Здравствуйте, моя ситуация такова: мой будущий муж уже был женат (в 20 лет, сейча ему 24), брак его относится скорее к категории «ошибки молодости», отношения там были неважные, да и продлился он недолго, но от этого брака остался ребёнок. Они не поддерживают никакие отношения, ни с бывшей, ни с ребёнком.. НО.. мне тяжело осознавать, что я, скажем так, не первая..
Мой муж (пусть и будущий) меня очень любит и всячески старается мои эти навязчивые мысли отогнать, делает он это деликатно.. но проблема в том, что у нас есть общие друзья.. А точнее моя подруга живёт с молодым человеком, который некогда являлся одноклассником бывшей жены моего жениха, и они поддерживают отношения.. Стоит мне только забыть о существовании Т. (его бывшей), так добрая подруга расскажет историю о том, как она ездила «туда» и у Т. то, у Т. это.. Уже говорила, что мне это неприятно, но данная пара, скажем так, — люди простые и незамысловатые и чувства ревности и собственничества им неизвестны..
Последней каплей моего терпения было то, что вчера, после очередной поездки наших друзей «туда», подвыпившая подруга сообщила, что Т. делала аборт, правда «успокоив» мол: «тогда они уже разошлись» .. Сама я негативно отношусь к абортам, да и осознавание того, что это мог бы быть ребёнок моего мужчины — крайне неприятно.. Вот и приключилась со мной истерика, муж меня успокаивает (он вообще про это не знал), твердит что это прошлое, а я как в раж вошла.. ну не могу я из головы выбить всё это.. только вроде всё осознала, перестала накручивать себя, так вот пожалуйста вчерашний случай.. Подруги естественно я сказала, что это последний раз, когда я слышу об Т..пусть и ультиматум, ну и что..
Только вот очень хочется перестать переживать из-за этого, я понимаю, что мой мужчина не виноват в том, что она у него была, да и он у меня не первый.. Помогите пожалуйста советом, как выкинуть из головы его прошлое, тб для него оно действительно прошлое, а я цепляюсь (сама понимаю что это глупо, тратить свои нервы..), у нас своя жизнь теперь..один вывод я сделала сама — что вот от друзей больше я этих рассказов не потерплю!! но вот как справиться с уже засевшей в моей голове информацией.. Заранее спасибо! Анастасия.
Анастасия!
Меня бы больше беспокоило в данной ситуации, что ваш муж не поддерживает никаких отношений с бывшей женой и своим ребёнком.. Как-то это…. а вдруг у вас будут дети… а вдруг ваш брак тоже не вечен?… Вас это совсем не беспокоит?…
То, что он у вас не первый, и вы у него не первая — я думаю не трагедия. Дело в чем-то другом. Возможна та девушка в чем-то лучше вас в вашем воображении? В чем-то вы ей уступаете? Иначе откуда такие мысли, особенно если ваш муж очень вас любит и нежно заботится…
Что касается ваших друзей.. «данная пара, скажем так, — люди простые и незамысловатые и чувства ревности и собственничества им неизвестны..» Так на мой взгляд, как раз люди хорошие и здоровые ))))) А вам, если неприятно слушать о «прошлой», не слушайте! Кто мешает вам не слушать? Просто уходите, прерывайте на полуслове, останавливайте! А иначе создается впечатление, что вам некоторым образом нужен этот «мазохизм», — узнать и помучиться… Для чего-то вам нужна эта ситуация, так как все, что мы испытываем — для чего-то нам нужно. Подумайте сами, для чего?!…
Здравтвуйте Настя!
Полностью поддерживаю Ирину, и даже более того. А не думали ли вы о том, что нам мешает жить и наслаждаться каждым мгновением жизни? Тем более, вы пишите, что ваш будущий муж вас любит и всячески пытается смягчать ситуацию. Что же еще надо? Подключить садо-мазохистические комплексы и индульгировать по поводу собственных недостатков?
Научитесь просто жить, а ревновать к прошлым отношениям — это удел неуверенных в себе людей. У человека всегда есть выбор. И даже когда обижают намеренно, есть выбор — обижаться и нести на себе груз обид, комплексов и разочарований, услащенных злобой, и в конце концов ведущих к формированию новых комплексов и душевного одиночетсва, ведь кто захочет разделить с вами ваше пространство? И есть другой выбор — просто не обижаться, простить, встав на место другого человека, быть может он это делает от своих неудач, и ему можно только посочувствовать.
Как писала Правдина, если сложно сразу простить, попробуйте благословить обидчика. Так просто, но почему то в нашей жизни это так сложно. А все потому что мы зациклены на себе, своей неуверенности, своих проблемах, чаще всего просто надуманных.
А еще, как мне показалось, вы просто пытаетесь найти себе оправдание. Скажите, а не вы ли являлись инициатором разрыва в прежней семье? Быть может, это то, что называется совестью, и это и мучает, а чтобы было спокойнее, можно просто — голову в песок, и о прежней жизни своего возлюбленного не слова. Так спокойнее.
Будьте откровенны сами с собой. И тогда не придется прерывать друзей на полуслове, как только они начнут говорить о том, что неприятно слышать. Быть может, тогда вы искренне заитересуетесь своим будущим мужем, как полноценной личностью, у которого была прошлая жизнь, и в ней есть свои связи, есть настоящая жизнь, в которой продолжают действовать прошлые и формируются новые связи, и есть будущее, ваше совместное будущее, где вы живете друг для друга, при этом искренне уважая все интересы друг друга.
А прошлая жизнь, его семья и ребенок — это свято, тем более если мужчина может отвернуться от своего ребенка ради другой женщины — то грош цена такому человеку. Завтра появиться более симпатичная девушка рядом, и для него она будет досягаема, он, не моргнув глазом, точно также предаст и вас. Точно также, как и своего ребенка. Но ребенку это гораздо больнее. Просто подумайте над этим.
Успехов!
Ситуация конечно неоднозначная! Не стоит думать о людях, что они простые и незамысловатые. Вам не приходило в голову что вам рассказывается о бывшей жене специально, для того что бы сделать вам неприятно? Не стоит недооценивать людей. Ваша подруга как раз не ваша подруга, а подруга бывшей жены. Потому что, только очень доверяя человеку можно ему сказать про аборт.
Если ко мне придет одноклассник со своей девушкой, я не буду ей рассказывать про свою личную жизнь. Подумайте об этом.
Подруга ваша прекрасно знает, что делает вам больно, и она не остановится, потому, что она не ваша подруга. Думаете, она не знает, что у вас скандалы после того, как она вам расскажет? Знает и бывшая знает! Может они вас обсуждают, а скорее всего и так. Вы же пока не жена, да и прошлое всегда крепко связывает. Я бы прекратила всякое общение со своей так называемой подругой, вам надо успокоится.
