Во-первых, я всех их люблю и желаю от всей души счастья. Поэтому ни ревность, ни обиды меня не посещали, наоборот. В случае с первым мужем расстроило лишь то, что они как могли скрывали от меня свои отношения — то есть, на мой взгляд, в благородстве, которое я за собой знаю, мне было отказано. Ну еще то, что он подал в суд, чтобы отсудить нашего сына, а она, по всей видимости, его в этом решении поддержала.

Ну, Слава Богу, у них быстро родилась дочь, и в суде мы больше не встречались. Деньгами он помогал сам — пока она не узнала и не возмутилась (в чем я, как мать, ее не понимаю), пришлось подать на алименты. Еще мне жаль, что деньги он перечисляет, но абсолютно не общается с сыном. Но это его выбор, я за него не в ответе.

А жену второго я недавно встретила — случайно. И мы были обе рады друг другу. Ее супруг как не работал, когда жил со мной, так и не работает, живя с ней — их это, возможно, устраивает. Мой сын дружит с ее сыном, хотя сначала я видела ревность. Но она женщина мудрая, поэтому проблем не возникает. Не раз даже он приезжал от них в обновках, а ведь это деньги, которые зарабатывает она. От него я, чтобы он материальное что-то давал — не видела. Только брал.

Я к тому, что не знаю, как вы расставались, а я лично к этому моменту испробовав все варианты гармонизации отношений успевала понять тщетность, а посему совершенно сознательно расставалась и даже молилась за то, чтобы у них все наладилось.

Да, наверное, слишком мало времени прошло после вашего с ним расставания, когда он начал встречаться с вашей сестрой. Вы не успели его забыть, «переболеть». Поэтому и вините в этом других.

А почему вы считаете виновной только свою сестру? Молодой человек, что кукла безмозглая — куда захотела сестра, туда он и пошел?

Вам надо перестать относиться к нему как к парню, тем более бывшему. Постарайтесь начать воспринимать его как другого человека, с которым вы не знакомы, или давно не виделись. В любом случае, ваши с ним отношения будут отличать с его отношениями с вашей сестрой.

Я пыталась разговаривать только с сестрой и говорила неоднократно о своей боли, но моя сестра только и говорила, что “так получилось”. Больше ничего не смогла объяснить!

А что еще она могла объяснить? Да, она влюбилась в него, Да, он ее полюбил. Примите это как данность, и начните жить настоящим и будущим, а не прошлым. То, что было уже прошло и оно не вернется, как вам этого ни хотелось.

Наверное, расстались плохо, он вас некрасиво бросил?

А что, это преступление — любить? Или лучше продолжать отношения, когда любишь другого? Вот это уж точно безнравственно и было бы обидно той, с кем он бы остался. Люди то для чего живут на свете? Чтобы любить, а не жить по обязанности.

Мне кажется, что сестра, которой не нравится поступок сестры, подумала бы о том, кого ОНА любит? Ведь сестра есть сестра. По-моему ей бы порадоваться за сестру, что та теперь счастлива. Но нет же, она почему-то готова ВСЮ ЖИЗНЬ топтать ее счастье. Разве люди настолько эгоистичны?

«Боли» на самом деле нет. Это все наши МЫСЛИ. Надо изменить направление мыслей. Теперь в новой ситуации надо ПРИНИМАТЬ ситуацию, ничего же не изменишь, уже нет смысла бороться за парня. Поэтому постарайтесь поменять направление Ваших мыслей — думайте о том, что Вы рады за сестру, что будете любить будущего племянника или племянницу.

Поверьте, не только сестре, ее мужу, Вашей маме, но и Вам самой станет легче. Если хотите, представляйте, что это Вы сделали сестре подарок — ПРИНЯЛИ то, что есть теперь. А то, подумайте, ведь вся Ваша жизнь впереди, так стоит ли превращать ее в кошмар для многих людей?

ЗАЧЕМ??? Зачем лезть в души и судьбы? Они много, что могли… А что могла сама сестра? Что бы удержать любимого?

То, что как сказала Алевтина Шевченко:

Ситуация неоднозначная, требующая ну просто ювелирного разбора

— это безусловно так. Мало того, помощь психотерапевта просто жизненно необходима в подобной ситуации. Но не для того, что бы объяснять как пережить «предательство» сестры, а для того, что бы просто объяснить — как жить дальше, как вообще относиться к такой тонкой сфере, как отношения, чувства, любовь…

Да абсолютно нормально — отношения БЫВШИЕ!!! Что теперь? В угоду эгоизму и частнособственничеству сестры угробить свою личную жизнь? И всю оставшуюся гордиться своим доброчинным поступкам? Остаться старой девой (а вдруг и с этим, следующим, у сестры что-то было?…)? А может сестре немного подумать — почему так произошло? Есть старая народная мудрость «Если от парня уходит невеста, то неизвестно — кому повезло». И наоборот — тоже верно.

Точная указка Wearelove —

и чувство собственничества брало бы верх…

спонтанно вскрыло возможно основную причину такого отношения — «МОЕ». И штамп бы еще поставить. И в кладовочку упаковать. Не высовываться!

