ветку и прочтет наши эпистолы. Вы ее, конечно, презираете — ведь она не собирается со звериным упорством бороться за своего мужа, предпочитает просто жить. Как и Wally, которая не запрограммирована на жизнь с алкоголиком :-).
Девочки! Что-то я совсем запуталась — а при чем Евгений Гильбо? Я нить разговора упустила? Жалко! Хотя по совету posibility слазила почитать про Елену. Должна признать posibility, что я полностью с Вами согласна… открою тайну — я бывший мед работник (представляю как ctcnhf скрипнула зубами), скажу еще больше — и мой муж тоже бывший мед работник (по воле случая мы сменили работу)… и он ездил на скорой помощи… Так что, то о чем пишет Елена — правда от начало и до конца, нравится это кому-то или нет. И по поводу терапевтического отделения для пожилых — особенно это актуально в зимний период, когда холодно…
posibility! Хотела бы Вас предупредить, хотя Вы и сами заметили, что для ctcnhf большее удовольствие состоит в том, чтоб покопаться в проблемах других людей, ибо в свои залезть боится…
posibility!, должна сказать (или признать как факт), что Вы не одна. У меня есть знакомые, в принципе, ситуация такая же — он пьет, она ведет хозяйство, разница в том, что у них двое детей больных ДЦП (расшифровывать не надо?), так эта женщина еще оформила опекунство над ребенком из интерната… Я поражаюсь нашим женщинам, которых хватает на все и на всех.
posibility! Не уставайте! Не опускайте руки, и может, мир тогда изменится благодаря таким женщинам, как Вы… и мир станет добрее! А на выпады ctcnhf просто не стоит обращать внимания! У меня сложилось впечатление, что человек пишет свои комменты с высоты… скажем так, 19 лет, …тогда такие рассуждения в принципе я могу понять…
Да, Wally, теперь понятно про людей в белом… А мне-то и ни к чему :-). Я и думать не думала ассоциировать с медиками.
Спасибо случаю, что Вы больше не медработник. Как говорится, случайностей не бывает. Постыдились бы столь откровенно декларировать свой цинизм.
ctcnhf! Хотела обратить Ваше внимание, что Вы сами только что отвергли мед работников как людей в белом… тут я полностью с Вами согласна, они у меня ассоциируются с голубым цветом (наверно, из-за холодного оттенка… медики, к слову, циничные люди). Я так и предполагала, что в основе Вашей агрессии скорее отношение вообще к белому убранству, которое обычно бывает у невест… ctcnhf, а замуж Вы не пробовали выйти… хоть на 5 минут… может, это поможет снять Вашу спесь… извините, но другого слова для Вас не нашла…
Wally, Вы вроде охладели к нашим контактам, но что-то опять у Вас чувства ко мне разгорелись :-). Разумеется, я не пробовала даже на 5 минут выйти замуж с целью снять мою спесь. С моей точки зрения, у брака несколько иные цели, а если применительно к спеси, то скорее ее поддержать и укрепить :-) — скажем, наличием мужа, которым можно гордиться :-).
Но мысль информативная. Помните, Вы мне приводили несколько причин жизни с мужем-алкоголиком, когда я еще о белых одеждах не высказывалась, и Вы были вся такая лирическая… Вот еще одна причина: найти того, кто тебя унизит, и быть в его власти. Грустная материя. Хотя некоторым нравится…
Ваши протеже резвятся вовсю. Один такой людей пострелял. Бытовых преступлений на почве алкоголизма — несть числа. Молчите уж, Wally. Сказать по делу Вам нечего, а бабство оставьте для семейной жизни, каковой я не сподобилась по молодости и агрессии к белому убранству :-). Откуда Вы набрались этого бреда? Какую-нибудь теорию полгода читали, на которую и пяти минут жалко?
От Ваших заклинаний в дрожь бросает:
Не поручусь, конечно, но мне кажется, что Вы нарочно это все пишете, от какой-то страшной злонамеренности. Любой нормальный человек недоумевает, ужасается, а Вы воспеваете явную патологию. Этакий герой мультфильма — притворяшка. Дескать, я не запрограммирована на жизнь с алкоголиком и себя люблю, а другие такие замечательные, самоотверженные, прямо героини, — им с алкоголиками и жить, чтобы мир стал добрее.
То, что женщина растит детей в ДЦП и даже еще об одном решила заботиться, казалось бы, прекрасно. Только алкоголик ей зачем? Живут-то на какие средства, если оба не работают, а он пьет? На пенсии за детей? Пенсии за двоих не хватает, пришлось оформить опекунство над третьим? Может, ей не дети, а алкоголик нужен, как posibility? А если ей нужны дети, тем более больные, почему она алкоголика не выставила? Мало того, что дети в ДЦП, если у них интеллект сохранен, как это зачастую бывает, они еще и алкана должны наблюдать? Горя им мало? Конечно, мне, незамужней и испытывающей агрессию к белому цвету невест, не понять такой доброты и отзывчивости, спесь мешает.