Я знаю как вам тяжело, у меня такая же ситуация. Знакомые моего мужа один раз при первой встрече завели разговор о бывшей жене, с тех пор я с ними не общаюсь. Мне мой покой дороже, чем мнение окружающих незнакомых людей, а мужу сказала, общайся, встречайся, приглашай в гости, что угодно, но без меня. Вы пишете, что подвыпившая подруга рассказала вам об аборте – значит и подвыпившая подруга там тоже про вас рассказывает, так что будьте осторожны.
Сведите к минимуму общение, найдите себе другую подругу. На этой свет клином не сошелся, потому что ситуация будет только ухудшаться и дойдет до того что вас мужчина вас бросит, и скажет что у вас дурной характер, и не докажешь, что вас специально на это провоцируют! Так что держитесь.
Анастасия, а вы не боитесь своей ревностью убить чувства мужа? Вы ему не доверяете (причем не заслуженно), а любого мужчину, рано или поздно, это может начать раздражать. Может вы поступите кардинально, как поступила бы я в вашей ситуации: я бы познакомилась с его бывшей, подержала бы на руках его малыша. Представьте, что у вас скоро родится ваш ребенок, он же будет родным по отцу с тем, и со временем захочет встретиться со своим родным братом (или сестрой), и врят ли вы сможете это изменить. А еще хуже, ваш ребенок может не простить вам вашего поведения (если вы будете скрывать от него факт существования его родного брата, или будете запрещать общаться с ним).
Вполне вероятно, что ваш муж именно из-за вас не общается с ребенком. Будет очень мудрым решением настаивать на общении отца и ребенка. Муж может быть вам очень благодарен.
Вы же любите своего мужа? Если он не дурак (простите), он оценит ваш поступок.
На днях столкнулся с подобным. Только решил узнать всё от неё, а не от друзей, как в Вашем случае….. Не даёт покоя прошлое моей девушки. Мы любим друг друга. Не в браке, но от этого не легче. До меня у неё были мужчины. Встречалась с женатым и любила его 5 лет. НО самое страшное для меня в следующем: У неё был секс втроем (она + два мужчины, причём за 5 лет до нашей встречи!). Но меня как молнией ударило. Не могу слышать об этом, но постоянно представляю это. Сначала было её жалко — думал, что надругались над ней. Но потом от неё узнал, что это ей нравилось и она делала так несколько раз. Теперь обижен только на неё!!!….
Постоянно представляю её с двумя… Думаю, что не вынесу это в будущем… Сейчас на пороге разрыва… Ощущения, как будто закапываешь в землю что-то живое… Что это — обратная сторона любви, или проявление собственничества в крайнем виде???
Да, Саша, разные бывают женщины…
Не стоит говорить «Мы любим друг друга». Очевидно, что у Вас и Вашей девушки полярная ментальность и физиология. То, что с Вашей точки зрения является надругательством, — да так оно и есть, это скажет любой мужчина, в том числе и участник подобных актов, — для Вашей женщины желанно и приносит удовольствие.
Допустим, Вы женились, у Вас родился сын. Тайное всегда становится явным: рано или поздно он узнает правду о матери от друзей, знакомых, соседей, участников — да откуда угодно. Причем узнает, что это делалось по ее согласию и с удовольствием. Что с ним будет?
Если у Вас родится дочь и унаследует мамины черты, вы лет с семи, а то и раньше, будете ее по кустам собирать. Вам придется нести груз не только мужа, но и отца развратной женщины, — нести его в глазах других мужчин, в том числе и тех, кто будет пользоваться ее благосклонностью.
А если девочка уродится в Вас и узнает правду о своей матери, она переживет психическую травму, из которой может не выйти живой и здоровой.
На Вашей девушке нельзя жениться никогда и никому, нельзя мужчине иметь от нее детей.
Какая ерунда.
На Вашей девушке нельзя жениться никогда и никому, нельзя мужчине иметь от нее детей.
Девушке надо язык за зубами держать и искать себе любимого человека который поймет.
Чарнетта Петровна, умница!
Ирина и Лидия, как лихо вы дали оценку мужчине. Реальная ситуация вас не интересует… раз не встречается с бывшей и сыном — плохой. А то, что вполне вероятен случай запрета на встречи, вы не предполагаете? И запрет этот, подлый, явно не с его стороны. Такое отрицаете? Я, по крайней мере, такое вполне допускаю.
Настя, Вы ревнуете к бывшей, потому что Вы у мужа не первая? И тут же признаёте, что и он у Вас не первый. Теперь вопрос — почему Вы решили, что у Вас есть право на прошлое, а у мужа нет? Может, муж как-то слишком тепло к бывшей относится (это можно расценивать как повод для ревности)? Судя по всему — нет. Нет повода ревновать.
А теперь представьте, что Ваш муж ревнует Вас по той же самой причине, т.е. без причины. Как Вам?
Странно слышать от Вас такую дремучесть)
Atlantis, от вашего крайне развёрнутого комментария после фильтрации перехода на личности и попытки оскорбить не осталось ни одного утверждения ;)
Чарнетта Петровна, хотел бы добавить, что жизнь — такая жестокая штука… что эта девушка следующему парню прикинется непорочной овечкой, влюбит его в себя, а потом вывалит ему всю правду… И будет очередная сломаная судьба.
Вспомнился комментарий на одном из форумов — про курортные романы. Одна знакомая автора коммента уверяла, что курортный секс — это норма, и даже отлично. А когда привезла венерический букет с юга, её парень с ней расстался — такое ему было трудно объяснить. При расставании она его обвиняла во всех смертных, оскорбляла, даже называла импотентом. Через некоторое время эта «девушка» начинает встречаться с другим, и вскоре он ей изменяет. Девушка узнав об этом тут же, естественно, начинает вопить о том, что это предательство, подлость и т.п., утверждает ненормальность такого…
Напрочь забыв о своих похождениях на курортах и об оскорбительном расставании с предыдущим.
Интересные, порой, люди. Себе — можно, другим — нельзя.
Очень интересно Ваше мнение.
Не знаю почему, но решил встать на защиту того на что жалуюсь (о своей девушки) и задать пару встречных вопросов для Чернетты Петровны и Александра:
1. Если она осознала «ошибки молодости» и в будующем обережёт от этого своих детей? Возможно ли это если я пойму, поддержу и помогу ей (хотя мне невероятно трудно морально)?
2. Да, это суровая правда жизни. Она «выгуливалась» и сейчас, наверное не повторит это? Не знаю, почему, но мне кажется я уверен в её будущем.
3. Я сделал очень многое, чтобы быть с ней. Мы подходим друг другу 100%.Сейчас бросить всё и забыть из-за того, что я не мог это контролировать и предугадать? Ведь всё происходило далеко до моей встречи с ней?
Спасибо.