…А ведь это живые люди!!! Не вещи. Их не приложишь к своим желаниям. За счастье бороться надо — а не размахивать руками кто кого предал. Иначе получится, что весь мир — сплошные предатели…

Действительно — нужен ювелирный психотерапевт. И раскрутка темы — «это трагедия, я помогу ее пережить» — не метод вывода человека из транса, а его усугубление. Потому что трагедия — не в поступке (подчеркиваю — поступке, а не проступке) одной из сестер, связавшей свою жизнь с бывшим бойфрендом другой сестры. А в частнособственнической позиции этой другой сестры, избравшей тактику обвинения всех и вся в угоду своему эгоизму — вместо стандартной ситуации — посмотреть на себя и понять кто реально виноват в их расставании.

И безусловно, мать должна извиниться перед дочерью за то, что заставила ее быть на свадьбе и испытать унижение, недостойное Человека. Это уже не зависит от «правильный/неправильный» поступок. И «ножки» всего конфликта растут именно отсюда — отношения матери к своим дочерям и данного им воспитания…

Существует синдром «королевы», когда женщина уверена, что все, с кем она когда-либо вступала в отношения, обязаны хранить ей верность до гроба, а все окружающие «приближенные» и «подчиненные» должны плеваться в сторону «фаворита в отставке» и уж ни в коем случае не строить с ним никаких отношений.

Отношения девушки были ЗАКОНЧЕНЫ. Они разошлись. Молодой человек может снова любить того, кого любится, даже если это будет сестра или мама предыдущей возлюбленной. И они могут платить ему любовью или нет по своему усмотрению. Но дело не в них и не в маме девушки. Дело только в самой девушке и в ее реакции на происходящие события. Она «не закончила» отношения.

Я еще раз повторюсь, что я опираюсь только на все, что описано. Оценка этичности и неэтичности поступков (как и вообще какие-либо оценки) не входит в работу психолога.

В данном случае налицо нарушение отношений с близкими с появлением негативных чувств. Вот с этим и стоит поработать.

Переоценка событий и новый взгляд на них, а так же проживание ситуации с заканчиванием отношений с тем, с кем она рассталась, расставят все по своим местам.

Я бы на вашем месте начала бы новую жизнь… И к психотерапевту бы сходила обязательно. Потому что самой из такой ситуации не выбраться. Если бы это была подруга, так еще можно было бы поговорить с близкими. А тут сестра. И всю жизнь жить непонятно как. Видеть их вместе… тут уже как-то ситуация невеселая возникает.

Не думаю, что у вас с этим человеком были детские отношения, вроде поцелуев и обниманий. Было что-то большее, чем это. Так, например, мне бы в голову лезло бы всякое… и чувство собственничества брало бы верх…

Эй , специалисты ). А как вы бы отреагировали на то, что ваша мама к примеру, будь вам по 20 или дочка, будь вам 40, строила бы отношения с вашим бывшим ). У вас бы не возникало никакого чувства, типа червя заползшего в душу, нет?

А психолог был абсолютно прав! Я считаю, что это нарушение этики и нормального поведения. Потому что знаете ли такое не случается сплошь и рядом. Когда подруги начинают встречаться с бывшими мужьями, и так далее .

Кстати. Добавлю еще вот что. Возможно, они начали встречаться до вашего разрыва. Это вполне вероятно. Потому что молодому человеку она даже возможно нравилась раньше. Ведь через два месяца они были вместе — ведь так? Или сестре он нравился и она решила его у вас увести. Ведь два месяца — это совсем небольшой срок.

Они могли встречаться до вашего разрыва и через два месяца официально заявить о том, что они вместе. Это бы выглядело не так подозрительно, если бы они начали встречаться сразу же после вашего расставания. Знаете, мне очень жаль, что в вашей семье есть такие люди, способные на такое. Я считаю, что сестра поступила очень подло.

Но формально — сестра действительно не совершила ничего безнравственного.

Я сочувствую Вам. Согласна, что сестра и бывший друг, поженившись, совершили поступок, не совместимый с обычными этическими нормами и правилами.

лично у меня возникает очень странное чувство касательно профессионализма, давшего такой совет.

Что значит — «не совместимый» и что значит «с обычными этическими нормами»??? Т.е. предлагается однозначно оставить ДВЕ разрушенные судьбы?

Какие нормы сестра нарушила?! Она начала встречаться с уже СВОБОДНЫМ человеком! А тут предлагается стать «собакой на сене» — и сам не съем, и другому не дам. Какое теперь право имеет бросившая бойфренда сестра вторгаться в счастье посторонних ей людей? Только на основании родственных чувств?

Ну, если хотела «проучить» бойфренда — то стоит выбирать методы. Если нет — то теперь что, проверять на «бывшую совместимость» всех людей, с которыми начнет встречаться ее сестра?

Это как маааленькая девочка — эгоистично, не понимая страдания матери, и на основании добрых советов и устоявшегося пагубного социума уверовавшая, что «мама ее разлюбит» — устраивает истерики и не дает маме строить свою личную жизнь с новым человеком …

Это — элементарный эгоизм.

Если человека бросили — расстались? О каких чувствах, кроме дружеских или ненависти (что, к сожалению в силу недостаточного воспитания не редкость…) можно испытывать…

Может с этим бороться? А не со счастьем сестры?