Если рожать от алкоголиков, мир действительно изменится. Подобреет, правда, вряд ли. Один зашитый уже пострелял людей. Правда, может, если бы его не зашивали, он не стрелял бы. Но пишут, он страдал патологическим опьянением — впадал в агрессию и стремился ее реализовать. posibility сочувствует закодированным по требованию семьи. Она лучше бы семье сочувствовала и себе, но ей это невдомек. Ей лекарство надо пить, чтобы очнуться, понять, ужаснуться и остановить это добровольное сошествие во ад, куда она еще и ребенка тянет. А Вы ее подтравливаете — давай, дескать, продолжай в том же духе, живи с пьянью, молодец. Она и так уже лежит, а Вы ее хотите и вовсе в землю втолочить. Подло это, по-моему.
Желающий слышать — да услышит. Желающий видеть — да увидит. Бессмысленно писать тем, кто не желает видеть и слышать. У меня УЖАС от воспевания жизни с алкоголиком. Дочь алкоголика во втором поколении. Какая любовь! Ложь! Ребенком просила маму развестись… Но созависимость — а она у жен алкоголиков всегда есть… Последствия таких браков печальны.
Полностью согласна — НЕЛЬЗЯ РОЖАТЬ ОТ АЛКОГОЛИКОВ! Единственное руководство, действительно, расставаться с алкоголиком! И если он действительно ценит, возможно, найдет в себе силы перестать пить. Но ведь это еще и проверка — А ЦЕНИТ ЛИ? СТРАШНО, да ведь, «юные» защитники алкоголиков!
А по поводу старичков… Какое равнодушие и цинизм! Да, в гробу они видели эти больницы! Если Вы думаете, что от одиночества все 100% старичков устраивают себе приступы, чтобы попасть в больницу …ошибаетесь.
Любовь, ужас в том, что люди начинают болеть в молодом возрасте, но их не вылечивают, да и не лечат — от силы рецепт выписывают, хорошо, если правильный. А к старости все болезни, которые молодой организм переносил, как-то перемогался, расцветают пышным цветом. Вот и вынуждены люди в больницу ложиться. В наши больницы — только по приговору суда и за отдельную плату :-).
Женщина знает, что муж алкоголик, и тем не менее рожает — зачем? На муку? На кошмар? Cама тонешь, но ребенка зачем топить? Специально родить, чтобы утопить! Почему в других семьях дети живут в нормальных условиях, а этот ребенок должен от века терпеть? Или же она считает, что и для ребенка жизнь с алкоголиком — норма? Нет, патология. А говорят, любовь, и призывают так держать! Они как Кай из «Снежной королевы» — им льдышка в глаз попала, и розы кажутся уродливыми, а нужно складывать и складывать льдышки…
На меня они ополчились, защищают свою болезнь. Упрекают в незадействованности. Считают, что только тот, кто сам варился в супе, может понять, что чувствует курица :-). А я, как и все в России, достаточно со стороны нагляделась.
Но Вы им — прямой укор. У Вас есть право их судить и обвинять.
ctcnhf
Пара вопросов:
1. Начал пить — это сколько примерно и за какой период?
2. Этот совет можно применять по другим случаям, а не только по причине пьянства?
Это Ваши слова, мне их комментировать даже не приходится.
По поводу рожать или не рожать: Когда женщина выходит замуж (мужчина женится) при проведении обряда венчания звучат слова » …быть вместе и в радости, и горе…» и далее по тексту, алкоголизм официально объявлен болезнью. Если человек, допустим, болен раком… он тоже меняется, на его лечение уходят не просто колоссальные суммы, за ним надо убирать, его надо кормить, человек с таким заболеванием может прожить 1 месяц, а может и 10-15 лет… его тоже надо бросить? Добрая Вы наша? (сорри, имела в виду практичная Вы наша)
Вас ведь напрягает не то, что у posibility муж алкоголик, а то, что она его любит. Ваш сарказм, зависть и злость направлена именно на неприятие этих факторов, что какого-то алкоголика и урода (в Ваших глазах) могут любить, а Вас? Ведь Вы же хорошая (возможно, когда-то была), ведь Вы же никогда себе не позволяли отвратительного поведения, у Вас чистота и порядок! (это как раз о моменте неприменения рассказа posibility о себе с Вашим мироощущением) — все даром! Алкоголика любить могут, а вот Вас…
Поэтому, знаю, что напрасно, но опять хочу Вас попросить ctcnhf — разберитесь сначала с собой. А восстановив свою личную гармонию, Вам уже не придется столь спесиво отзываться о других.