Чарнетта Петровна, читаю ваши комментарии давно, и до этого дня считала вас человеком умным и обстоятельным. Однако ваше высказывание здесь совершенно дремучая глупость. К сожалению не знаю сколько вам лет, возможно это могло бы многое объяснить.
Вы совершенно не правы по поводу девушки Саши, и вы не в праве делать настолько оскорбительные выводы насчет ее генов. На дворе давно не викторианская эпоха, и люди строят свою личную жизнь исходя из своих личных желаний. Ее предпочтения в спальне касаются только ее, и отнюдь не означают что девушка бегает «по кустам с первым встречным».
Она могла это сделать на заре юности в пору экспериментов, а затем доверила свою тайну любимому человеку, Саше, который тут же растрезвонил эту тайну здесь, и вот уже незнакомые люди вытирают ноги об его девушку — это характеризует человеческие качества Саши с нелучшей стороны.
Разве она предлагала своему молодому человека привлечь третьего в их спальню? нет, не предлагала. Значит что эти эксперименты остались в прошлом. Выдохните глубоко, и продолжайте жить дальше, и не ломайте жизнь девушки ревностью и обвинениями.
Предвосхищая возможные вопросы скажу — я замужем, я никогда не пробовала групповой секс. Но всегда оставляю людям право на ошибки и никогда не рублю с плеча.
Саша
1. Это если она всё же ОСОЗНАЛА, причём именно как «ОШИБКИ». Насколько я понял, она это не считает ошибками, а считает приятным опытом (а раз такое отношение, то и повторить, простите за каламбур, не грех).
2. Может и не повторит. См. п. 1. Но есть универсальное правило — сделав единожды не гнушаешься повторить.
3. А вот это, пожалуй, самые умные слова. Всё, что было до встречи с ней — это прошлое, которое НЕ ДОЛЖНО влиять на ваши нынешние отношения. Скажем так — нельзя ревновать к прошлому, его можно только учитывать.
Честно говоря, я не очень понимаю одну вещь. Будучи страшно ревнивым, никогда (!) не ревновал к прошлому своих девушек. Не знаю, почему. Но всегда это прошлое учитывалось и влияло на мои чувства — чем распутней девушка, тем сильнее ревновал её нынешнюю, зная, на что человек вообще способен.
Мария, Вас почитать, так все такие грязные, а одна девушка Саши — ангел. Всё наизнанку… И «ошибки» — всё же ошибки (как Вы сами это назвали)? А если ошибки не признаны ошибающимся, то и ошибками не считаются.
Саша, постарайтесь избавиться от ревности к прошлому. Любой ценой.
Даст повод ревновать, вот тогда и ревнуйте наздоровье :) А пока нет повода, пока она не дала его, ревности быть и не может — не к чему.
А вообще, ревность к прошлому — это не ревность. Это страх того, что с тобой это могут повторить. Не безосновательно, кстати…
Для Марии.
Мне важно мнение любого человека со стороны. Возможно человека, который испытывал или пережил подобное. Поэтому я и поднял тему в интернете, т.к. считаю это намного анонимнее, чем с ней/близкимим мне людьми, психологами …
Я никогда не имел подобной(психихологической) проблемы. До неё у меня были девушки..и даже секс втроём… Помню, как мы даже обсуждали и презирали с другом таких девушек..и говорили смеясь:»не дай Бог оказаться на месте её парня/мужа!!!…»… И вот пришло «психологическое возмездие»!….
Но сейчас всё иначе… я хочу иметь от неё детей……Однако начинаю рушить всю взаимною симпатию…….
а самое угнетающее — представляю мои прошлые оргии со всевозможными ухмылками и издёвками которые делали с другом во время секса втроем мы со случайными девочками и представляю на их месте… мою любимую….
Всё же вижу сдесь проблему в себе — я ошибочно думаю, что моя девушка — это моя собственность!…
самому можно, а ей нет? Двройные стандарты)
Для Александра.
Да, она считает это опытом, причём для неё это «не самое страшное» (в смысле, что другие девушки делают вещи намного «пострашнее»).
Относительно «её способности на измену» — думаю что это ведь уже от неё зависит не на все 100%. И если я перестану её «контролировать» (буду отпускать одну в ночные клубы, игнорировать её разговоры и смс с посторонними мне телефонными абонентами мужского пола, и проч.). Тогда и любое доверие пошатнётся… Доверяй — но проверяй…
Вы правы в том, что ревновать можно (надо) к настоящему. Я как раз такой. Только и жду этого повода… Но за неимением «провокаций» разбираю её былое…
Но у меня другое отношение к ревности к прошлому. Я уверен в себе и знаю, что если повторится — это разрыв навсегда… причём без капли сожаления… а если разойтись сейчас — я сам себя морально «съем»…
Мария, русский язык достаточно богат, чтобы выразить несогласие вежливо.
История свидетельствует, что во все эпохи люди строили свою личную жизнь, исходя из своих личных желаний :-)).
Вы мыслите широко и не ставите каждое лыко в строку относительно девушки — юного экспериментатора. Но обвиняете Сашу в предательстве, а участников форума – в том, что они «вытирают ноги» об его девушку.
Тайну никто не выдавал: мы не знаем имени, адреса девушки. Саша поделился бедой, с которой не просто справиться в одиночку. Он сомневается, правильно ли оценивает поведение любимой? Может, он пуританин викторианской эпохи, а современных людей, — например, Вас, — групповой секс не смущает? Хотя сами Вы групповой секс не пробовали, о чем заявили, «предвосхищая возможные вопросы». :-)).
Предпочтения Сашиной девушки в спальне касались бы только ее, если бы она мастурбировала, простите за термин, или хотя бы держала язык за зубами. Но предпочтения в спальне касались двух мужчин одновременно, а потом был привлечен третий – Саша.
Спасибо, конечно, что сама сказала, хуже было бы, если бы Саша ее застал за подобным занятием или услышал об этом от посторонних. Вопрос, зачем сказала.
Сказать могла по разным причинам: 1) чувствуя, что Саша не разделяет ее сексуальных предпочтений, желая прояснить отношения, 2) надеясь, что Саша согласится на «эксперимент», если подать идею, 3) дорожа любимым и боясь, что дело раскроется раньше, чем сама признается, — вариантов много. Саша не написал, в каких условиях и с какими интонациями было сделано признание. Да и вряд ли он, любящий, мог объективно оценить ситуацию.
Что девушка бегает по кустам с первым встречным,- таких слов в моем письме нет. Бегать по кустам с первым встречным не получится: групповой секс одного мужчины с несколькими женщинами, может, и популярен у мужской части населения :-)), а вот чтобы наоборот – это придется поискать.
Прошу прощения у Саши за шуточный тон моего ответа Марии.
Саша, из Вашего письма Марии складывается совершенно иная картина. Отвечаю на Ваши вопросы.
Вы сами пытаетесь оценить проблему правильно.
Согласитесь, далеко не каждый пойдет на такой секс. Как Вы ни «презирали» своих сексуальных партнерш, контакты состоялись, не так ли? Значит, Вас тянуло к девушкам, готовым на него. Ваша теперешняя партнерша — как раз из таких девушек. Не удивительно, что Вы в нее влюбились. Совершенно справедливо сказано Вами, что подходите друг другу на все 100%.
Проблема не в девушке, а в Вас, девушка — следствие.
Вы готовы признать, что Ваша девушка — не Ваша «собственность», тем самым оправдывая ее, — дескать, Вы и сами не без греха. Но по этой ли причине Вы готовы ее оправдать? Зачем Вам был групповой секс?
«Презирая» своих партнерш по групповому сексу, Вы чувствовали себя в сильной позиции, не так ли? Вы ведь к этому стремились, в этом нуждались? То есть Вам свойственно испытывать сексуальное удовлетворение от унижения женщины-партнерши?
Сегодня Вы хотите уйти от прошлого, потому что, как Вам кажется, поняли свою вину перед партнершами по групповому сексу. Тут кроется ошибка. Если Вы не были насильником, и девушка добровольно шла на секс с двумя мужчинами одновременно, то им, как и Вашей девушке, НРАВИЛОСЬ быть «презираемой» мужчинами, которые таким образом чувствуют себя в сильной позиции. Все делалось к обоюдному удовольствию. Возможны и другие варианты позиции мужчин и девушки в таком сексе. Например, девушке мало одного мужчины, ее потребности выше. А мужчины могут иметь настолько низкую самооценку, что заранее презирают любую женщину, готовую войти с ними в половое сношение. Они стремятся к сексу, в котором реализуют свое низкое мнение о себе и партнерше. Но в любом случае, если секс добровольный, в нем нуждаются обе стороны, и удовольствие обоюдное.
Как видите, Вам нужно еще о многом подумать.
Пока оставьте все как есть: лЮбите девушку — и любИте. Не торопитесь заводить детей.
Ваше стремление к анонимной консультации с людьми, пережившими нечто подобное, понятно. Но такая консультация дела не решит. Вам нужны специалисты: сексолог, психоаналитик, — и, конечно, умный и высокообразованный священнослужитель. Если желаете избежать огласки, найдите таковых не по месту Вашего жительства.
Почему внутренняя свобода девушки, выразившаяся в сексуальных молодёжных экспериментах, так Вас, Саша, смущает? Может, такая женщина Вам, не обижайтесь , не по зубам? И её искренность — это что-то больше, чем Вы можете поднять и принять? А у самого Вас никаких запретных фантазий не бывает? Но она решилась их воплотить…Если уж вспомнили Иисуса, то он по этому поводу абсолютно чётко высказался — кто без греха, пусть первый бросит в неё камень. Саша, Вы сами-то себя понимаете?
Анастасия, не хотела бы я таких друзей. Это завистники или дураки. Будьте осторожны, ведь скажи мне, кто твой друг…
Саша, для неё это не просто «не самое страшное», для неё это «отлично!». Значит, ДОПУСКАЮ повторения. НО, Саш, точно так же допускаю, что зная Ваше отношение к такому и любя Вас, она вполне может Вас и беречь и не делать этого. Поэтому, ревновать надо имея факты, а не выдумывать ВОЗМОЖНЫЕ варианты. Ревность начинается там, где кончается информация… поэтому постарайтесь со своей девушкой общаться максимально открыто, попросите её помочь Вам справиться с этим — именно от неё зависит, будете ли Вы ревновать. Если она Вас любит и бережёт — сделает всё возможное. Если же отмахнётся… это не Ваша девушка, нет у вас с ней 100%!
Судя по всему, она Вас не провоцирует, бережёт. Цените это! Вместо того, чтобы рыться в прошлом, которое, только подумайте!!!, Вас не касается! :)
Я вот не понял, почему способность на измену зависит от неё уже не на 100%?
Насчёт последнего абзаца. Я Вас прекрасно понимаю — если повторится, или если порвать именно сейчас. Так зачем Вам сейчас кушать и себя, и её? :) В конце концов, ждите — может и не повторится?
А ещё… не в отношении Вас, а сам по себе, но может и Вам пригодится :) Я вот подумал, что хотел бы попробовать со своей девушкой 1 разок свингерство :) Я прекрасно знаю, ЧТО я переживу при одной только мысли, что мы войдём в квартиру, где её будет ждать другой мужчина :) Знаю, что не выдержу и даже прикоснуться не дам :) НО! Саша, я хотел бы это испытать. Может быть, этим я немного усмирю свою ревность в будущем? Не знаю… Но от ревности устаю ужасно :( И её мучаю… Вот и закралась такая мысль — а почему бы не попробовать? При условии, конечно, что если я не выдержу и скажу «уходим!», мы тут же встаём и уходим.
Как Вам такая мысль? :)
Для всех, кто страдает об информации о прошлом предлагаю подумать над анекдотом…
Абрам (А) говорит Саре (С) — Сарочка, я тебя очень люблю, но таки не женюсь на тебе!
(С) — Почему Абрам?!
(А) — Говорят, что с тобой до меня переспало пол города…
(С) — Абраша, скажи, тебе не нравится как я готовлю?
(А) — Сарочка! Ты готовишь просто восхитительно! Я такой вкуснятины даже у мамы не ел!
(С) — Абрам, может тебе не нравится как я выгляжу?
(А) — Сарочка, ты выглядишь как фотомодель! Все друзья завидуют мне, когда видят нас вместе!
(С) — Абрам, может я тебя не устраиваю как хозяйка?
(А) — Сарочка, да ты просто золото! Такая экономная и сообразительная!
(С) — Абрам, может я тебя в постеле не удовлетворяю?
(А) — Сарочка! Ночью ты настолько восхитительна, что я забываю даже о своей маме!
(С) — Абрам! Таки скажи мне ради Бога! Неужели ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась!!??
А специально для Чарнетты Петровны другой анекдот… Может подумает и поймет что бывает неправа…
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго… Ну ты там того… не парься особо.
Уважаемые господа!
Реплика. Рассуждаем о морали. А физиологии и психологии мораль не указ. Как верно написала Мария, «люди строят свою личную жизнь, исходя из своих личных желаний».
alevtina, то, чем занималась девушка Саши с двумя партнерами, — проявление не внутренней свободы, а скорее, тяжелых комплексов. Откуда они у нее — вот вопрос. Да и Саша…
Бегом к психоаналитику! Разобраться надо, что к чему и откуда уши растут, прежде чем делать выводы.
Для Александра.