Надеюсь, в этот раз я более доступно Вам написала?
И по поводу примера знакомой семьи!
Он работает, она пенсию на детей получает…
Интеллект не сохранен, один ребенок уже умер (в возрасте 17 лет — в интернате он бы до этого возраста не дожил бы).
…Хватает им всего…
У меня вопрос: кто более циничен, медики или одна такая мадам на форуме?
Для Людмилы
Весь текст комментировать не буду — это Ваша точка зрения, Вы с ней и живете, а вот по поводу
А никто и не говорил, что 100% пенсионеров находят прибежище в больницах. Основная масса пожилых людей, что находятся на стационарном лечении, одинокие или требующие к себе большего внимания люди. В статье именно о них шла речь. Те, кто не привык себя жалеть, те, кто не приемлет жалость, у кого в семье все на своих местах — даже под дулом пистолета в больницу не пойдут! (даже, чтоб сделать прививку…)
…Чувств я к Вам не испытываю, как впрочем, я бы хотела, чтоб и Вы их не имели по отношению ко мне. Мы просто пишем, что может быть принято, или же не принято в вопросе «ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Я какое-то время находилась вне интернета, то сегодня меня что называется «прет»…
Меня «зацепило» Ваше, ctcnhf :
Я с posibility согласна! Нельзя «зашивать», нельзя «кодировать» людей — они или сходят с ума, или кончают жизнь самоубийством. Мне один «кодированный» не то чтобы, жаловался, но сокрушался по поводу кодировки, он говорил, что у него такое чувство, что у него в мозгах как-будто кто «ковыряется», сказал, что очень неприятные ощущения он испытывает.
И еще раз
А теперь, кое-что припомним:
…без комментариев…
Уважаемый Сол!
Как это начинается и как меняется человек, хорошо написала Натали, вопрос которой лег в основу этой ветки. Почитайте ее пост.
Ваш второй вопрос до конца не ясен. Какие случаи Вы имеете в виду?
Виктория, спасибо за интерес к моему посту. Вы — еще один решающий голос в нашем споре.
Согласна, к сожалению, бытует у нас мнение, что пьющий женится — образумится, а будут дети — бросить пить. Говорят, вот жена его приберет к рукам.
Вероятно, сотрудники правоохранительных органов не хотят провоцировать и углублять конфликт между ребенком и отцом. А что за общество говорит «терпи»? Обычно говорят, бросай его побыстрее, уходи, спасай детей.
Если Вы себя оцениваете ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ ВЫСОКО, общество в конце концов согласится с Вашей оценкой. Сначала — Вы, общество — потом. Хотя это очень и очень трудно. Знаете, как в песне: «Любовь Москвы не быстрая …»
Почему Ваша мама не рассталась с мужем?
Wally, По-Вашему, раковый больной тоже получает кайф от процесса и результата, как муж possibility? Вы в любовь к алкоголику не верите, слишком любите себя и не запрограммированы на жизнь с алкоголиком. Тогда что же для других Вы предлагаете такую участь? При обряде венчания звучат слова про радость и горе. Вот и не надо этот обряд совершать с алкоголиком.
Wally, повторяю не знаю уж в который раз, специально для Вас:
possibility МУЖА НЕ ЛЮБИТ. ОНА ОТ НЕГО ЗАВИСИТ. ЭТО СЛУЧАЙНОСТЬ, ЧТО ОНА ЗАВИСИТ ОТ АЛКОГОЛИКА. МОГЛА БЫ ЗАВИСЕТЬ ОТ ТРЕЗВЕННИКА. ЗАВИСИМОСТЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ. АЛКОГОЛИЗМ МУЖА И ЕГО ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ УСИЛИВАЮТ ЗАВИСИМОСТЬ.
Что могла, я написала. Как к этому относитесь Вы или possibility, дело Ваше. Хотите переходить на личности и обсуждать не ситуацию, а человека, — таков Ваш стиль, — обсуждайте. Если это еще кому-то будет интересно и нужно, у Вас будут собеседники, но не я.
Wally, пьет муж или работает? Двое своих детей или один? :-)
Вы раньше писали, что я мадемуазель :-). Мне мадемуазель больше нравилась. :-).
Wally, possibility! Я объясняю, объясняю — а Людмиле нескольких фраз хватило. Она много лет находилась в состоянии «включенного наблюдения» и имеет право рассудить нас троих. Наши голоса совещательные, а ее голос — решающий. И она рассудила. Для меня тема закрыта.