До прочтения Вашего последнего письма, всё-таки поговорил с ней. Сначала «излил» ей своё видение проблемы «как меня беспокоит её бывший секс с двумя, под тем, что я чувствовал в подобные моменты к таким партнёрам».
Пообщались. Мне стало легче.
Позже всё-таки «пошёл дальше» и попросил её поведать мне историю её отношений с её бывшими (может быть это меня не касается, но). Девушка рассказала, то что она была наивна и глупа (как она сама говорит) — для девушки в 16-18 лет . Не открытие для меня. Однако, она не делала «тех ошибок», которые можно было совершить в её случае. Девушка была моделью (и участница конкурсов и мисс и проч., со всеми «вытекающими» ), о чём потом, наверное, можно было жалеть. Но этих — вытекающих — НЕ БЫЛО! И я в это верю…
Из её рассказов понял многое для себя. Считаю правильным, что «выузнал» сейчас всё. Стал любить ещё больше. Нет, наверное, стал дорожить каждой секундой в её обществе!
Сейчас хочу переварить «всю информацию» и смотреть на прошлое не так остро. Думаю, я должен успокоиться и отвлечься от всего.
Всем большое спасибо за мнения.
Уважаемая Чарнетта Петровна!
Реплика. С моралью — в церковь или в общество престарелых дев! Здесь сайт с психологической направленностью. И мораль здесь может рассматриваться только с точки зрения психологии индивидуума. Есть такие понятия в психологии как должествование, стыд, вина… Так вот с этой точки зрения и надо мораль препарировать. А не ханжеством заниматься.
Соответственно не давать диагнозов заочно, чего не один уважающий себя психолог не сделает, а лучше покопаться в себе на предмет неприятия собой действий другого, да еще и не в отношении себя. Чем это не комплексы!? Так что, следуя Вашему заразительному примеру, рекомендую Вам бегом бежать к психоаналитику, а не портить жизнь людям своими моральными рассуждениями.
Для Александра.
По поводу свингерства…
Думаю, что это люди (м+ж) которые уверены на 100% в своей любви, и доверии друг другу. Однако восхищаюсь их психологическим настроем и отношением к такого рода темам.
Для них — моя «проблема» — это детский лепет….
Если честно, то считаю, что сейчас я не готов высказать своё мнение по данному вопросу. Не хочу опять «накручивать» себя.
Но я мечтаю дойти до «такого» психологического уровня, чтобы хотя бы подумывать как Вы уже.
Уважаемый Георгий, спасибо за внимание к моим комментариям!
Уважаемая Чарнетта Петровна, это не внимание именно к Вашим комментариям, а к тому что Вы пишете. Но в остальном — пожалуйста. :-)
Если Вы хотите обменяться мнениями лично со мной, то могу оставить адрес почты.
Саша, ну что ж, такой разговор — это очень хорошо! И то, что девушка Вам ДОВЕРИЛА, согласившись говорить на эту тему (я так понимаю, она в курсе, что Вы ревнуете к прошлому?) — это ОГРОМНЫЙ плюс в ваши отношения. Даже более того — это говорит о её отношении к Вам, о её доверии. И ещё более того… Я считаю, что ревность одного из партнёров — это проблема ОБОИХ. К сожалению, мало кто это понимает. Особенно из тех, кого ревнуют — они говорят «это твои проблемы». То, что Ваша девушка не «встала в позу», а понимает, что это и её проблема, и то, что она готова быть максимально открытой и помочь Вам преодолеть эту ревность — это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Поздравляю :)
А насчёт свингерства… Если всё у вас действительно так, как я написал выше, то Вам даже и думать не надо на эту тему :) Просто живите и наслаждайтесь вашей любовью. Ну а если захочется пощекотать себе нервы, тогда дерзайте :-)
Уважаемый Георгий!
Если Вы хотите оставить адрес почты, оставляйте, пожалуйста! :-)
Уважаемая Чарнетта Петровна!
Я могу оставить адрес — wander@donpac.ru
Спасибо, Георгий!
Георгий, а Вы никогда не задумывались о том, чтобы покопаться в себе на предмет неприятия собой того, о чем пишет Чарнетта Петровна? :-)
Если зеркала поставить друг напротив друга, то в отражении будет виден длинный коридор… :-)
Пока не за что Чарнетта Петровна!
Жанна, Вы может, не поверите, но я всегда думаю, прежде чем что-то здесь написать. И уж покопался в себе — поверьте. Так вот этот предмет, который меня не устраивает — социально обусловленная оценка людей. А уж с двойной моралью нашего социума — и подавно! А Вас, Жанна, она устраивает?
За соображение про зеркала — спасибо. Я посмотрю, что там в коридоре… :)
Уважаемая Жанна!
Георгий отвечал на мои комментарии остроумно и образно.
Хотелось бы понять, как эта полемика воспринимается со стороны. Не могли бы Вы сформулировать Ваше понимание моей позиции и позиции Георгия? С чем, по Вашему, не согласен Георгий? Очень интересно Ваше мнение.
Надеюсь, Георгий не возражает против обсуждения.
Спасибо, Жанна! Кстати, Георгий, обсуждение спорных вопросов, касающихся внутренних конфликтов человека, с позиции пережитого собственного опыта, в психологии это неприемлемо, а если и используется такая тактика, то только лишь при наличии взаимодоверия между человеком и психологом и при тщательно взвешенном решении, что это НЕОБХОДИМО, а использование в беседе примеров, это и есть манипуляция людьми! Но вопрос не в том, сработает эта манипуляция или нет, вопрос в другом, НЕ НАВРЕДИ!
У каждого человека личные комплексы: из детства, отношений в семье в которой ребенок растет, из школьных взаимоотношений, первого сексуального опыта и т.д. Поэтому, в первую очередь, считаю, более важным, разобраться в себе САМОСТОЯТЕЛЬНО, а если не получается с помощью профессиональных специалистов (психологов).
Цитата из книги Вильяма Джемса: Определение психологии лучше всего дал Ладда – как науки, занимающейся описанием и истолкованием состояний сознания. Под состояниями сознания, здесь, разумеются такие явления как: ощущения, желания, эмоции, познавательные процессы, суждения, решения, хотения и т.п. В состав истолкования этих явлений должно, конечно, входить изучение как тех ПРИЧИН И УСЛОВИЙ, при которых они возникают, так и ДЕЙСТВИЙ, непосредственно ими вызываемых, поскольку те и другие могут быть констатированы.
Саша, у меня появился встречный вопрос: Вам нужен реальный совет?
Существует несколько путей решения этого вопроса:
1. Консультация профессионального психолога, причем желательно в вдвоем с девушкой.
2. Обсуждение всех волнующих вас вопросов с самой девушкой, а не с друзьями или людьми интересующимися психологией, но не обладающими определенными навыками.
Уважаемый Георгий!
Не могли бы Вы привести пример социально обусловленной оценки людей в комментариях на этом сайте?
Заранее благодарна.
Чарнетта Петровна, спасибо за адекватное восприятие моих комментариев. Я не против обсуждения, но может тогда имеет смысл завести тему в форуме на этом сайте и обсудить, то, что каждый хочет.
Что касается социально обусловленной оценки, то я могу произвести выборку. Только какой в этом смысл?! Если Вам нужен пример как я это вижу, то могу привести один из Ваших комментариев в качестве примера. Но это мы уже обсудили вроде….
Виктория, я не понял почему, кстати, я в Вашем комментарии. Если Вас не затруднит, то напишите мне на почту разъяснения. А эта тема уже достаточно сильно выходит за рамки проблематики поставленной в начале.
Уважаемый Георгий!
Завести тему в форуме — мысль очень интересная.
Георгий, Вы находите, что оценки в моих комментариях имеют социальную обусловленность.
Сама я не хотела этого ни в коем случае. Но со стороны все видится иначе. Буду признательна, если приведете пример таких оценок: это повод задуматься.
Чарнетта Петровна, я полунамеков не понимаю. Если хотите, то давайте заводить. Или сами заведите или скажите — я сделаю. Если нет, то в чем интерес мысли? :-)
Обсуждение в рамках комментариев к данной статье мне кажется некорректным. К тому же оно не удобно. Хотите пообщаться на эту тему — давайте это сделаем в рамках писем. Адрес свой я писал уже достаточно давно. Вы видели?
Георгий, ведь не я одна решаю, завести ли тему в форуме. Вы высказались об этом предположительно. Я эту идею поддерживаю, считаю ее интересной и продуктивной. Если можете, заведите. Надеюсь, и остальные нас поддержат.
Адрес видела и даже за него поблагодарила :-). К письмам готова :-). Хотя думаю, что социальные оценки в комментариях — это тема, интересная не только мне.
Посылаю Вам письмо и жду ответа о социальных оценках в моих комментариях.
Чарнетта Петровна!
Тему обсуждения может завести любой пользователь. Для этого необходимо пройти по этой ссылке http://psy-help.com/help.
Чарнетта Петровна, насколько я понимаю, Вы хотели бы, чтобы я изложила своё понимание Вашей позиции и позиции Георгия.
Я его уже изложила.
Могу повторить, используя другой образ.
У любой медали есть две стороны. Они находятся по противоположную сторону друг от друга. Но медаль одна. Я просто посмотрела на неё сразу, целиком.
Порой вопросом можно сказать намного больше, чем ответом, напичканным пространными суждениями.
Я просто хотела, чтобы Георгий посмотрел в «зеркальный коридор». И что он там увидит – это только его.
То, что было сказано в предыдущий раз — это всё, что я хотела сказать и мне добавить к этому нечего.
Жанна! А кто Вы? Мне интересно с Вами пообщаться. Если у Вас тоже есть интерес к общению — напишите мне. Адрес я уже указывал.
Георгий, я и сама зачастую задаюсь вопросом: так кто же я :-). Но ответа пока не могу найти, очевидно, он появится только тогда, когда задающий сам себе вопрос исчезнет…
Что же касается этой беседы, этого сайта, то я — просто наблюдатель (скорее всего я буду использовать это имя в дальнейшем). Мне интересно общение со многими, и с Вами в том числе. Надеюсь, Вы не будете против, если я Вам задам кое-какие вопросы по другим темам в разделе этих тем, чтобы не терять сути? Если захотите ответить на почту — мой адрес: observer-x@yandex.ru.
Мда… Я у вас тут новенький… Мне тож есть что сказать, если тема не заглохла. Вернее, не сказать, а описать свою ситуацию и почитать ваши комменты. Если еще кто-то следит за темой, то попробую…
Прапорщик, если для Вас важен взгляд других на Вашу ситуацию, то лучше, на мой взгляд, завести свою тему и там описать ситуацию. А здесь можете просто указать ссылку для тех, кто следит именно за этой темой.
Георгий, спасибо. Попробую так и сделать. Просто моя ситуация очень похожа.
Прочитала комметнарии и была очень тронута актуальностью своей проблемы.
Мне 29. Живу за границей. До 18,5 лет жила в стране бывшего СССР (равно как и мой жених). До того, как я с ним познакомилась у меня было множество связей, которые, к сожалению, не имели длительного продолжения. Самая долгая связь составляла 4 месяца. Причины были различные: измены со стороны партнёра, потеря интересса итд. Сама я в душе строгих правил и всегда надеялась на какую-то сказку. На внешность…не скажу, что красавица, но нравлюсь даже женщинам. Не скажу, что я святоша, но я не позволяла себе переходить за черту приличия (я имею ввиду на счёт встреч с мужчинами. Они были вроде бы разумными ребятами, которые были или моего возраста или +/- старше/моложе меня года на 3-4, не больше) и всегда наивно надеялась, что всё-таки мне повезёт и я найду свою половинку. До сих пор отзываюсь практически о всех моих партёрах более или менее положительно. Без обид. И они до сих пор (правда безрезультатно) ищут со мной встреч.
И вот я встретила ЕГО. Он на 5 лет старше меня. Очень образованный и интеллигентный парень. Вроде бы из приличной семьи. Говорит, что меня очень любит и хочет со мной завести семью. Был женат (с 24-х лет) на девушке, которая была его лет на 7 моложе. Имеет дочку. Жена сейчас переехала снова на Родину.
И вот однажды мы с ним романтично при свечах пили пздно вечером вино…смотрели романтический фильм и я спросила его про прошлые связи. И тут открылось, что он с 19-20 лет не только увлекался женщинами возрастной категории между 40-50 (не важно замужними или нет), так он ещё сам им предлагал сексуальные услуги, с ними «проводил» очень много часов. Кроме того он «принимался» за другую сразу же после первой (ну с одной занимался любовью во всех позах, а другая пока на кухне ждала). И таких женщин было много.
Ну КАК тут мне не ревновать? Ведь есть же правило: переступил табу один раз, переступишь и другой. :(( Что мне делать с собой, я не знаю.
Оленька, но ведь и ты (прости за фамильярность) не святая, правда ? Многочисленные связи с мужчинами больше не повторятся ? Гарантируешь ? А как же «переступил табу один раз, переступишь и другой» ?
Это первое. И второе… где ты увидела «преступление табу» ? В том, что у него были женщины старше его ? Разве это табу ? А у тебя были мужчины (парни) младше тебя, но это не табу ?
Что позволяешь себе, то позволяй и другим. Иначе загрызёшь себя, когда тебе не будет нравиться то, что делают другие, только лишь потому, что ты хочешь, чтобы они делали иначе. Но их прошлая жизнь, равно как и твоя — это ваше личное сокровище, и если там действительно не было «преступления», то надо это просто принять так же, как принимаешь собственное прошлое. Со стороны оно кажется не таким уж и отличающимся от прошлого твоего избранника ;)
Так что, Оленька, не думай об этом так плохо. Не насилуй себя заранее. Вот если действительно «переступит табу», любя тебя и живя с тобой, вот тогда и будешь страдать. А сейчас эти страдания — на пустом месте.
Удачи :) И любви :)
Да, и ещё… я сам жуткий ревнивец :) Но эта твоя ревность, Оленька — на пустом месте. Подумай, и ты это поймёшь сама. А раз на пустом месте, то и ревновать не надо — не к чему ;) Ты же к столбу не будешь ревновать, правда ? :)
Спасибо огромное, Александр, за совет! Вы абсолютно правы на счёт того, что меня просто «съедает» эта ревность до костей. Я не только ревную его к тем самым «взрослым тётушкам», которые были его как минимум (!!!) на 20 лет старше (а максимум — на 31 год старше), но и к его бывшей жене. Это что-то! Особенно после того, как я узнала, что она — молоденькая девочка, худенькая как тростинка (когда они поженились, то она весила 45 кг.) Ну, а я и не высокая такая и пухленькая довольно. Ниже 55 гк. никогда не весила. Вот и извожу себя до посинения. Понимаю, что глупо, но просто ЭТО засело мне в самый мозг и не даёт покоя. Но, с другой стороны, это не совсем и безпочвенно. 1) он до сих пор не разведён с женой. Она хотя и живёт теперь в другой стране (более, чем как 4 года) , но официального развода ещё не было. Поэтому меня терзают «смутные сомнения» …. КАК молодая и интерессная девушка-женщина, которая уже более 4-х лет без мужа живёт, не пытается подать идею о разводе? Не хочет свободы или ОБА не хотят разводиться?; 2) на счёт ТАБУ. для меня возрастная разница заканчивается в радиусе 4-5 лет. Младше-слишком молоденькие парни, с которыми у меня не пересекаются НИКАКИЕ интересы, а старше-слишком взрослые мужчины, с которыми ни им со мной, ни мне с ними из-за разницы во «взрослости» не интересно. Разница же в 20-30 лет, в особенности, если речь идёт о молоденьком мальчике и уже приближающейся к пожилому возрасту женщине, для меня несопоставима ни с какими моральными или этическими нормами. Если бы это было бы один раз, то можно это было бы списать на интерес, любопытство, получение какого-то опыта. Но речь шла о систематической инициативе проведения интима (во всех абсолютно позах и во все, извиняюсь, дырки) со стороны самого «мальчика» к самым различным знакомым и незнакомым женщинам, которые ему не то, что в матери годились….некоторые были лет на 12-15 старше матери. Вот именно ЭТО для меня является абсолютным табу. И преступив его однажды, есть вероятность, что когда-нибудь я, его любимая, не смогу возбудить, не буду для него привлекательна и есть вероятность, что когда-нибудь он захочет «попробовать» очередную тётушку. Последняя капля ревности меня переполнила на прошлых выходных. К нему в супермаркете подошла женщина, на вид лет 50, и спросила как дела, как «подружки»… Я стояла немного в стороне и ни он, ни она меня не видели. Я слышала каждое слово и видела каждую мимику лица. То, что она жадно на него смотрела-это было видно невооруженным взглядом, а то, что он от смущения стоял красный, как рак, опустив глаза….это было видно всем, кто мимо проходил. Вот поэтому меня и терзают чёрные мысли. Он мне клялся и божился, что у него с ней ничего не было, что она хотела, а он нет…..но кто мне даст гарантии, что этого не случится больше? Не знаю что делать.
Для Вас нормальная возрастная разница — 4-5 лет, а для других она иная.
Не очень понятно, причем тут морально-этические нормы, если мужчине нравятся женщины старше него и он вступает с ними в половую связь по обоюдному согласию. А вот что ревнуете, понятно. Только какая разница, к кому ревновать? Главное, что у него есть пристрастия и что Вы им не соответствуете. Как, вероятно, и его жена, раз они расстались. Может, и тут виной его сексуальные предпочтения.
Конечно, никто не застрахован от измены. Но в Вашем случае она однозначно будет, потому что как бы себя человек ни сдерживал, его естественные влечения рано или поздно обнаружатся. А если жена заведомо не соответствует этим влечениям, то измена не замедлит себя ждать.
Вот этого я и боялась… ((( Тогда зачем ему вообще встречаться со мной…тогда зачем он женился на молоденькой девочке… если ему нравятся дамы бальзаковского и старческого возраста, то пусть бы и встречался/жил с ними….
Наверное то, что Вы писали и меня ожидает…надо наверное мне расстаться с ним (до того, как он мне причинит боль изменой, я её просто не выдержу).
Вы ничего не написали о своем молодом человеке, чтобы можно было сделать вывод, зачем он встречается с Вами. Это могут быть как любые соображения меркантильного характера, так и желание соответствовать социальным стандартам. На неженатого мужчину его возраста в обществе зачастую смотрят косо.
Может быть, он сам переживает свое «несоответствие» декларируемым в обществе социальным нормам, хотя на практике они никогда и нигде не выполняются. Скажем, Вы в свои 29 лет имели множественные половые связи в диапазоне +-5, что не приветствуется, не так ли? А эта фраза: «На внешность…не скажу, что красавица, но нравлюсь даже женщинам», — вообще заставляется сильно задуматься :-)).
Может быть, он хочет брака для прикрытия для своих сексуальных пристрастий. Он рассказал Вам о своих связях под влиянием алкоголя. Такой рассказ может быть для него удовольствием, а может быть трудной откровенностью. Вы только изложили факт, из него невозможно сделать однозначный вывод.
Обращаю Ваше внимание на то, что в последнем посте Вы весьма сочувственно отнеслись к его жене и как бы объединились с ней — два юных создания, страдающие от взрослых. Этот образ Вы культивируете в себе: «…всегда наивно надеялась, что всё-таки мне повезёт и я найду свою половинку». Но Вам немало лет, у женщин в Вашем возрасте по двое детей, которые ходят в школу, и это тоже социальный стандарт, которому Вы не соответствуете. Не это ли привлекло к Вам Вашего сегодняшнего мужчину?
Вы сами уже лет десять как потеряли привлекательность для любителей молоденьких. Вам стоит сочувственно отнестись к страсти своего мужчины к женщинам зрелого возраста: ведь Вы будете становиться старше, а не моложе, не так ли? Вы ориентированы в целом на ровесников, но приглядитесь к ровесникам: многих из них тянет к девушкам на 10 лет моложе себя. А чем старше они будут становится, тем больше будет разница в возрасте: им будет 50, но интересоваться они будут 20-летними, а то и вовсе несовершеннолетними. А такие мужчины, как Ваш, дают и Вам шанс на сексуальное будущее.
ctcnhf, вот только не надо нагнетать про «пристрастия» :) Эти пристрастия могут и не ограничиваться дамами на 20 лет старше себя, и Оленька вполне может вписываться в них ;) Так что, измена вовсе не обязательна по этой причине.
А в остальном, в общем-то, согласен :)
Я себя в свои 29 лет не считаю старой и взрослой. В стране, где я живу, нет таких стереотипов, где девушка в 29 ОБЯЗАНА иметь уже двое детей. Наоборот. Тут как раз на таких девиц, которые рано выскочили замуж и понарожали детей, смотрят очень косо. Они и именно они — несостоявшиеся в обществе женщины, которые ничего, кроме, как выхода в декрет, не добились. Тут средний возраст, в котором заканчивают школу, лежит между 19 и 21 годами. Учёба в университете длиться не менее 5 лет. И я скажу Вам откровенно, что сама учёба настолько тяжелая, что болтаться по вечеринкам или беременность не то, что мешает…она просто несопоставима. Когда люди устраиваются на работу, то такой возраст как 29 лет считается ну оооочень молодым. И таких людей общество воспринимает, как неопытных и ещё несеръёзных молодых людей. А у меня за плечами 2 университетских образования и достойная работа. Так что вот именно я и не «отличаюсь» от общепринятых норм. Ели так можно выразится.
А на счёт внешности….ну что сказать. Я-трёхкратная победительница всевозможных конкурсов красоты. И порой, в каком-то клубе, со мной пытались не только парни, но и девушки познакомиться. Но ведь это было в моей власти им сказать «нет». Так же в том обществе, где я живу, нет такого, что девушка/женщина должна вступать в брак будучи невинной. У каждого человека в этой стране было как минимум 5 партнёров, с которыми они жили. И НИКТО там не будет «держать свечку» и обсуждать: «ой, посмотрите на эту Б***!!» А «много» — это для каждого разная цифра. Главное, как к этому относиться. Для меня каждый мой парень — это был мой хороший друг, человек, с которым можно было поделиться мыслями, с которым можно было посоветоваться и рассказать о сегодняшнем дне, пойти с ним в гости к друзьям итд. А то, что отношения не находили продолжения…ну, что ж…так бывает. Главное-это мирно и без истерик разойтись.
И если бы мне нравились мужчины, на 25-30 лет старше себя (а некоторые акие мне и руку и сердце предлагали), то я бы с ними бы встречалась бы…и замуж бы вышла…если бы они меня привлекали. Но они менай не привлекают, поэтому я искала человека себе вровню и по возрасту и по интерессам. Поэтому я и не понимаю, если кому-то кто-то нравится, то почему бы тому не быть??? А причинять боль человеку, который тебя безумно любит, живя с ним, а хотя и любя совершенно других женщин и в мыслях тра*ать не спутницу жизни, а какую-то бабушку-мечту….это не нормально. Это больно и очень мучительно.
Считать себя старой у Вас нет пока оснований, а взрослой — обязательно. Даже в той чужой для Вас стране, где Вы живете, совершеннолетие, то есть взрослость, наступает не позднее чем в 21 год, не так ли? Обсуждать, как Вас и других Ваших земляков и соплеменников воспринимают за рубежом, не входит в тему, и думаю, что Вам об этом известно больше, чем мне.
Мы рассматриваем вопрос о сексуальных предпочтениях. И сколько бы Вы ни рассказывали о своих победах на конкурсах красоты, двух университетах и стране, где 29-летняя женщина считается ооооооочень молодой, интереса к Вам ни у любителей 18-летних девушек, ни у любителей 50-летних женщин не прибавится. Ну не в их Вы вкусе, и все тут. Вот лесбиянкам Вы нравитесь.
Для кого ненормально? Где это написано? Кому больно и мучительно? Ему, например, очень приятно, и даже не с одной, да и они не прочь :-).
Если бы он в мыслях был не с бабушкой-мечтой, а с девушкой, женщиной, девочкой-мечтой, Вам было бы легче? Вероятно, Вы в своем сознании ставите себя выше этих «бабушек», а мужчина предпочитает их. Вы ссылаетесь на моральные и этические нормы, а Ваш последний пост показывает, что главное, чем для Вас привлекательна чужая страна, в которой Вы сейчас живете, — это сексуальная свобода, которая там якобы царит.
Вам нужно лучше разобраться в своих чувствах и их происхождении. Так ли безумно Вы любите этого мужчину или это всего лишь досада на срыв Ваших планов по унизительной для Вас причине?
Ну Вы совсем перекрутили всё. Я ничего про то, как на «наших» смотрят за границей не писала. Ни слова. Я писала о том, что я мучаюсь от боли от того, что мой любимый человек, с которым я хотела связать свою жизнь, мало того, что до сих пор не разведён и даже не пытается этого сделать, так он ещё и с 2о-ти лет увлекается взрослыми тётеньками, которые вот-вот на пенсию выдут. Как тут не страдать, когда ты не знаешь, что находясь в его обэятиях он может быть как раз и не о тебе думает и не тебя тра*ает. Я всегда, повторяю, всегда уважала и уважаю чужие чувства. Для меня и лично для меня такие «вкусы», как у него считаются неэтичными. Но я так зех считаю, что если у него такие вкусы и такие желания, то…мы с ним живём в свободной от предрассудков стране, и он может встречаться хоть и с 80-летними дамочками. Зачем же он тогда со мной встречается!?!?! Я же его насильно не держу и не привязывала к себе. Я его полюбила всем сердцем, не зная ничего про прошлое и про его предпочтения. И вот теперь мучаюсь от боли, страдаю, от того, что ….. вот такая я 29-летняя, которой, блин, с возрастом не повезло. Ну не нравятся ему такие, зачем тогда надо было меня к себе так притягивать??? Вот в чём проблема, а не в Ваших издёвках. Я не считаю себя ни уродиной, ни дурой, ни фригидной женщиной, ни злюкой, ни эгоисткой…. Неужели я не заслужила счастья, а не страдания?
Оленька, если хочется счастья, человек всё делает для этого. Вот и строй своё счастье, если нет препятстви
Оленька, если хочется счастья, человек всё делает для этого. Вот и строй своё счастье, если нет препятствий. Предпочтения мужчины — это не препятствие. Препятствие — это ДЕЙСТВИЕ, например измена. Измен нет ? Нет. Препятствие — это ОТНОШЕНИЕ. Как он к тебе относится ? К тебе, а не окружающим ! Отлично ? Любит ? Тогда можно только порадоваться за вас ;)
А почему он не разведён с бывшей — спроси его !
А то будет как в анекдотическом диалоге где-то в инете:
— Ребят, как мне узнать имя девушки, если я знаю только её номер телефона ?
— Позвони ей !
:-)))))